Cómo tomar la decisión de separarte sin miedo a equivocarte y ahorrándote sufrimiento para ti y tus seres queridos (hijos, pareja, padres…)

¿Me separo o continúo en mi relación? Esta es la pregunta de oro que el 80% de las relaciones de más de 2 años confrontan sí o sí. Y si la relación es más larga, cinco, siete o más de diez años, es una pregunta más recurrente…

  • ¡¡¡Qué pesimista eres Óscar!!!

Si piensas esto, ya te digo que no es pesimismo, sino realismo. Y si sigues leyendo verás porqué la llamo la pregunta de oro y te darás cuenta por qué la inmensa mayoría de las parejas no pueden evitar confrontar esta pregunta. Bueno, tú eres el ejemplo vívido, porque si estás leyendo este artículo es más que probable que estás haciéndote esta pregunta ¿Me equivoco?

Veamos primero por qué esta pregunta es ineludible y luego veremos cómo tomar la decisión de separarte sin miedo a equivocarte y ahorrándote sufrimiento para ti y tus seres queridos…

Etapas o fases de una relación

¿Conoces cuáles son las etapas de una relación? Las etapas de una relación se pueden equiparar a las estaciones del año solar: verano, otoño, invierno y primavera. ¿Verdad que todas estas estaciones son necesarias e ineludibles? Pues lo mismo ocurre en las relaciones: todas las relaciones atraviesan por tres fases, etapas o estaciones ineludibles.

La primera de ellas se llama “enamoramiento” ¿la recuerdas? Esta fase en la etapa en la que se ven solo las similitudes o la complementariedad con la persona de la que te enamoras. Percibir los aspectos positivos en la te producen cercanía, proximidad, deseo de crear vínculos y de formar una relación continuada, etc, etc…Sin embargo, a medida que pasas tiempo con esa persona, también descubres que tu pareja tiene “otro lado que no es lo que tu esperabas”. Esta etapa (aproximadamente dura 2 años, de media) cuando alcanza su grado máximo de enamoramiento, va dando paso poco a poco a la siguiente fase. 

La segunda fase, también conocida como la fase del resentimiento o desilusión, está caracterizada por el distanciamiento.  En esta fase se perciben las diferencias y las oposiciones. Lo interesante es que tanto como enamorado/a te hayas sentido de tu pareja, en igual intensidad te vas a resentir con la misma persona. La mayoría de las rupturas de pareja se producen en esta etapa cuando el resentimiento se vuelve insoportable y, aparentemente, la desilusión irreparable. Lo más común que sienten las personas que experimentan esta fase es que “el amor se terminó”. Pero esta idea es incompleta porque confunden enamoramiento con Amor, que no es lo mismo, ni parecido. 

La tercera fase de cualquier relación de pareja es pues la ruptura, a la que muy pocos ven con buenos ojos y muchos menos abrazan con el mismo agrado que abrazaron su enamoramiento.  Sin embargo, esta etapa es imposible de evitar, entre otras cosas porque ninguna relación es para toda la vida. Incluso en el supuesto de que una pareja esté unida toda la vida, las probabilidades de que los dos mueran en el mismo instante son muy escasas, uno de los dos morirá antes, ergo la relación habrá terminado. La ruptura en una relación es quizás la etapa más interesante porque en esta etapa se produce paradoja.

Las tres fases de una relación son inevitables y conocerlas es de gran ayuda para Transformar Tu Relación Ya! 

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La gran paradoja

¿Te has dado cuenta que el resentimiento y la desilusión producen de manera natural una forma de ruptura? Lo más curioso con la etapa de la ruptura es que muchas parejas para no experimentar esta fase prefieren quedarse en la relación aún si no se encuentran satisfech@s, es decir, no toman la decisión de romper pero viven una relación rota. Esta es la gran paradoja: el miedo, la indecisión y otros factores personales hacen que aquello que tanto temen vivir lo perpetúen indefinidamente en un tipo de ruptura que llamo “la ruptura silenciosa”. ¿Te das cuenta ahora por qué la etapa de la ruptura es inevitable? ¿Conoces a alguien que vive su relación la fase de ruptura silenciosa? 

Quienes viven la ruptura de esta forma lo hacen porque no quieren afrontar algo doloroso, pero (y esta es otra gran gran paradoja) estas personas acaban creando un dolor mucho más grande que, incluso, les puede llevar a la enfermedad física. Yo personalmente he visto personas que han enfermado porque lo que más temían perder era su matrimonio. ¿Qué les hace a estas personas mantenerse en la indecision?  Es una cuestión de inseguridad, valía personal, miedo a equivocarse, falta de confianza. Todo ello produce mucha incertidumbre o incluso culpabilidad y hace que estas personas desperdicien lo más valioso que tienen: su tiempo. 

¿Cuál es la razón por la cual la ruptura es la más indeseada y a su vez el destino de todas las relaciones? La razón es muy sencilla: la ruptura está asociada a dolor debido a la percepción de que algo perdemos. Y sí, es cierto que perdemos compañía, seguridad, ilusiones, proyectos, familia, etc… y a nadie le gusta perder ¿verdad?. Esta sensación de pérdida paraliza a las personas cuando se hacen la pregunta de oro: ¿Me separo o continúo en mi relación? y, a veces, pasa mucho tiempo antes de responderla.

La decisión de terminar tu relación

¿Cuál es la respuesta correcta a la pregunta de oro? La verdad es que solo hay dos opciones, las mismas que te da una moneda cuando la tiras al aire, cara o cruz. Cada vez que lanzas esta pregunta a tu mente, tienes una respuesta. Si aún sigues en tu relación la respuesta hasta ahora ha sido: continúo. Sin embargo quiero invitarte a que te des cuenta que la decisión que eliges cada vez está basada en evitar un dolor que no quieres sentir. Si eliges quedarte, es porque el dolor de marcharte es más intenso que el de quedarte y por eso te quedas. Sin embargo, cada vez que te estás haciendo la pregunta de oro se debe a que la intensidad del dolor de quedarte con tu pareja está aumentando, y en el momento que este dolor de estar con tu pareja sea “demasiado dolor” la respuesta será “me marcho”. Y, entonces, harás de la ruptura manifestada la estrategia para huir del dolor de estar con tu pareja. Aquello que antes era una pérdida ahora lo ves como una ganancia. Lo que antes tratabas de evitar rompiendo la relación ahora lo pretendes conseguir marchándote de la relación. ¿No te parece interesante este fenómeno?

