Cómo tomar la decisión de separarte sin miedo a equivocarte y ahorrándote sufrimiento para ti y tus seres queridos (hijos, pareja, padres…)

¿Me separo o continúo en mi relación? Esta es la pregunta de oro que el 80% de las relaciones de más de 2 años confrontan sí o sí. Y si la relación es más larga, cinco, siete o más de diez años, es una pregunta más recurrente…

  • ¡¡¡Qué pesimista eres Óscar!!!

Si piensas esto, ya te digo que no es pesimismo, sino realismo. Y si sigues leyendo verás porqué la llamo la pregunta de oro y te darás cuenta por qué la inmensa mayoría de las parejas no pueden evitar confrontar esta pregunta. Bueno, tú eres el ejemplo vívido, porque si estás leyendo este artículo es más que probable que estás haciéndote esta pregunta ¿Me equivoco?

Veamos primero por qué esta pregunta es ineludible y luego veremos cómo tomar la decisión de separarte sin miedo a equivocarte y ahorrándote sufrimiento para ti y tus seres queridos…

Etapas o fases de una relación

¿Conoces cuáles son las etapas de una relación? Las etapas de una relación se pueden equiparar a las estaciones del año solar: verano, otoño, invierno y primavera. ¿Verdad que todas estas estaciones son necesarias e ineludibles? Pues lo mismo ocurre en las relaciones: todas las relaciones atraviesan por tres fases, etapas o estaciones ineludibles.

La primera de ellas se llama “enamoramiento” ¿la recuerdas? Esta fase en la etapa en la que se ven solo las similitudes o la complementariedad con la persona de la que te enamoras. Percibir los aspectos positivos en la te producen cercanía, proximidad, deseo de crear vínculos y de formar una relación continuada, etc, etc…Sin embargo, a medida que pasas tiempo con esa persona, también descubres que tu pareja tiene “otro lado que no es lo que tu esperabas”. Esta etapa (aproximadamente dura 2 años, de media) cuando alcanza su grado máximo de enamoramiento, va dando paso poco a poco a la siguiente fase. 

La segunda fase, también conocida como la fase del resentimiento o desilusión, está caracterizada por el distanciamiento.  En esta fase se perciben las diferencias y las oposiciones. Lo interesante es que tanto como enamorado/a te hayas sentido de tu pareja, en igual intensidad te vas a resentir con la misma persona. La mayoría de las rupturas de pareja se producen en esta etapa cuando el resentimiento se vuelve insoportable y, aparentemente, la desilusión irreparable. Lo más común que sienten las personas que experimentan esta fase es que “el amor se terminó”. Pero esta idea es incompleta porque confunden enamoramiento con Amor, que no es lo mismo, ni parecido. 

La tercera fase de cualquier relación de pareja es pues la ruptura, a la que muy pocos ven con buenos ojos y muchos menos abrazan con el mismo agrado que abrazaron su enamoramiento.  Sin embargo, esta etapa es imposible de evitar, entre otras cosas porque ninguna relación es para toda la vida. Incluso en el supuesto de que una pareja esté unida toda la vida, las probabilidades de que los dos mueran en el mismo instante son muy escasas, uno de los dos morirá antes, ergo la relación habrá terminado. La ruptura en una relación es quizás la etapa más interesante porque en esta etapa se produce paradoja.

Las tres fases de una relación son inevitables y conocerlas es de gran ayuda para Transformar Tu Relación Ya! 

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La gran paradoja

¿Te has dado cuenta que el resentimiento y la desilusión producen de manera natural una forma de ruptura? Lo más curioso con la etapa de la ruptura es que muchas parejas para no experimentar esta fase prefieren quedarse en la relación aún si no se encuentran satisfech@s, es decir, no toman la decisión de romper pero viven una relación rota. Esta es la gran paradoja: el miedo, la indecisión y otros factores personales hacen que aquello que tanto temen vivir lo perpetúen indefinidamente en un tipo de ruptura que llamo “la ruptura silenciosa”. ¿Te das cuenta ahora por qué la etapa de la ruptura es inevitable? ¿Conoces a alguien que vive su relación la fase de ruptura silenciosa? 

Quienes viven la ruptura de esta forma lo hacen porque no quieren afrontar algo doloroso, pero (y esta es otra gran gran paradoja) estas personas acaban creando un dolor mucho más grande que, incluso, les puede llevar a la enfermedad física. Yo personalmente he visto personas que han enfermado porque lo que más temían perder era su matrimonio. ¿Qué les hace a estas personas mantenerse en la indecision?  Es una cuestión de inseguridad, valía personal, miedo a equivocarse, falta de confianza. Todo ello produce mucha incertidumbre o incluso culpabilidad y hace que estas personas desperdicien lo más valioso que tienen: su tiempo. 

¿Cuál es la razón por la cual la ruptura es la más indeseada y a su vez el destino de todas las relaciones? La razón es muy sencilla: la ruptura está asociada a dolor debido a la percepción de que algo perdemos. Y sí, es cierto que perdemos compañía, seguridad, ilusiones, proyectos, familia, etc… y a nadie le gusta perder ¿verdad?. Esta sensación de pérdida paraliza a las personas cuando se hacen la pregunta de oro: ¿Me separo o continúo en mi relación? y, a veces, pasa mucho tiempo antes de responderla.

La decisión de terminar tu relación

¿Cuál es la respuesta correcta a la pregunta de oro? La verdad es que solo hay dos opciones, las mismas que te da una moneda cuando la tiras al aire, cara o cruz. Cada vez que lanzas esta pregunta a tu mente, tienes una respuesta. Si aún sigues en tu relación la respuesta hasta ahora ha sido: continúo. Sin embargo quiero invitarte a que te des cuenta que la decisión que eliges cada vez está basada en evitar un dolor que no quieres sentir. Si eliges quedarte, es porque el dolor de marcharte es más intenso que el de quedarte y por eso te quedas. Sin embargo, cada vez que te estás haciendo la pregunta de oro se debe a que la intensidad del dolor de quedarte con tu pareja está aumentando, y en el momento que este dolor de estar con tu pareja sea “demasiado dolor” la respuesta será “me marcho”. Y, entonces, harás de la ruptura manifestada la estrategia para huir del dolor de estar con tu pareja. Aquello que antes era una pérdida ahora lo ves como una ganancia. Lo que antes tratabas de evitar rompiendo la relación ahora lo pretendes conseguir marchándote de la relación. ¿No te parece interesante este fenómeno?