Creo que estarás conmigo de acuerdo que si en esta etapa de tu vida te estás preguntando de manera recurrente, ¿Me separo o continúo en mi relación?, significa que estás en un momento crucial en el que sabes que la respuesta que te has dado hasta ahora ya no vale. Si antes tratabas de huir de la ruptura y ahora estás pensando utilizar la ruptura como una puerta de salida, ¿de qué estás huyendo realmente? Creo que te queda claro que ya no es de la ruptura y deseo que también te hayas dado cuenta que huir de tu pareja tampoco es… entonces, ¿de qué estás realmente huyendo? Te puedo firmar en un papel que si asumes que “tus males” se acabarán si rompes la relación, te aseguro que es otra ilusión, como la que tenías antes con respecto a la ruptura.

Cómo tomar la decisión sin miedo a equivocarte 

¿Cuál es el propósito realmente de una ruptura? ¿Para qué existe esta fase del AMOR? ¿Crees que es un error de la vida o de las relaciones de los seres humanos? Te invito a que encuentres unas respuestas válidas haciendo el esfuerzo de ver más allá de tu dolor o de tus miedos.

Si buscas con honestidad los beneficios que pudieran existir en la ruptura de tu relación, descubrirás que esa experiencia no será, ni es, ni ha sido, un error en tu camino de aprendizaje como ser humano y, entonces, tu sensación de dolor, pérdida, miedos y culpabilidad se atenúan. Y se atenúan porque, principalmente, una ruptura está conectada lecciones específicas de algo que no aprendiste todavía sobre tu pasado.  en relación a otras personas o a ti mismo/a. Y hasta que no recojas ese regalo, la ruptura será un pesar que cargarás a tus espaldas, incluso si te empeñas en “enterrarlo” en algún cofre de tu inconsciente.

La decisión de terminar una relación no es una decisión cualquiera y como todas, tienen consecuencias, no es algo que solo afecta a tu vida, si no a la vida de tu pareja, de tu familia más cercana, a tus hijos si es que tienes, y a tus seres queridos en general. Pero la indecisión de si continúas o no en una relación que no te satisface es mucho más doloroso. Como del dolor no te vas a escapar es más sensato que al menos sea un dolor que te ayude a construir la vida que deseas y no a sobrevivir en una relación que está agotada.

Es más sabio que tomes acción para decidir porque muchas veces solo el hecho de tomar la decisión de afrontar el malestar encuentras otras soluciones que no habías contemplado. Y muchas veces he encontrado que entre las soluciones las personas han descubierto que haciendo ciertos cambios en su interior, el deseo de separarse desaparece. Por esto digo que la insatisfacción en una relación es más una insatisfacción interna que nada tiene que ver con tu pareja. Y si no la solucionas, la ruptura no te va a aportar eso que esperas. Antes de terminar una relación es muy sensato tomar consciencia de qué parte de tí buscas satisfacer y de qué manera.

La ruptura manifestada o el divorcio de una pareja no soluciona el problema, unicamente lo traslada a otra persona o área de la vida.

 

Existen tres pasos que son indispensables dar antes de tomar tu decisión porque tus juicios incompletos sobre ti,  tu pareja y el resentimiento acumulado son los principales obstáculos que se interponen para sentir el Amor de tu corazón. Ninguna relación termina por falta de Amor, solo por la desilusión de las expectativas no cumplidas. Sentirte bien en tu relación no necesariamente depende de tu pareja, si no de aprender a llenar desde tí aquello que esperas que tu pareja haga por tí. La indecisión te destruye, pero si te marchas sin resolver tu parte interna, tu decisión será una huida hacia adelante que tarde o temprano te atrapa.

 

¿Sientes que la indecisión se ha apoderado de tí y te agobia?

Ponte en acción ya, cada dia es un regalo maravilloso como para desaprovecharlo y no vivielo plenamente.

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Oscar Durán Yates

Asesor-Mentor y Coach de relaciones

Autor del libro TRIUNFA EN EL AMOR

98 Comments

  • YuLiiaana QuiinTero

    Reply Reply septiembre 24, 2013

    Excelentee

    • Oscar

      Reply Reply marzo 12, 2014

      Gracias Yuliaana!
      Un abrazo

    • Romina

      Reply Reply enero 29, 2020

      Hola Oscar, te comento mi historia tengo una relación de hace 5 años, a partir del 2018 ya se hizo formal antes no era nada serio, lo cierto es que lo amaba y lo espere durante 4 años hasta que me pidió ser su novia, el es un novio excelente, muy preocupado y atento pero siempre había algo que no me llenaba y es que siempre se quejaba por todo, por ejemplo de los tacos y cada vez que me llamaba solo se quejaba y no era grato hablar con él y se preocupó demasiado del trabajo entonces me sentía dejada de lado hasta que un día me propuso vivir juntos y pensé si estaba dispuesta a estar toda la vida con él, siempre espere de él un ramo de flores ? algo romántico no sé un abrazo al despertar antes de levantarse para ir al trabajo detalles y él siempre me decía quiero una relación madura, no digo que era un mal novio solo muy poco detallista, hace dos semanas terminamos porque sentía que ya no lo amaba y tengo mis miedos y dudas si tome la decisión correcta, aveces lo extraño, extraño su compañía pero miro sus fotos y digo no! Ya no siento lo mismo por el ? es un miedo a que las cosas vuelvan a ser como antes.

      • Oscar

        Reply Reply marzo 4, 2020

        Hola Romina, pues realmente no sabría decirte a qué tienes miedo por lo que describes. Si no sientes lo mismo por él y quieres otra cosa en tu vida, te felicito por la valentía de seguir adelante en tu vida. Eso es lo más difícil. Y si lo que buscas en tu corazón lo alimentas de la superación de tu miedo, ahí que vas derecha a vivir lo que tú desees. Un abrazo

  • beba

    Reply Reply mayo 12, 2014

    Duele mucho pero hay que hacerlo de lo contrario vive uno en un infierno, mi novio empezó genial, detallista, caballeroso, me sentía valorada al principio, y desde hace poco solo quiere sexo no le importo que yo fuera virgen siento que valgo mucho como para estar con alguien que me desvaloriza y no me trata con exclusividad, una mujer decente en estas épocas merece eso y más, aparte ahora le ha dado por mirar descaradamente a otras mujeres, con el me siento menos y eso no lo puedo permitir jamás, si vamos a tener pareja es para, amarla, respetarla y cuidarla día a día, de lo contrario hay que sermuy claros y no andar engañando a las personas.

    • Oscar

      Reply Reply mayo 13, 2014

      Hola Beba, Muchas gracias por leerme y participar. Te deseo que te recuperes pronto de esta situación. La ruptura por desilusión es muy dolorosa, pero como dices tú, quedarte con alguien con quien no estás bien, duele más. Enhorabuena por tu valentía de salir adelante. Un abrazo Óscar

  • Marian

    Reply Reply agosto 8, 2014

    Ayúdenme con su opinión x favor. Resulta que tengo una relación de 3 años y medio con un chico, la vdd es q no tengo queja de él, es buena persona y todo pero, ya hace quizá un poco más de 6 meses q ya no lo quiero como antes, o sea, sí le tengo mucho cariño y aprecio, pero yo lo veo más como un amigo, me cambié a vivir a otra ciudad y hace como 4 meses que no lo veo, y la vdd es q así me siento a gusto, le pongo pretextos para no hablar con él por teléfono, para estar en contacto lo menos posibe, la vdd es q ya a lo último ni siquiera tenia ganas de hacer el amor con él xq ya no me resulta para nada atractivo, no veo que tengamos las cosas en común q yo quisiera tener y su familia no me agrada, y yo no encuentro la forma de decírselo, xq no quiero lastimarlo ya que él ha sido una buena persona conmigo, yo sí lo amé y mucho pero ya no es como antes, no se lo he dicho también xq nosotrs tenemos un examen q presentar el próximo mes y no he querido atormentarlo con esta situación, hasta que haya pasado el examen y que lo vuelva a ver, sé que debo decírselo para no hacerlo perder más su tiempo ni yo perder el mío. Me siento mal xq para mí es un amigo muy querido, pero la verdad es que yo no quiero seguir con él y quisiera conocer otras personas. Ustedes qué opinan, cómo deberia decírselo, q eso es lo q me preocupa.

    • Oscar

      Reply Reply agosto 11, 2014

      Hola Marian, gracias por leer mi blog.
      Entiendo muy bien lo que te pasa…Cuando uno ya no se siente más atraído por alguien pero la otra persona sigue queriendo estar contigo se produce un conflicto dado que tienes que decidir entre “Satisfacer” a la persona de la que te enamoraste o “satisfacerte” a ti tomando la decisión de terminar la relación. Es normal que tengas dudas de cómo plantearlo, sin embargo, tu silencio o postergar tu decisión de decirle algo también “perjudican” o “hacen daño”…Tu miedo se convertirá en culpabilidad si tomas la decisión y percibes que le has causado daño, pero el no tomar la decisión de hablar, también produce una forma de dolor. Supongo que él se habrá dado cuenta de que algo pasa no?

      Algo muy importante que sería conveniente que hicieras es asegurarte que no te queda “desilusión” “resentimiento” hacia él, ya que al final quien sale perjudicada eres tú, pues te llevarás ese malestar a la siguiente relación y seguro que eso no te gustaría experimentarlo…

      Ábrele tu Corazón y desde ese Amor q que sentiste compártele lo que sientes ahora. El Amor del Corazón nunca se acaba, siempre estará ahí incluso par él. Lo que ya no sientes es atracción, pero esa parte es solo un componente del Amor… Si dejas que tu corazón hable, te guiará en ese momento y saldran las palabras solas. Antes de hablar con él, haz una lista de los 50 beneficios que has tenido en tu vida gracias a estar con él todo este tiempo. Y cuando sientas la gratitud por todo lo que aprendiste a su lado, habla con él.
      Si no consigues sentir gratitud hasta el punto en el que se te humedezcan los ojos, sigue buscando beneficios de la relación hasta que se te humedezcan los ojos.
      Si no consigues hacer esto sola, contacta conmigo.
      Un abrazo

      Óscar

    • Melysa

      Reply Reply agosto 5, 2019

      Hola hace 9 años estoy en pareja, yengo 3 hijos 6,4 y 3 años mi marido me ha engañado en reiteradas ocasiones. Le he pedido que se vaya y vuelve siempre diciendo que me ama y que se decidio a estar conmigo. El tema es que eso me canso yo cambie y ya no siento lo mismo por el. Sigo en la relacion porque ahora si esta haciendo las cosas bien, y porque temo lastimarlo a el y a mis hijos. La verdad me siento muy mal y no se como sobrellevar la situacion. El no quiere separarse de mi, pero a mi tantas desiluciones me llevron a no querer seguir mas. No se como decirselo sin lastimar a toda una familia.

  • Alberto

    Reply Reply noviembre 28, 2014

    Hola Oscar. Una pregunta: cuentas en el texto que todas las relaciones terminan de dos maneras: o rompiendo, o viviendo en una relación rota. ¿No es demasiado tajante? ¿No crees que hay parejas largas y felices, aunque sean una minoría? Gracias.