Creo que estarás conmigo de acuerdo que si en esta etapa de tu vida te estás preguntando de manera recurrente, ¿Me separo o continúo en mi relación?, significa que estás en un momento crucial en el que sabes que la respuesta que te has dado hasta ahora ya no vale. Si antes tratabas de huir de la ruptura y ahora estás pensando utilizar la ruptura como una puerta de salida, ¿de qué estás huyendo realmente? Creo que te queda claro que ya no es de la ruptura y deseo que también te hayas dado cuenta que huir de tu pareja tampoco es… entonces, ¿de qué estás realmente huyendo? Te puedo firmar en un papel que si asumes que “tus males” se acabarán si rompes la relación, te aseguro que es otra ilusión, como la que tenías antes con respecto a la ruptura.

Cómo tomar la decisión sin miedo a equivocarte 

¿Cuál es el propósito realmente de una ruptura? ¿Para qué existe esta fase del AMOR? ¿Crees que es un error de la vida o de las relaciones de los seres humanos? Te invito a que encuentres unas respuestas válidas haciendo el esfuerzo de ver más allá de tu dolor o de tus miedos.

Si buscas con honestidad los beneficios que pudieran existir en la ruptura de tu relación, descubrirás que esa experiencia no será, ni es, ni ha sido, un error en tu camino de aprendizaje como ser humano y, entonces, tu sensación de dolor, pérdida, miedos y culpabilidad se atenúan. Y se atenúan porque, principalmente, una ruptura está conectada lecciones específicas de algo que no aprendiste todavía sobre tu pasado.  en relación a otras personas o a ti mismo/a. Y hasta que no recojas ese regalo, la ruptura será un pesar que cargarás a tus espaldas, incluso si te empeñas en “enterrarlo” en algún cofre de tu inconsciente.

La decisión de terminar una relación no es una decisión cualquiera y como todas, tienen consecuencias, no es algo que solo afecta a tu vida, si no a la vida de tu pareja, de tu familia más cercana, a tus hijos si es que tienes, y a tus seres queridos en general. Pero la indecisión de si continúas o no en una relación que no te satisface es mucho más doloroso. Como del dolor no te vas a escapar es más sensato que al menos sea un dolor que te ayude a construir la vida que deseas y no a sobrevivir en una relación que está agotada.

Es más sabio que tomes acción para decidir porque muchas veces solo el hecho de tomar la decisión de afrontar el malestar encuentras otras soluciones que no habías contemplado. Y muchas veces he encontrado que entre las soluciones las personas han descubierto que haciendo ciertos cambios en su interior, el deseo de separarse desaparece. Por esto digo que la insatisfacción en una relación es más una insatisfacción interna que nada tiene que ver con tu pareja. Y si no la solucionas, la ruptura no te va a aportar eso que esperas. Antes de terminar una relación es muy sensato tomar consciencia de qué parte de tí buscas satisfacer y de qué manera.

La ruptura manifestada o el divorcio de una pareja no soluciona el problema , unicamente lo traslada a otra persona o área de la vida.

 

Existen tres pasos que son indispensables dar antes de tomar tu decisión porque tus juicios incompletos sobre ti,  tu pareja y el resentimiento acumulado son los principales obstáculos que se interponen para sentir el Amor de tu corazón. Ninguna relación termina por falta de Amor, solo por la desilusión de las expectativas no cumplidas. Sentirte bien en tu relación no necesariamente depende de tu pareja, si no de aprender a llenar desde tí aquello que esperas que tu pareja haga por tí. La indecisión te destruye, pero si te marchas sin resolver tu parte interna, tu decisión será una huida hacia adelante que tarde o temprano te atrapa.

 

¿Sientes que la indecisión se ha apoderado de tí y te agobia?

Ponte en acción ya, cada dia es un regalo maravilloso como para desaprovecharlo y no vivielo plenamente.

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Oscar Durán Yates

Asesor-Mentor y Coach de relaciones

Autor del libro TRIUNFA EN EL AMOR

39 Comments

  • YuLiiaana QuiinTero

    Reply Reply septiembre 24, 2013

    Excelentee

    • Oscar

      Reply Reply marzo 12, 2014

      Gracias Yuliaana!
      Un abrazo

  • beba

    Reply Reply mayo 12, 2014

    Duele mucho pero hay que hacerlo de lo contrario vive uno en un infierno, mi novio empezó genial, detallista, caballeroso, me sentía valorada al principio, y desde hace poco solo quiere sexo no le importo que yo fuera virgen siento que valgo mucho como para estar con alguien que me desvaloriza y no me trata con exclusividad, una mujer decente en estas épocas merece eso y más, aparte ahora le ha dado por mirar descaradamente a otras mujeres, con el me siento menos y eso no lo puedo permitir jamás, si vamos a tener pareja es para, amarla, respetarla y cuidarla día a día, de lo contrario hay que sermuy claros y no andar engañando a las personas.

    • Oscar

      Reply Reply mayo 13, 2014

      Hola Beba, Muchas gracias por leerme y participar. Te deseo que te recuperes pronto de esta situación. La ruptura por desilusión es muy dolorosa, pero como dices tú, quedarte con alguien con quien no estás bien, duele más. Enhorabuena por tu valentía de salir adelante. Un abrazo Óscar

  • Marian

    Reply Reply agosto 8, 2014

    Ayúdenme con su opinión x favor. Resulta que tengo una relación de 3 años y medio con un chico, la vdd es q no tengo queja de él, es buena persona y todo pero, ya hace quizá un poco más de 6 meses q ya no lo quiero como antes, o sea, sí le tengo mucho cariño y aprecio, pero yo lo veo más como un amigo, me cambié a vivir a otra ciudad y hace como 4 meses que no lo veo, y la vdd es q así me siento a gusto, le pongo pretextos para no hablar con él por teléfono, para estar en contacto lo menos posibe, la vdd es q ya a lo último ni siquiera tenia ganas de hacer el amor con él xq ya no me resulta para nada atractivo, no veo que tengamos las cosas en común q yo quisiera tener y su familia no me agrada, y yo no encuentro la forma de decírselo, xq no quiero lastimarlo ya que él ha sido una buena persona conmigo, yo sí lo amé y mucho pero ya no es como antes, no se lo he dicho también xq nosotrs tenemos un examen q presentar el próximo mes y no he querido atormentarlo con esta situación, hasta que haya pasado el examen y que lo vuelva a ver, sé que debo decírselo para no hacerlo perder más su tiempo ni yo perder el mío. Me siento mal xq para mí es un amigo muy querido, pero la verdad es que yo no quiero seguir con él y quisiera conocer otras personas. Ustedes qué opinan, cómo deberia decírselo, q eso es lo q me preocupa.