    • Oscar

      Reply Reply diciembre 12, 2014

      Hola Alberto, gracias por tu pregunta tan buena. Estoy de acuerdo contigo en que existen relaciones largas y duraderas que siguen mostrándose afecto, amor y deseo de seguir juntos pese a todo. Estas personas construyen su relación también pasando por las tres fases que describo: acercamiento, alejamiento, cambio o Enamoramiento, Resentimiento, Ruptura. He observado durante años que estos tres estados son un ciclo emocional indivisible en la percepción humana y según lo gestiones así serán los resultados que obtendrás. El auténtico Amor Incondicional brota como consecuencia de experimentar los opuestos complementarios. Del mismo modo que la infidelidad no sólo se manifiesta cuando tienes una relación sexual con un tercero, la ruptura no sólo significa marcharte de la relación físicamente. En la mente de las personas coexiste el deseo de estar al lado de una sola persona toda la vida, con el deseo de estar alejado de esa misma persona para vivir otras experiencias. Aquellos que crean relaciones largas y felices como describes, te aseguro que también experimentan dolor en su trayectoria y viven estas fases que describo de forma más intensa, es decir que transitan por tres fases y en vez de quedarse atado a una, siguen creciendo en espiral ascendente, experimentando nuevos niveles de acercamiento, placer y su complementario. Las belleza de las rosas incluye a sus espinas, y el Amor Incondicional no coge unas tijeras para podarlas, sino que las abraza plenamente. El dolor y el placer se conservan en la vida y cuando dos personas se mantienen unidas no es porque no haya dolor, si no que el dolor de quedarse juntos es menos que el dolor de separarse. Y ellas lo saben. Hay muchas razones por las cuales dos personas siguen juntas y todas ellas son válidas. No puedo comentarlas aquí porque sería muy largo, pero si deseas alguna vez, las comentamos. Solo quería añadir que yo no promuevo la ruptura de las relaciones de pareja, lo que promuevo es que las personas trascendamos los miedos que nos limitan y que conectemos con nuestra auténtica naturaleza humana, que es DIVINA. Gracias. Un abrazo. Óscar

      • Alberto

        Reply Reply diciembre 16, 2014

        Interesante respuesta, gracias.

  • Nany

    Reply Reply abril 6, 2015

    Hola, me encanto tu articulo. Pero me gustaria que ampliara un poco el tema en caso de que si hay hijos. Yo tengo 10 años de relacion y cada dia me siento mas fastidiada, la relacion esta lejos de ser lo que yo deseo y aunque ahora yo soy mi prioridad y me ayudo a mi misma, esta area sentimental y/o sexual me impide estar 100% bien porque me toca convivir con el y hace rato que eso dejo de gustarme, es mas evito estar a solas con el. El punto es que tenemos 3 hijos pequeños de 8,5 y 2 años de edad y no me siento capaz de romper la relacion porque ya los vi sufrir una vez extrañandolo, hace dos años nos separamos y lamento haber visto sufrir a mis hijos y no quiero exponerlos a esa situacion otra vez peor ahora que estan mas grandes y son mas conscientes. Temo sentir culpa si un nuevo rompimiento llega a causar algun trauma en ellos. Aclaro que no estoy ilusionada con otra persona ni mucho menos, mas bien en el tiempo que estuve separada llegue a sentirme totalmente en paz conmigo misma y eso es lo que me hace falta. Por favor dame tu opinion, la necesito. Saludos!

  • sandy

    Reply Reply enero 19, 2017

    Hola Alberto, lei tu blog y es muy interesante, por lo que me atrevo apreguntarte o mas bien platicarte mi situción para un consejo….
    Tengo una relacion con una persona que es menor que yo, la cual ya lleva mas de dos años, durante los dos años hubo como todo buenas y malas pero las superabamos de la mejor manera donde lo platicabamos y seguiamos adelante… durante estos dos años, habla de casarnos de pasar toda la vida juntos ( hasta compramos cosas juntos para el plan de vida que teniamos), pero el cambio surgio hace 4 meses donde tuvimos una discucion por un suceso que paso no muy agradable (sale el con unos amigos a un bar, donde todos se van y el se queda con una conocida, la cual se pone super ebria y eltuvo que cuidarla hasta el punto donde se queda a dormir con ella) de ahi se desencadenaron mas sucesos donde ella a estado involucrada (ya que defienden su amistad) sin importarle a él el que la relación esta colgando de un hilo, a partir de esto que te escribo para el yo soy loca, sobre actuo a las situcaciones y cosa en su momento el dijo las invierte a que es por que yo las dije, y que si actuaba de una manera es porque yo se lo decia, despues de 3 meses de pleitos, el decide que llevemos la relación al punto de echarle ganas y lo admito le ha echado ganas él, pero sigue en l aposicion donde el siempre esta bien y la que provoca todo los pleitos y sobre actua las cosas soy yo… al momento de peliarnos el dice cosas que me lastiman, al dia siguiente al hablarlo el no sostiene que dijo eso y hasta me ha dicho que yo lo he dicho o que lo invento… los planes que teniamos de estar juntos toda la vida (la ilusion de casarnos) se convirtio por parte de él, en eso no quiero por el momento, te amo, te propongo vivamos el dia a dia … la verdad estoy muy confundida con todo esto…. saludos

    • Oscar

      Reply Reply mayo 17, 2017

      Hola Sandy, me llamo Óscar, pero Alberto también está bien (jajaja)…Bueno, para empezar te diría que sí que te noto confundida. Quizás el evento que describiste te activo celos, o inseguridad, o algo parecido. Al no conocer detalles no me gusta opinar. Sugiero que procures dejar al lado tu inseguridad en el caso de que la tengas y veas más allá de ese evento. Procura entender qué razones le llevaron a hacer eso, quizás encuentras algo diferente. Un abrazo

  • elena

    Reply Reply enero 3, 2018

    Hola oscar…

    Hace unos días que hablamos con mi pareja de separarnos. Llevamos 3 años y no nos llevamos mal… aunque hemos tenido nuestro ruido.
    Principalmente la que está motivada a separarse soy yo. Desde que comenzamos nos cuenta comprendernos profundamente, aunque nos acompañamos muy bien y pasamos buenos ratos juntos… en cierto modo, siempre me he sentido un poco presionada por él, y siempre me ha señalado que no soy buena compañera. En mi relación anterior nos entendíamos de una forma casi telepática, no había mucho que explicar, naturalezas similares. Esta vivencia me ha hecho experimentar mi relación actual de otro modo… siento que todo hay que explicarlo, como si fuera un misterio para él. El hecho es que él es muy demostrativo y compañero, me incluye en todos sus planes y me invita. Yo por la contraria, siempre fui de separar las cosas y eso lo ha lastimado mucho. He forzado mi propia voluntad intentando integrarlo a mis salidas con compañeros de trabajo o estudios pero en cierto modo creo que no cuaja. Suena infantil lo sé. Este tema sin embargo, es el más importante, pues para él todo es un misterio de mi por momentos y creo que no puede con ello.
    Luego hay otros detalles como la falta de atracción y sexo, la soberbia y el orgullo al discutir, la falta de sentido del humor. Son cosas que vivimos ambos en nuestra relación. Que no quita lo positivo que es mucho… paseamos, conversamos, fumamos y bebemos, cada uno tiene su espacio de trabajo en casa. En fin.

    Yo en este último mes venía viendo la posibilidad de dar fin a la pareja porque me sentí agobiada… siento que no sigo mi naturaleza improvisada, que he dejado de hacer varias cosas por cuidar de nuestro perro enfermo y por no decepcionarle.

    También siento que estamos en mundos algo distintos hoy en día.

    Las cuestiones del hogar compartido se han complicado siendo que un ingreso que teníamos para pagar alquiler ya no está porque él no quiso moverse a tiempo porque dudaba de nuestra relación… ya hace tiempo que venimos amagando.

    EL asunto es que hace un tiempo empecé a barajar mis posibilidades porque estoy mejor económicamente… y me he endulzado con la posibilidad de tener un taller fuera de casa donde trabajar… y dí con algo baratísimo y muy prometedor y lo hice… lo reservé.

    Ese mismo día que reservé se lo comenté y luego de una discusión optamos por separarnos.

    Pero obviamente que estoy destrozada… que siento que eché por la borda la posibilidad de intentarlo más. Pienso que podría equilibrar todo, pero también es cierto que a sus ojos, he abierto la puerta de salida de la relación.

    El asunto es que temo equivocarme… al fin y al cabo somos buenos compinches. Y yo tiendo a ser muy impulsiva… actué siguiendo mi corazón ciego y he planeado todo para irme. Hoy día estoy con más dudas nuevamente… pues lo quiero y no quiero perderle.

    • Oscar

      Reply Reply enero 4, 2018

      Hola Elena,
      Por todo lo que cuentas, percibo que la sensación que más te controla ahora es percibir que te hubieses podido haver equivocado con la decisión del taller que desembocó en una separación. Esto suena también un poco conectado con el miedo a perder las cosas buenas que experimentas con él. Sin embargo, esas cosas buenas que experimentas con él, a veces, tienes la sensación de que son un poco “caras” dado que en el precio que pagas por vivir esas experiencias, está incluido un monto de “renuncias personales”, es decir, que percibes que él te exige a veces más de lo que tú te sientes cómoda dando ¿Es así?…Bueno, si te tuviera delante de mi, recibiría tu feedback y….Bueno, la pregunta que me ronda la cabeza es algo así como ¿Cómo te sientes de influenciada por experiencias del pasado con esta relación de pareja? Y la misma pregunta me hago respecto de él.

      Muchas veces, por experiencias pasadas, nos quedamos con miedos que luego nos condicionan en la relación. Y si no se eliminan esos miedos, te dificulta más la creación de la relación.

      Deseo que te haya servido. Óscar

  • Bruno

    Reply Reply enero 15, 2018

    Hola Oscar. He leído atentamente, y quiero decir que tu lógica y descripción del tema me parecen profunda y amargamente correctas. Considera tanto la naturaleza biológica como racional del ser humano, y pienso que el amor es un sentimiento horroroso y tremendamente destructivo al final de cada historia.

    Digo: Amas y te aman -> Te aburres o se aburren de tí -> Luego haces el esfuerzo de sopesar entre un dolor y otro -> Decides, pero pierdes en igual medida..

    ¿Y para qué tanta tortura?

    ¿No sería mejor saber ésto de antemano, y que el “amor” se enseñase mejor como valor secundario? (Priorizando: trabajar, hacer amigos, estudiar, cualquier cosa que desvalorice ese sentimiento de ” sentirse especial o hacer sentir especial a una persona porque te agrada”. Si éstas son las etapas del “amor” no se diferencia mucho del instinto reproductivo del resto de animales.

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Hola Bruno, sí se diferencian. Todo esto es un juego de la vida para hacernos evolucionar y crecer. Tu reflexión me encanta. Ojalá tengamos ocasión de compartir más. En este libro que se llama Amor Cuántico puede que encuentres algunas reflexiones que te inspiren. Te paso en enlace. https://oscarduranyates.com/libro-ac/