    • Oscar

      Reply Reply agosto 11, 2014

      Hola Marian, gracias por leer mi blog.
      Entiendo muy bien lo que te pasa…Cuando uno ya no se siente más atraído por alguien pero la otra persona sigue queriendo estar contigo se produce un conflicto dado que tienes que decidir entre “Satisfacer” a la persona de la que te enamoraste o “satisfacerte” a ti tomando la decisión de terminar la relación. Es normal que tengas dudas de cómo plantearlo, sin embargo, tu silencio o postergar tu decisión de decirle algo también “perjudican” o “hacen daño”…Tu miedo se convertirá en culpabilidad si tomas la decisión y percibes que le has causado daño, pero el no tomar la decisión de hablar, también produce una forma de dolor. Supongo que él se habrá dado cuenta de que algo pasa no?

      Algo muy importante que sería conveniente que hicieras es asegurarte que no te queda “desilusión” “resentimiento” hacia él, ya que al final quien sale perjudicada eres tú, pues te llevarás ese malestar a la siguiente relación y seguro que eso no te gustaría experimentarlo…

      Ábrele tu Corazón y desde ese Amor q que sentiste compártele lo que sientes ahora. El Amor del Corazón nunca se acaba, siempre estará ahí incluso par él. Lo que ya no sientes es atracción, pero esa parte es solo un componente del Amor… Si dejas que tu corazón hable, te guiará en ese momento y saldran las palabras solas. Antes de hablar con él, haz una lista de los 50 beneficios que has tenido en tu vida gracias a estar con él todo este tiempo. Y cuando sientas la gratitud por todo lo que aprendiste a su lado, habla con él.
      Si no consigues sentir gratitud hasta el punto en el que se te humedezcan los ojos, sigue buscando beneficios de la relación hasta que se te humedezcan los ojos.
      Si no consigues hacer esto sola, contacta conmigo.
      Un abrazo

      Óscar

  • Alberto

    Reply Reply noviembre 28, 2014

    Hola Oscar. Una pregunta: cuentas en el texto que todas las relaciones terminan de dos maneras: o rompiendo, o viviendo en una relación rota. ¿No es demasiado tajante? ¿No crees que hay parejas largas y felices, aunque sean una minoría? Gracias.

    • Oscar

      Reply Reply diciembre 12, 2014

      Hola Alberto, gracias por tu pregunta tan buena. Estoy de acuerdo contigo en que existen relaciones largas y duraderas que siguen mostrándose afecto, amor y deseo de seguir juntos pese a todo. Estas personas construyen su relación también pasando por las tres fases que describo: acercamiento, alejamiento, cambio o Enamoramiento, Resentimiento, Ruptura. He observado durante años que estos tres estados son un ciclo emocional indivisible en la percepción humana y según lo gestiones así serán los resultados que obtendrás. El auténtico Amor Incondicional brota como consecuencia de experimentar los opuestos complementarios. Del mismo modo que la infidelidad no sólo se manifiesta cuando tienes una relación sexual con un tercero, la ruptura no sólo significa marcharte de la relación físicamente. En la mente de las personas coexiste el deseo de estar al lado de una sola persona toda la vida, con el deseo de estar alejado de esa misma persona para vivir otras experiencias. Aquellos que crean relaciones largas y felices como describes, te aseguro que también experimentan dolor en su trayectoria y viven estas fases que describo de forma más intensa, es decir que transitan por tres fases y en vez de quedarse atado a una, siguen creciendo en espiral ascendente, experimentando nuevos niveles de acercamiento, placer y su complementario. Las belleza de las rosas incluye a sus espinas, y el Amor Incondicional no coge unas tijeras para podarlas, sino que las abraza plenamente. El dolor y el placer se conservan en la vida y cuando dos personas se mantienen unidas no es porque no haya dolor, si no que el dolor de quedarse juntos es menos que el dolor de separarse. Y ellas lo saben. Hay muchas razones por las cuales dos personas siguen juntas y todas ellas son válidas. No puedo comentarlas aquí porque sería muy largo, pero si deseas alguna vez, las comentamos. Solo quería añadir que yo no promuevo la ruptura de las relaciones de pareja, lo que promuevo es que las personas trascendamos los miedos que nos limitan y que conectemos con nuestra auténtica naturaleza humana, que es DIVINA. Gracias. Un abrazo. Óscar

      • Alberto

        Reply Reply diciembre 16, 2014

        Interesante respuesta, gracias.

  • Nany

    Reply Reply abril 6, 2015

    Hola, me encanto tu articulo. Pero me gustaria que ampliara un poco el tema en caso de que si hay hijos. Yo tengo 10 años de relacion y cada dia me siento mas fastidiada, la relacion esta lejos de ser lo que yo deseo y aunque ahora yo soy mi prioridad y me ayudo a mi misma, esta area sentimental y/o sexual me impide estar 100% bien porque me toca convivir con el y hace rato que eso dejo de gustarme, es mas evito estar a solas con el. El punto es que tenemos 3 hijos pequeños de 8,5 y 2 años de edad y no me siento capaz de romper la relacion porque ya los vi sufrir una vez extrañandolo, hace dos años nos separamos y lamento haber visto sufrir a mis hijos y no quiero exponerlos a esa situacion otra vez peor ahora que estan mas grandes y son mas conscientes. Temo sentir culpa si un nuevo rompimiento llega a causar algun trauma en ellos. Aclaro que no estoy ilusionada con otra persona ni mucho menos, mas bien en el tiempo que estuve separada llegue a sentirme totalmente en paz conmigo misma y eso es lo que me hace falta. Por favor dame tu opinion, la necesito. Saludos!

  • sandy

    Reply Reply enero 19, 2017

    Hola Alberto, lei tu blog y es muy interesante, por lo que me atrevo apreguntarte o mas bien platicarte mi situción para un consejo….
    Tengo una relacion con una persona que es menor que yo, la cual ya lleva mas de dos años, durante los dos años hubo como todo buenas y malas pero las superabamos de la mejor manera donde lo platicabamos y seguiamos adelante… durante estos dos años, habla de casarnos de pasar toda la vida juntos ( hasta compramos cosas juntos para el plan de vida que teniamos), pero el cambio surgio hace 4 meses donde tuvimos una discucion por un suceso que paso no muy agradable (sale el con unos amigos a un bar, donde todos se van y el se queda con una conocida, la cual se pone super ebria y eltuvo que cuidarla hasta el punto donde se queda a dormir con ella) de ahi se desencadenaron mas sucesos donde ella a estado involucrada (ya que defienden su amistad) sin importarle a él el que la relación esta colgando de un hilo, a partir de esto que te escribo para el yo soy loca, sobre actuo a las situcaciones y cosa en su momento el dijo las invierte a que es por que yo las dije, y que si actuaba de una manera es porque yo se lo decia, despues de 3 meses de pleitos, el decide que llevemos la relación al punto de echarle ganas y lo admito le ha echado ganas él, pero sigue en l aposicion donde el siempre esta bien y la que provoca todo los pleitos y sobre actua las cosas soy yo… al momento de peliarnos el dice cosas que me lastiman, al dia siguiente al hablarlo el no sostiene que dijo eso y hasta me ha dicho que yo lo he dicho o que lo invento… los planes que teniamos de estar juntos toda la vida (la ilusion de casarnos) se convirtio por parte de él, en eso no quiero por el momento, te amo, te propongo vivamos el dia a dia … la verdad estoy muy confundida con todo esto…. saludos

    • Oscar

      Reply Reply mayo 17, 2017

      Hola Sandy, me llamo Óscar, pero Alberto también está bien (jajaja)…Bueno, para empezar te diría que sí que te noto confundida. Quizás el evento que describiste te activo celos, o inseguridad, o algo parecido. Al no conocer detalles no me gusta opinar. Sugiero que procures dejar al lado tu inseguridad en el caso de que la tengas y veas más allá de ese evento. Procura entender qué razones le llevaron a hacer eso, quizás encuentras algo diferente. Un abrazo

  • elena

    Reply Reply enero 3, 2018

    Hola oscar…

    Hace unos días que hablamos con mi pareja de separarnos. Llevamos 3 años y no nos llevamos mal… aunque hemos tenido nuestro ruido.
    Principalmente la que está motivada a separarse soy yo. Desde que comenzamos nos cuenta comprendernos profundamente, aunque nos acompañamos muy bien y pasamos buenos ratos juntos… en cierto modo, siempre me he sentido un poco presionada por él, y siempre me ha señalado que no soy buena compañera. En mi relación anterior nos entendíamos de una forma casi telepática, no había mucho que explicar, naturalezas similares. Esta vivencia me ha hecho experimentar mi relación actual de otro modo… siento que todo hay que explicarlo, como si fuera un misterio para él. El hecho es que él es muy demostrativo y compañero, me incluye en todos sus planes y me invita. Yo por la contraria, siempre fui de separar las cosas y eso lo ha lastimado mucho. He forzado mi propia voluntad intentando integrarlo a mis salidas con compañeros de trabajo o estudios pero en cierto modo creo que no cuaja. Suena infantil lo sé. Este tema sin embargo, es el más importante, pues para él todo es un misterio de mi por momentos y creo que no puede con ello.
    Luego hay otros detalles como la falta de atracción y sexo, la soberbia y el orgullo al discutir, la falta de sentido del humor. Son cosas que vivimos ambos en nuestra relación. Que no quita lo positivo que es mucho… paseamos, conversamos, fumamos y bebemos, cada uno tiene su espacio de trabajo en casa. En fin.

    Yo en este último mes venía viendo la posibilidad de dar fin a la pareja porque me sentí agobiada… siento que no sigo mi naturaleza improvisada, que he dejado de hacer varias cosas por cuidar de nuestro perro enfermo y por no decepcionarle.

    También siento que estamos en mundos algo distintos hoy en día.

    Las cuestiones del hogar compartido se han complicado siendo que un ingreso que teníamos para pagar alquiler ya no está porque él no quiso moverse a tiempo porque dudaba de nuestra relación… ya hace tiempo que venimos amagando.

    EL asunto es que hace un tiempo empecé a barajar mis posibilidades porque estoy mejor económicamente… y me he endulzado con la posibilidad de tener un taller fuera de casa donde trabajar… y dí con algo baratísimo y muy prometedor y lo hice… lo reservé.

    Ese mismo día que reservé se lo comenté y luego de una discusión optamos por separarnos.

    Pero obviamente que estoy destrozada… que siento que eché por la borda la posibilidad de intentarlo más. Pienso que podría equilibrar todo, pero también es cierto que a sus ojos, he abierto la puerta de salida de la relación.

    El asunto es que temo equivocarme… al fin y al cabo somos buenos compinches. Y yo tiendo a ser muy impulsiva… actué siguiendo mi corazón ciego y he planeado todo para irme. Hoy día estoy con más dudas nuevamente… pues lo quiero y no quiero perderle.

    • Oscar

      Reply Reply enero 4, 2018

      Hola Elena,
      Por todo lo que cuentas, percibo que la sensación que más te controla ahora es percibir que te hubieses podido haver equivocado con la decisión del taller que desembocó en una separación. Esto suena también un poco conectado con el miedo a perder las cosas buenas que experimentas con él. Sin embargo, esas cosas buenas que experimentas con él, a veces, tienes la sensación de que son un poco “caras” dado que en el precio que pagas por vivir esas experiencias, está incluido un monto de “renuncias personales”, es decir, que percibes que él te exige a veces más de lo que tú te sientes cómoda dando ¿Es así?…Bueno, si te tuviera delante de mi, recibiría tu feedback y….Bueno, la pregunta que me ronda la cabeza es algo así como ¿Cómo te sientes de influenciada por experiencias del pasado con esta relación de pareja? Y la misma pregunta me hago respecto de él.

      Muchas veces, por experiencias pasadas, nos quedamos con miedos que luego nos condicionan en la relación. Y si no se eliminan esos miedos, te dificulta más la creación de la relación.

      Deseo que te haya servido. Óscar

  • Margarita

    Reply Reply enero 25, 2018

    Hola oscar.
    Lei atentamente tu blog, y la verdad es que si bien mi cabeza sabe lo que tiene qje hacer … no soy lo suficientemente valiente para concretarlo
    Con mi pareja llevamos 4 añls y un hijo de 2 añitos, nos separamos cuando él tenía un mes ya que le pillé fotos subidaa de tono de otra mujer y su excusa fue ” que quería sentirse hombre denuevo” ya que toda la atención se la llevó el bebé y yo…ya que me tuvieron qe operar de urgencia a los 4 meses y después de los 6 comencé con pubalgia … volvimos cuando mi pequeño tenia 5 meses y pensé que todo estaría mejor, hablamos y juré no volver a hacer ciertas actitudes que a él le.chocaban; sin embargo durante este tiempo sus discusiones son menoscabandome, insultandome, bloqueandome de redes socialea e incluso gritos y amenazas… pensé que podría cambiar, acudí a un doctor para el y su control de impulsos…el tiempo que estuvo en tratamiento fue un dulce y yo no podía creer que volvía a hacer el mismo hombre de quien me enamoré…tanto así, que le escribi cartas de amor, le agradecía cada gesto que tenía, lo llené a besos, abrazos y gestos de preocupación hacia él… dejó el tratamiento y volvió a lo mismo … yo cansada de discutir , la mayoria de laa veces me dedico a decirle ” si si si” para no apelar a sus descargos a pesar que sé que él no tiene razón; sin embargo lo evito pq está mi hijo y no quiero que vea cómo sus papás pelean … sin embargo escucha como su papá me trata y no quiero que ese sea su ejemplo a seguir… desde que nació no salgo sola con amigas, tampoco he viajado sola ni tener tiempo para mi… hemos salido solamente 3 veces solos y las 3 han sido a lugares que él quiere ( y qe a mi me.aburren ) y aunq yo le he dicho varias veces que quisiera ir a otro lugar, se enoja y dice que no irá donde él no quiere… por ende doblo siempre mi brazo. Sé que esto debe acabar…y aunq lo sé, no se pq no tengo el valor de hacerlo… cómo lo hago!!!