      Un abrazo
      Óscar

  • Margarita

    Reply Reply enero 25, 2018

    Hola oscar.
    Lei atentamente tu blog, y la verdad es que si bien mi cabeza sabe lo que tiene qje hacer … no soy lo suficientemente valiente para concretarlo
    Con mi pareja llevamos 4 añls y un hijo de 2 añitos, nos separamos cuando él tenía un mes ya que le pillé fotos subidaa de tono de otra mujer y su excusa fue ” que quería sentirse hombre denuevo” ya que toda la atención se la llevó el bebé y yo…ya que me tuvieron qe operar de urgencia a los 4 meses y después de los 6 comencé con pubalgia … volvimos cuando mi pequeño tenia 5 meses y pensé que todo estaría mejor, hablamos y juré no volver a hacer ciertas actitudes que a él le.chocaban; sin embargo durante este tiempo sus discusiones son menoscabandome, insultandome, bloqueandome de redes socialea e incluso gritos y amenazas… pensé que podría cambiar, acudí a un doctor para el y su control de impulsos…el tiempo que estuvo en tratamiento fue un dulce y yo no podía creer que volvía a hacer el mismo hombre de quien me enamoré…tanto así, que le escribi cartas de amor, le agradecía cada gesto que tenía, lo llené a besos, abrazos y gestos de preocupación hacia él… dejó el tratamiento y volvió a lo mismo … yo cansada de discutir , la mayoria de laa veces me dedico a decirle ” si si si” para no apelar a sus descargos a pesar que sé que él no tiene razón; sin embargo lo evito pq está mi hijo y no quiero que vea cómo sus papás pelean … sin embargo escucha como su papá me trata y no quiero que ese sea su ejemplo a seguir… desde que nació no salgo sola con amigas, tampoco he viajado sola ni tener tiempo para mi… hemos salido solamente 3 veces solos y las 3 han sido a lugares que él quiere ( y qe a mi me.aburren ) y aunq yo le he dicho varias veces que quisiera ir a otro lugar, se enoja y dice que no irá donde él no quiere… por ende doblo siempre mi brazo. Sé que esto debe acabar…y aunq lo sé, no se pq no tengo el valor de hacerlo… cómo lo hago!!!

    • Oscar

      Reply Reply octubre 24, 2018

      Hola Margarita, espero que te encuentres bien ahora. Lo más importante es que identifiques a qué le temes. Cuál es el miedo más grande. Y segundo, que lo puedas disolver ese miedo con ayuda profesional. Muchos miedos son solo una ilusión, algo que nunca ocurriría, solo en nuestras mentes. Si tu solo dices sí, sí, sí y renuncias a ti misma, entonces estás acumulando mucha culpa que luego tendrás por ti misma. Otro tema a considerar es la comunicación con él, pues parece que no estáis sabiendo expresar lo que es importante para cada uno en términos de lo que es importante para la otra persona. Y de esta forma se suele acumular dolor y resentimiento. Estaré pendiente de tu comentario si me respondes pronto. Ya estoy de regreso nuevamente con mi blog. Un abrazo.

  • Patricia

    Reply Reply febrero 19, 2018

    Hola Oscar

    Te cuento que levo 8 años de matrimonio, a los 3 años nos esparamos por que no podiamos tener bebes, despues lo superamos y regresamos y tuvimos un bebe, despues que nacio el bebe empece a sospechar una infidelidad y la amante me lo confirmo el me juro solo habia sido un beso y una trampa de ella par tomarle fotos. hace 6 meses descubri que si mantuvo una relacion con esa chica y desde que nacio mi bebe eran amantes la relacion ya llevaba 2 años. juro dejarla cambio su numero de telefono y ella me confirmo la ruptura porque me llamaba para mandarme fotos, textos, etc. que habian tenido. esta cambiando ahora esta todo el tiempo con nosotros. decidi perdonarlo principalmente para darle una familia a mi bebe, pero siento que no puedo,

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 27, 2018

      Hola Patricia, es muy duro lo que estás viviendo. ¿Qué ha pasado en este tiempo? Hay una fantasía muy común cuando hay crisis en una relación, y es que un hijo puede hacer que las cosas vayan a mejor. Y lo más habitual es que sea exactamene lo contrario, que luego acelere la situación. En vuestro caso, estoy entendiendo que él ya estaba con ella, incluso cuando vosotros regresásteis. Serguro que él desea seguir contigo y aún podéis hacerlo, pero solo será posible si sois capaces de utilizar todo lo que habéis vivido, incluido lo que no os ha gustado, como abono para construir vuestra unión. Esto desafortunadamente no es algo que la gente sepa hacer, ya que no nos forman en ninguna escuela acerca de esto. Por eso te invita a que si te gusta mi estilo, te vengas gratuitamente a alguna de las clases que imparto donde podrás aprender herramientas y habilidades para reconstruir tu relación. Y lógicamente, te ofreceré que entres a alguno de mis programas de pago porque es en ellos donde podré ensañarte más en detalle. Suerte. Un abrazo.

  • María

    Reply Reply mayo 6, 2018

    Hola Oscar, no sé cómo empezar, hace algunos años desde que nació mi hija estuve con una depresión enorme, básicamente por que yo quería terminar, pero quede embarazada, estuve con él por el apoyo en todos los sentidos, es un hombre maravilloso y de envidiar, pero que a mi no me complace, siento que me aleje del mundo, de mis amistades, por estar así, en un mundo que yo no quería, sigo con el, se que él me ama, pero yo lo amo de una manera diferente, lo amo por ser la persona que es, pero no como pareja, estoy asustada, triste, no sé cómo terminar una relación de 7 años, en dos meses nos casamos! Y ahora con este matrimonio encima estoy mal, estoy triste, no quiero y siento que no puedo. Aconséjame Oscar por favor

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 26, 2018

      Hola María, ¿Cómo estás? Lamento responderte tan tarde, pero he tenido unos meses de desconexión con internet. Deseo que estés mejor en el momento de recibir mis palabras escritas. Y seguro que hayas decidido lo que hayas decidido, has acertado. Porque si algo puedo compartirte es que incluso las decisiones que nos parecen equivocadas, tienen un regalo oculto que la vida nos mostrará siempre que queramos verlo. Entiendo que el amor que sientas haya cambiado la forma. Y no pasa nada. Estás afrontando un momento valiente. Eres madre ahora. Y un gran ejemplo para tus hijos es seguir tu propio corazón. Escúchalo. Más allá de las voces del miedo. Y a partir de ahí, sigue andando. Si necesitas ayuda más personal, puedes escribirme y estaré pendiente, porque ya estoy de regreso de nuevo. Te envío un gran abrazo y mis mejores deseos para ti. Óscar