    • Oscar

      Reply Reply octubre 24, 2018

      Hola Margarita, espero que te encuentres bien ahora. Lo más importante es que identifiques a qué le temes. Cuál es el miedo más grande. Y segundo, que lo puedas disolver ese miedo con ayuda profesional. Muchos miedos son solo una ilusión, algo que nunca ocurriría, solo en nuestras mentes. Si tu solo dices sí, sí, sí y renuncias a ti misma, entonces estás acumulando mucha culpa que luego tendrás por ti misma. Otro tema a considerar es la comunicación con él, pues parece que no estáis sabiendo expresar lo que es importante para cada uno en términos de lo que es importante para la otra persona. Y de esta forma se suele acumular dolor y resentimiento. Estaré pendiente de tu comentario si me respondes pronto. Ya estoy de regreso nuevamente con mi blog. Un abrazo.

  • Patricia

    Reply Reply febrero 19, 2018

    Hola Oscar

    Te cuento que levo 8 años de matrimonio, a los 3 años nos esparamos por que no podiamos tener bebes, despues lo superamos y regresamos y tuvimos un bebe, despues que nacio el bebe empece a sospechar una infidelidad y la amante me lo confirmo el me juro solo habia sido un beso y una trampa de ella par tomarle fotos. hace 6 meses descubri que si mantuvo una relacion con esa chica y desde que nacio mi bebe eran amantes la relacion ya llevaba 2 años. juro dejarla cambio su numero de telefono y ella me confirmo la ruptura porque me llamaba para mandarme fotos, textos, etc. que habian tenido. esta cambiando ahora esta todo el tiempo con nosotros. decidi perdonarlo principalmente para darle una familia a mi bebe, pero siento que no puedo,

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 27, 2018

      Hola Patricia, es muy duro lo que estás viviendo. ¿Qué ha pasado en este tiempo? Hay una fantasía muy común cuando hay crisis en una relación, y es que un hijo puede hacer que las cosas vayan a mejor. Y lo más habitual es que sea exactamene lo contrario, que luego acelere la situación. En vuestro caso, estoy entendiendo que él ya estaba con ella, incluso cuando vosotros regresásteis. Serguro que él desea seguir contigo y aún podéis hacerlo, pero solo será posible si sois capaces de utilizar todo lo que habéis vivido, incluido lo que no os ha gustado, como abono para construir vuestra unión. Esto desafortunadamente no es algo que la gente sepa hacer, ya que no nos forman en ninguna escuela acerca de esto. Por eso te invita a que si te gusta mi estilo, te vengas gratuitamente a alguna de las clases que imparto donde podrás aprender herramientas y habilidades para reconstruir tu relación. Y lógicamente, te ofreceré que entres a alguno de mis programas de pago porque es en ellos donde podré ensañarte más en detalle. Suerte. Un abrazo.

  • María

    Reply Reply mayo 6, 2018

    Hola Oscar, no sé cómo empezar, hace algunos años desde que nació mi hija estuve con una depresión enorme, básicamente por que yo quería terminar, pero quede embarazada, estuve con él por el apoyo en todos los sentidos, es un hombre maravilloso y de envidiar, pero que a mi no me complace, siento que me aleje del mundo, de mis amistades, por estar así, en un mundo que yo no quería, sigo con el, se que él me ama, pero yo lo amo de una manera diferente, lo amo por ser la persona que es, pero no como pareja, estoy asustada, triste, no sé cómo terminar una relación de 7 años, en dos meses nos casamos! Y ahora con este matrimonio encima estoy mal, estoy triste, no quiero y siento que no puedo. Aconséjame Oscar por favor

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 26, 2018

      Hola María, ¿Cómo estás? Lamento responderte tan tarde, pero he tenido unos meses de desconexión con internet. Deseo que estés mejor en el momento de recibir mis palabras escritas. Y seguro que hayas decidido lo que hayas decidido, has acertado. Porque si algo puedo compartirte es que incluso las decisiones que nos parecen equivocadas, tienen un regalo oculto que la vida nos mostrará siempre que queramos verlo. Entiendo que el amor que sientas haya cambiado la forma. Y no pasa nada. Estás afrontando un momento valiente. Eres madre ahora. Y un gran ejemplo para tus hijos es seguir tu propio corazón. Escúchalo. Más allá de las voces del miedo. Y a partir de ahí, sigue andando. Si necesitas ayuda más personal, puedes escribirme y estaré pendiente, porque ya estoy de regreso de nuevo. Te envío un gran abrazo y mis mejores deseos para ti. Óscar

  • adriana

    Reply Reply julio 6, 2018

    hola oscar.. estuve mirando tu articulo y fue muy interesante estoy en una relación con mi esposo hace diez años desde que tengo 13 años mi esposo es mayor que yo y desde un comienzo el no fue muy cariñoso era grosero e infiel pero pues por el amor que le tenia perdonaba todo eso tuvimos una hija y despues de nacida el embarazo una chica y volví con el después de tres días de separados porque ella perdio su bebe despues de muchos acontesimintos donde nunca me brindo lo que mucho le pedía fui infiel a el tambien y me descubrio me trato muy mal pero volvio con migo porque a su vez lo descubri tambien continuamos la relacion y cada dia sentia que me alejaba de el que ya no soportaba mas y conoci alguien que fue muy comprensivo y peor empeze a evitarlo en todo momento decidi irme de casa con mi hija no por la persona que conoci porque no tuve nada con el pero si porque sentia que me ahogada cuando estaba con el no queria que se acercara y constantemente me echaba, me fui y aunque seguimos hablando despues de eso el ahora me dice amar y que me jura que cambiara que porfavor le de la oportunidad es celoso compulsivo ahora me va muy bien laboralmente y e crecido emocionalmente pero siento aveces temor de equivocarme al tomar la desicion definitiva ya que el sigue insistiendome y me hace sentir culpable de que ya no estamos juntos te agradezco mucho un consejo… buena tarde

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 5, 2018

      Hola Adriana, tu situación es muy compleja para darte un consejo a la ligera. Realmente lo mejor que podría hacer por ti ahora es que si aún necesitas ayuda me contactes por privado y vemos tu situación más exactamente. Mi whatsapp es este +34667694894.
      En cuanto al miedo a equivocarte es normal. Pero aquí lo que más veo que conviene que trabajes es tu miedo a perderlo. Percibo que si has aguantado todo lo que describes básicamente ha sido por la poca confianza que has tenido en ti, que es como decir, haber estado apegada (o extremadamente enamorada) por él. Deseo que al recibir mis palabras te encuentres mejor. Un abrazo.