  • adriana

    Reply Reply julio 6, 2018

    hola oscar.. estuve mirando tu articulo y fue muy interesante estoy en una relación con mi esposo hace diez años desde que tengo 13 años mi esposo es mayor que yo y desde un comienzo el no fue muy cariñoso era grosero e infiel pero pues por el amor que le tenia perdonaba todo eso tuvimos una hija y despues de nacida el embarazo una chica y volví con el después de tres días de separados porque ella perdio su bebe despues de muchos acontesimintos donde nunca me brindo lo que mucho le pedía fui infiel a el tambien y me descubrio me trato muy mal pero volvio con migo porque a su vez lo descubri tambien continuamos la relacion y cada dia sentia que me alejaba de el que ya no soportaba mas y conoci alguien que fue muy comprensivo y peor empeze a evitarlo en todo momento decidi irme de casa con mi hija no por la persona que conoci porque no tuve nada con el pero si porque sentia que me ahogada cuando estaba con el no queria que se acercara y constantemente me echaba, me fui y aunque seguimos hablando despues de eso el ahora me dice amar y que me jura que cambiara que porfavor le de la oportunidad es celoso compulsivo ahora me va muy bien laboralmente y e crecido emocionalmente pero siento aveces temor de equivocarme al tomar la desicion definitiva ya que el sigue insistiendome y me hace sentir culpable de que ya no estamos juntos te agradezco mucho un consejo… buena tarde

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 5, 2018

      Hola Adriana, tu situación es muy compleja para darte un consejo a la ligera. Realmente lo mejor que podría hacer por ti ahora es que si aún necesitas ayuda me contactes por privado y vemos tu situación más exactamente. Mi whatsapp es este +34667694894.
      En cuanto al miedo a equivocarte es normal. Pero aquí lo que más veo que conviene que trabajes es tu miedo a perderlo. Percibo que si has aguantado todo lo que describes básicamente ha sido por la poca confianza que has tenido en ti, que es como decir, haber estado apegada (o extremadamente enamorada) por él. Deseo que al recibir mis palabras te encuentres mejor. Un abrazo.

  • Diana

    Reply Reply agosto 9, 2018

    Hola Oscar

    Llevo 10 meses con mi novio, me lleva 10 años de edad, vive con dos hijas de 16 años, nuestra relación fue muy buena hasta que hace mes y medio discutimos por que la mamá de las muchachas se queda a dormir en la casa de él, le pedí que lo solucionara por que fue uno de los limites que le aclare desde el principio, sin embargo su respuesta fue ¡ mis hijas nunca van a permitir que la mamá no se quede y me dijeron que si yo tenia problema con esto se iban a vivir con ella!,, él me dice que no las quiere perder ni se quiere enfrentar a ellas.. nos hemos distanciado y el me ha buscado para arreglar las cosas pero nada cambia, quiere que yo acepte esta situación y todas las que se les ocurra a las hijas por que otra frase es ¡ todo lo que las hijas quieran se les sera concedido!,, no puedo ir a su casa cuando quiera por que primero las hijas lo deben autorizar.. el es un gran hombre y lo quiero pero estoy indecisa en continuar. No se que decisión tomar.

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 5, 2018

      Hola Diana, desde luego que sí que estás en una situación muy interesante para tu crecimiento. Aquí es donde vas a confrontar tu propia inseguridad. Lo más importante en mi modesto modo de ver es que si este hombre te importa crees con él los vínculos con los que os sintáis cómodos los dos. El resto caerá por su propio peso. Esas adolescentes serán pronto mayores de edad. Seguro que él está confrontando sensaciones de culpabilidad por la separación o miedos debido a otros motivos que yo desconozco. Igual que ahora te está despertando tus propios miedos esta situación. Mira en youtube este taller que impartí Cómo convertir el Ego en Amor. Te será muy útil. Parte 1: https://www.youtube.com/watch?v=2F10vMD2iJg&t=236s Parte 2: https://www.youtube.com/watch?v=10ucJhyHJZg&t=18s Un abrazo

  • Rouse

    Reply Reply septiembre 4, 2018

    Es un momento confuso, llevo una relación de casi 5 años cuando llevábamos 2 años y 9 meses terminamos por que el planeó engañarme y vivíamos juntos, paso un mes salí con otra persona, él volvió suplicando que regresaremos, sentí que no lo amaba pero le di una oportunidad esperando a que fallará nuevamente, después de un tiempo logró encender ese amor de nuevo pero claramente mi confianza en él no era la misma y cada vez fue peor empezó con mentiras y ocultando cosas por miedo a que lo dejará según el me comentaba, después por el trabajo de él no nos quedaba mucho tiempo, y últimamente nos vemos solo los fines de semana y solo tenemos relaciones sexuales una vez por semana y siempre que le busco saca mil excusas para no tenerlas, eso a hecho que especule muchas cosas de parte de él pero sobre todo me hace sentir de bajo autoestima, fea, indeseable y poca cosa, aparte por que cuando estamos con amigos él ni me determina tanto así que ellos dicen que parecemos más amigos que novios, creo que ese amor desvaneció aunque lo quiero negar, pero no se que hacer pues tengo miedo a arrepentirme después, se que hay algún sentimiento pero no se que es, pero me estoy sintiendo mal, él lo único que hace es que me hunda más no siento que sea un apoyo emocional para mi, creo que hay costumbre y eso es lo que me da miedo dejar, NECESITO AYUDA NO SE QUE HACER

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 4, 2018

      Hola Rouse, parece evidente que el miedo está controlando tu decisión. Miedo a equivocarte y posiblmente miedo a perder. En Esta situación lo que se produce es que tienes apego hacia él, y eso se debe a que tienes tú poca seguridad en ti, en que podrás salir adelante con tu vida sin él, y que podrás también ser muy feliz sin él. A veces esta sensación se confundo con que “lo amas demasiado”, pero eso no es amor, es miedo. El verdadero amor suelta y libera. Amor es libertad. Mira en youtube un taller que tengo gratuito que se llama Cómo convertir el Ego en Amor. Y si deseas me contactas por privado. Un abrazo