  • Diana

    Reply Reply agosto 9, 2018

    Hola Oscar

    Llevo 10 meses con mi novio, me lleva 10 años de edad, vive con dos hijas de 16 años, nuestra relación fue muy buena hasta que hace mes y medio discutimos por que la mamá de las muchachas se queda a dormir en la casa de él, le pedí que lo solucionara por que fue uno de los limites que le aclare desde el principio, sin embargo su respuesta fue ¡ mis hijas nunca van a permitir que la mamá no se quede y me dijeron que si yo tenia problema con esto se iban a vivir con ella!,, él me dice que no las quiere perder ni se quiere enfrentar a ellas.. nos hemos distanciado y el me ha buscado para arreglar las cosas pero nada cambia, quiere que yo acepte esta situación y todas las que se les ocurra a las hijas por que otra frase es ¡ todo lo que las hijas quieran se les sera concedido!,, no puedo ir a su casa cuando quiera por que primero las hijas lo deben autorizar.. el es un gran hombre y lo quiero pero estoy indecisa en continuar. No se que decisión tomar.

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 5, 2018

      Hola Diana, desde luego que sí que estás en una situación muy interesante para tu crecimiento. Aquí es donde vas a confrontar tu propia inseguridad. Lo más importante en mi modesto modo de ver es que si este hombre te importa crees con él los vínculos con los que os sintáis cómodos los dos. El resto caerá por su propio peso. Esas adolescentes serán pronto mayores de edad. Seguro que él está confrontando sensaciones de culpabilidad por la separación o miedos debido a otros motivos que yo desconozco. Igual que ahora te está despertando tus propios miedos esta situación. Mira en youtube este taller que impartí Cómo convertir el Ego en Amor. Te será muy útil. Parte 1: https://www.youtube.com/watch?v=2F10vMD2iJg&t=236s Parte 2: https://www.youtube.com/watch?v=10ucJhyHJZg&t=18s Un abrazo

  • Rouse

    Reply Reply septiembre 4, 2018

    Es un momento confuso, llevo una relación de casi 5 años cuando llevábamos 2 años y 9 meses terminamos por que el planeó engañarme y vivíamos juntos, paso un mes salí con otra persona, él volvió suplicando que regresaremos, sentí que no lo amaba pero le di una oportunidad esperando a que fallará nuevamente, después de un tiempo logró encender ese amor de nuevo pero claramente mi confianza en él no era la misma y cada vez fue peor empezó con mentiras y ocultando cosas por miedo a que lo dejará según el me comentaba, después por el trabajo de él no nos quedaba mucho tiempo, y últimamente nos vemos solo los fines de semana y solo tenemos relaciones sexuales una vez por semana y siempre que le busco saca mil excusas para no tenerlas, eso a hecho que especule muchas cosas de parte de él pero sobre todo me hace sentir de bajo autoestima, fea, indeseable y poca cosa, aparte por que cuando estamos con amigos él ni me determina tanto así que ellos dicen que parecemos más amigos que novios, creo que ese amor desvaneció aunque lo quiero negar, pero no se que hacer pues tengo miedo a arrepentirme después, se que hay algún sentimiento pero no se que es, pero me estoy sintiendo mal, él lo único que hace es que me hunda más no siento que sea un apoyo emocional para mi, creo que hay costumbre y eso es lo que me da miedo dejar, NECESITO AYUDA NO SE QUE HACER

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 4, 2018

      Hola Rouse, parece evidente que el miedo está controlando tu decisión. Miedo a equivocarte y posiblmente miedo a perder. En Esta situación lo que se produce es que tienes apego hacia él, y eso se debe a que tienes tú poca seguridad en ti, en que podrás salir adelante con tu vida sin él, y que podrás también ser muy feliz sin él. A veces esta sensación se confundo con que “lo amas demasiado”, pero eso no es amor, es miedo. El verdadero amor suelta y libera. Amor es libertad. Mira en youtube un taller que tengo gratuito que se llama Cómo convertir el Ego en Amor. Y si deseas me contactas por privado. Un abrazo

  • Mariela

    Reply Reply septiembre 21, 2018

    Hola, llevo 5 años de relación. Decidí tomarnos un tiempo, hace 3 años que convivimos y me es muy difícil la situación. Ya no tenia atracción sexual hacia mi pareja, mi pareja constantemente quería tener relaciones (todos los días, alegando que era normal) lo cual me hacia muy difícil la situación. Nunca nos engañamos, la pasamos muy bien juntos, casi como amigos pero últimamente peleabamos mucho y yo particularmente vivía enojada y con resentimientos viejos. El no hacia esfuerzo para conseguir trabajo, los trabajos que tuvo no los cuido y constantemente no llegaba a darme su parte para la casa. Siempre ponía mas plata que el en todo y eso me generaba mas resentimiento. Sobretodo porque cada vez que tenia plata la gastaba en el. Tampoco me ayudaba mucho en lo quehaceres de la casa a menos que se lo pidiera o me terminara enojando. Esperaba que haga todo yo. Siempre me hacia alguna historia cuando salia con amigos y familia, desde enojarse hasta ponerse en victima porque “lo dejaba solo”. Siempre estaba preocupadamente porque haga las cosas bien y nunca me daba bola a mi misma. Con todo esto creo que hice muy bien en terminar la relación pero sin embargo me siento muy mal porque no quiero verlo mal, es una relacion de muchos años y lo quiero mucho todavia. No se si lo amo pero me cuesta decisrselo porque no quiero lastimarlo. Tuve mucho miedo en terminar la relación mas por el que por mi, no porque fuera una persona violenta (para nada lo es) pero no podía evitar tener miedo. Me cuesta mantener mi decisión aunque pienso que sea lo mejor y aunque todos me recomienden que la termine también. No se porque me pasa esto. Si me pueden ayudar. Un Saludo

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 24, 2018

      Hola Mariela, en cualquier ruptura hay un momento de incertidumbre. No es falta de amor. Y el tema económico es sin duda el reto más grande que una pareja enfrenta, y junto al de la infidelidad, son los momentos de mayor prueba que afronta una relación. En tu caso, pues si has decidido romper, lo que te puede estar pasando es que por un lado te sientes culpable de hacerle daño y por otro cierto miedo a equivocarte. De cualquier forma, lo más conveniente es que tú no te quedes con ese resentimiento, rencor, enfado, etc. Porque eso sí que es muy dañino para tu bienestar emocional, físico, mental. Si para esto en concreto te gustaría tener ayuda, pues ya me dices más en concreto y te digo cómo lo podemos hacer. Un abrazo.

  • Mariana

    Reply Reply septiembre 26, 2018

    Hola, he visto el artículo ya que estoy con la duda de dejar a mi pareja. Son muchos enojos tanto por mi parte como la suya y últimamente la conclusión suya como mía luego de una discusión tiende a ser si esto sigue así habrá que ir cada uno por su lado aunque siemprr acabamos solucionandolo pero las dudas están. Llevamos más de 6 años conviviendo y siento un no avance por las continuas discusiones y lo peor que llevo es que no me habla, hay silencio durante una semana. Y yo me siento mal. Me estoy planteando dejarlo aunque sea duro para mí.
    La última discusión quedamos en que uno de los dos intentaría arreglarlo, hablarlo ser más consciente de ello, por que dejar pasar el tiempo sin hablar y distanciarnos no es la mejor opción, lo hice lo intenté me dijo que haber si así aprendía a no enfadarme, siento que es como un castigo. Y acá estoy dudando…..si vale la pena este dolor….

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 27, 2018

      Hola Mariana, me gustaría empezar por tu última frase. …”si vale la pena este dolor”…El dolor es un indicador muy útil que te ayudará a tomar una decisión. Si el dolor de romper es mayor al dolor de quedarte, seguirás en la relación. Si el dolor de quedarte con él es mayor al dolor de romper, entonces te marcharás de la relación. La clave para una separación ideal es que te marches sin rencor, rabia, resentimiento. Porque esto es veneno que te llevas contigo. Y será un gran obstáculo en tu vida. ¿sabes por qué ocurren estas situaciones en la relación? Porque no estáis sabiendo comunicaros desde el afecto, comprensión y empatía con los valores del otro. Es muy posible que estéis dando por sentado ciertos comportamientos que el otro tiene que hacer simplemente porque es tu pareja y no es así. ¿Habéis consultado con un profesional? En vuestro caso sería de gran ayuda. Te sugiero que mires esta masterclass que voy a dar más tarde y mañana la repetiré. https://www.onlinemeetingnow.com/register/?id=qpqvad4g09 Un saludo…

  • Noelia

    Reply Reply octubre 8, 2018

    Hola Óscar, no se ni por donde empezar. Me parecio muy interesante lo que lei. Estoy desesperada y a la vez me siento bloqueada. No se que camino Seguir!. Estoy en una relación tóxica. Mayormente creo que es mi culpa. Siempre fui una persona muy celosa, pero las veces que quise confiar en el me defraudó.
    Esta relación tiene como un poco mas de 10 años. Estuvimos separados en el medio como por 2 años, pero seguíamos viendonos y el hacia su vida al mismo tiempo, tenemos una hija de 10 años y un bebé de 1 año.
    Tuvimos muchas peleas. El no me ama, sólo me quiere.
    Hay muchas cosas que me duelen y no puedo superar, como que en el segundo embarazo parecía estar todo bien entre nosotros, hasta que no me acompañó a una ecografía importante y despues que nació me enteré que se hablaba con una chica para intentar tener sexo, lo descubrí porque chatearon durante meses y que según el no pudieron concretar por no poder coincidir. Nunca me pidió perdón, no le importó nada. Yo necesito el valor de poder separarme y no lo tengo. Las veces que peleamos o estuvimos separados siempre fui yo la que se arrastró por el…y no quiero volver a pasar eso. No soporto la situación, siento que me estoy conformando con migajas de cariño y tengo miedo de volver a sentirme así, tengo miedo de mi, de estar demasiado triste y no poder controlar los emociones, el vacío que se siente, lo que podia haber sido y no fue… Por otro lado siento que es la única solución. No se que hacer…

    • Oscar

      Reply Reply octubre 9, 2018

      Hola Noelia, gracias por compartir tu caso. Estarás de acuerdo conmigo en que estás ante una dependencia emocional importante y por lo tanto es normal que tengas tanto miedo a flor de piel. La dependencia emocional es un síntoma de escaso amor que tú te tienes a ti misma. Es decir que una parte de ti no es abrazada ni amada por ti. Puede que sea consciente o inconsciente. La forma de conseguir fuerzas para que tomes decisiones y no pierdas tu equilibrio es volver a conectarte contigo, con el amor hacia ti, sin rencores ni reproches, ni odio hacia lo que él hace o deja de hacer. Hacerlo de esa forma es como lo hace todo el mundo y como ves, la mayoría se separa de pleitos y platos rotos. Entiendo que esto no lo quieres para ti. Hay algunos datos de tu caso que tendría que concocer para ayudarte más directamente. Te sugiero que o bien me contactes por privado, si es que buscas ayuda profesional, o también que asistas a mi masterclass gratuita que imparto a través de mi web. Puedes registrarte aquí y verás los hararios. Suele haber al menos una cada día. Este es el enlace: https://oscarduranyates.com/ Recibe un abrazo. Óscar

  • EMMANUEL

    Reply Reply diciembre 6, 2018

    Oscar, buenas noches, me encuentro enamorado de una mujer, con la cual quise tener una relación sentimental hace unos 15 años atrás, hace alrededor de un año que me busco, comenzamos a salir y anduvimos un par de meses, en ese tiempo hable con la Mama de mi Hijo que ya no la amaba y pues que no quería continuar no siendo sincero en mi sentir, y estuvimos a punto de separarnos, ya que se entero de la relación que estaba teniendo, pero pues ante los conflictos que se generaron con la Madre de mi Niño, para no tener mas problemas, por miedo a estar solo, ya que la persona con la que ando tiene una hija, y esta casada aunque con problemas con su esposo y en proceso de separación, es por lo anterior que pues me quede, despues la busque y volvimos a andar, ya que la verdad compaginamos en varios aspectos, sueños y metas, y ella acepto que volvieramos a andar, y pues me siento en la disyuntiva de si quedarme con la Madre de mi Hijo y aguantar, o separarme, pero no quiero lastimarla ni tampoco afectar a mi Hijo emocionalmente; espero tus amables consejos. Muchas gracias por la atención.

    • Oscar

      Reply Reply diciembre 24, 2018

      Emmanuel, tienes un cócter molotov en tus manos. La forma de proceder que estás siguiendo no es conveniente. Dejar a una mujer por otra mujer es como salir de una borrachera para meterte en otra borrachera. Si una relación no va bien, no es por la relación, es porque hay otros factores. Lo mejor que te puedo sugirr ahora es que vengas a mi clase gratuita Transforma tu Relación Ya. Mira en mi web en el aparto próximo webinario y asiste. Es gratis. Y mira hasta el final. Después me escribes y me cuentas. Abrazos

  • Lola

    Reply Reply enero 17, 2019

    Hola Oscar, me encontré con esto no sé si en el peor momento ;(
    Tengo 12 años de casada y tres hijos, en este momento me siento aturdida de tantas cosas que pasan y siento que vivo una relación rota, ya perdone infidelidades y muchas mentiras, pero el sigue mintiendo hasta en las cosas más pequeñas que a él le parecen insignificante, hablo con él de mil formas y solo calla y después me pide perdón pero al tiempo vuelve a pasar lo mismo, siento que no hay un arrepentimiento genuino y pues yo tengo mi profesión pero por dedicarme a cuidar a mis hijos nunca ejercí y me siento inútil porque siento que si me voy no tengo que ofrecerles a mis hijos y también tengo temor porque para mi familia es un gran hombre no bebé ni fuma, pero siento que vivimos un matrimonio de apariencias porque pasamos discutiendo por tanta mentira que él dice y ya no sé qué camino tomar se vienen tantos pensamientos a mi cabeza y siento que me estoy enfermando…..gracias por responder y ayudarme

  • Adriana

    Reply Reply enero 22, 2019

    Hola oscar, he leido todas tus respuestas, me ha encantado e interesado tu forma de pensar. Llevo una relacion de 6 años y 3 de convivencia. El primer año y medio de ella fue muy dificil, entre todo lo que mas me peso fue su mal humor de todas las mañanas, poca intimidad y tampoco se salia de la rutina todo se lo he comunicado en su momento, un dia me senti muy angustiada decidi pedirle un tiempo, no lo entendio fue dificil. Luego de un mes vino y me dijo que yo tenia razon que no era vida vivir asi, por primera vez me dio la razon,senti que era verdadero lo que me decia, y volvi pero mucho no cambio, estuve otro año y medio mas, donde siento que se perdio todo, porque llegamos al punto de yo espero de vos, tu esperas de mi. Meses sin intimidad, sin mas nada, y el a veces diciendo que queria ir al psicólogo porque no se sentia bien con el mismo, pero nunca decidio empezar terapia al fin, Yo creo que hasta que uno, no esta bien con uno muy dificilmente va a estar bien con alguien. Toda esa situacion me desbordo la suma de discusiones y cosas guardadas. Tome fuerzas plantee la separación, se puso d acuerdo con que la relación ya hace rato no funcionaba, y me fui. Y ahora me pide por favor que le de otra oportunidad que no entiende porque me descuido tanto, q no se lo va a perdonar nunca pero yo siento que hace casi 2 años le estoy esa oportunidad. Millones de veces diálogue sobre las cosas que me hubieran gustado resolver. Y me duele en el alma separarme pero nose que hacer pienso que si vuelvo va a cambiar unos dias y después va a ser todo igual. Ya no me hace bien la relacion. Siempre el me tiene que ver destruida para darse cuenta de que no quiere perderme. No esta bueno eso.

  • Ruth

    Reply Reply enero 24, 2019

    Hola, muy buen artículo, pero yo me pregunto, c uando llevas tantos años sin ser valorada, querida, y te sientes vacía, que haces? Llevo desde los 16 años con mi marido, padre de mis hijos. 20 años casados. Evidentemente no queda ya nada de enamoramiento, ni de ilusión, es una rutina diaria, junto con lo que la vida te pone delante. Más los problemas de los hijos, ya que alegrías nos dan pocas. Separarme? es lo que me gustaría pero tendrá que ser a malas y con daños colaterales. No se si es dependencia emocional, o que es “mi vida” desde joven y si doy el paso, tengo la sensación de estar tirándome a la piscina sin agua…
    Pero se vive mal, muy mal, no hay confianza, ni afecto, simplemente se vive. No se hasta cuando, o igual ya me he acostumbrado a esta situación…, otras veces pienso en esperar un poco a que los niños sean un poco más grandes para q no sufran tanto.
    Es complicado, mientras yo “sobrevivo”.

  • Julieta

    Reply Reply julio 31, 2019

    Hola Oscar. Enc0ntrarte me abrió un poco la cabeza.la verdad que estoy en el medio y no quiero llevar más mochilas al hombro. Tengo 10 años con mi pareja. Pasamos miles. Pero los últimos 4 años una diferencia con mis padres que se dilato demasiado, terminó rompiendo todo vínculo entre ellos con mi pareja. Al comienzo me queme buscando la paz entre ellos. Luche sola. Y sigo igual. Hoy mi pareja me cuestiona si los veo o hablo con ellos. Piensa que es una traición a mi hogar. Puedo entender su dolor pero no que me limite ver a mis viejos. Lo peor es que ya ni les llamo por culpa.
    Creo que esto se debando y hoy pienso en estar sola . Donde nadie me diga que hacer o dejar de hacer. Lo quiero pero me quemo la cabeza todo esto. También tenemos temas propios como que no está motivado en su profesión. Y no busca laburo . Se que está difícil la calle pero algo siempre sale. El no tiene voluntad. Tampoco colabora con la casa y no aporta más que críticas a cada cosa que hago. Me siento una Inútil a veces. Después pienso que soy jo ven fuerte e independiente y me vuelvo a encontrar motivada.
    La realidad que su capricho y machismo me desilusióno mucho. Recuerdo nuestros primero años y era mi héroe. Hoy no puedo enterarme completamente xq se que no va a poder sólo con la vida. Temo dejarlo porque nose como sobrevivirá pero capaz soy su traba para crecer. Le facilitó todo pienso. Bueno espero me de su opinión. Trate de ser lo más subjetiva . Pero mi garganta tiene u. Nudo. Y mi corazón está triste.
    Gracias

    • Oscar

      Reply Reply agosto 2, 2019

      Hola Julieta, Gracias por compartir tu historia en mi blog. Me alegra mucho por ti que el mensaje que comparto te haya llegado. Lo que veo en tu caso es que tu relación está en la fase de la ruptura silenciosa, donde el dolor de romper es mayor al dolor de seguir, por eso sigues. Sin embargo, al estar triste, cansada y llegando al límite, me parece que estás buscando respuesta acerca de qué hacer, cómo seguir, y sobretodo cómo superar el miedo que la decisión de terminar tu relación puede rondar por tu cabeza. ¿Me permites que te haga una sugerencia? Asiste a esta masterclass que tengo que se llama TRANSFORMA TU RELACION ¡YA!. En este enlace tienes el acceso. Dura 45 minutos, más o menos y vente con papel y boli porque vas a aprender mucho acerca de lo que te está pasando. Y si guieres, al final de la masterclass contactas conmigo. ¿te parece buen plano? Deseo que sí.

      https://oscarduranyates.com/aw-1/

      Un abrazo
      Oscar

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