  • Mariela

    Reply Reply septiembre 21, 2018

    Hola, llevo 5 años de relación. Decidí tomarnos un tiempo, hace 3 años que convivimos y me es muy difícil la situación. Ya no tenia atracción sexual hacia mi pareja, mi pareja constantemente quería tener relaciones (todos los días, alegando que era normal) lo cual me hacia muy difícil la situación. Nunca nos engañamos, la pasamos muy bien juntos, casi como amigos pero últimamente peleabamos mucho y yo particularmente vivía enojada y con resentimientos viejos. El no hacia esfuerzo para conseguir trabajo, los trabajos que tuvo no los cuido y constantemente no llegaba a darme su parte para la casa. Siempre ponía mas plata que el en todo y eso me generaba mas resentimiento. Sobretodo porque cada vez que tenia plata la gastaba en el. Tampoco me ayudaba mucho en lo quehaceres de la casa a menos que se lo pidiera o me terminara enojando. Esperaba que haga todo yo. Siempre me hacia alguna historia cuando salia con amigos y familia, desde enojarse hasta ponerse en victima porque “lo dejaba solo”. Siempre estaba preocupadamente porque haga las cosas bien y nunca me daba bola a mi misma. Con todo esto creo que hice muy bien en terminar la relación pero sin embargo me siento muy mal porque no quiero verlo mal, es una relacion de muchos años y lo quiero mucho todavia. No se si lo amo pero me cuesta decisrselo porque no quiero lastimarlo. Tuve mucho miedo en terminar la relación mas por el que por mi, no porque fuera una persona violenta (para nada lo es) pero no podía evitar tener miedo. Me cuesta mantener mi decisión aunque pienso que sea lo mejor y aunque todos me recomienden que la termine también. No se porque me pasa esto. Si me pueden ayudar. Un Saludo

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 24, 2018

      Hola Mariela, en cualquier ruptura hay un momento de incertidumbre. No es falta de amor. Y el tema económico es sin duda el reto más grande que una pareja enfrenta, y junto al de la infidelidad, son los momentos de mayor prueba que afronta una relación. En tu caso, pues si has decidido romper, lo que te puede estar pasando es que por un lado te sientes culpable de hacerle daño y por otro cierto miedo a equivocarte. De cualquier forma, lo más conveniente es que tú no te quedes con ese resentimiento, rencor, enfado, etc. Porque eso sí que es muy dañino para tu bienestar emocional, físico, mental. Si para esto en concreto te gustaría tener ayuda, pues ya me dices más en concreto y te digo cómo lo podemos hacer. Un abrazo.

  • Mariana

    Reply Reply septiembre 26, 2018

    Hola, he visto el artículo ya que estoy con la duda de dejar a mi pareja. Son muchos enojos tanto por mi parte como la suya y últimamente la conclusión suya como mía luego de una discusión tiende a ser si esto sigue así habrá que ir cada uno por su lado aunque siemprr acabamos solucionandolo pero las dudas están. Llevamos más de 6 años conviviendo y siento un no avance por las continuas discusiones y lo peor que llevo es que no me habla, hay silencio durante una semana. Y yo me siento mal. Me estoy planteando dejarlo aunque sea duro para mí.
    La última discusión quedamos en que uno de los dos intentaría arreglarlo, hablarlo ser más consciente de ello, por que dejar pasar el tiempo sin hablar y distanciarnos no es la mejor opción, lo hice lo intenté me dijo que haber si así aprendía a no enfadarme, siento que es como un castigo. Y acá estoy dudando…..si vale la pena este dolor….

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 27, 2018

      Hola Mariana, me gustaría empezar por tu última frase. …”si vale la pena este dolor”…El dolor es un indicador muy útil que te ayudará a tomar una decisión. Si el dolor de romper es mayor al dolor de quedarte, seguirás en la relación. Si el dolor de quedarte con él es mayor al dolor de romper, entonces te marcharás de la relación. La clave para una separación ideal es que te marches sin rencor, rabia, resentimiento. Porque esto es veneno que te llevas contigo. Y será un gran obstáculo en tu vida. ¿sabes por qué ocurren estas situaciones en la relación? Porque no estáis sabiendo comunicaros desde el afecto, comprensión y empatía con los valores del otro. Es muy posible que estéis dando por sentado ciertos comportamientos que el otro tiene que hacer simplemente porque es tu pareja y no es así. ¿Habéis consultado con un profesional? En vuestro caso sería de gran ayuda. Te sugiero que mires esta masterclass que voy a dar más tarde y mañana la repetiré. https://www.onlinemeetingnow.com/register/?id=qpqvad4g09 Un saludo…

  • Noelia

    Reply Reply octubre 8, 2018

    Hola Óscar, no se ni por donde empezar. Me parecio muy interesante lo que lei. Estoy desesperada y a la vez me siento bloqueada. No se que camino Seguir!. Estoy en una relación tóxica. Mayormente creo que es mi culpa. Siempre fui una persona muy celosa, pero las veces que quise confiar en el me defraudó.
    Esta relación tiene como un poco mas de 10 años. Estuvimos separados en el medio como por 2 años, pero seguíamos viendonos y el hacia su vida al mismo tiempo, tenemos una hija de 10 años y un bebé de 1 año.
    Tuvimos muchas peleas. El no me ama, sólo me quiere.
    Hay muchas cosas que me duelen y no puedo superar, como que en el segundo embarazo parecía estar todo bien entre nosotros, hasta que no me acompañó a una ecografía importante y despues que nació me enteré que se hablaba con una chica para intentar tener sexo, lo descubrí porque chatearon durante meses y que según el no pudieron concretar por no poder coincidir. Nunca me pidió perdón, no le importó nada. Yo necesito el valor de poder separarme y no lo tengo. Las veces que peleamos o estuvimos separados siempre fui yo la que se arrastró por el…y no quiero volver a pasar eso. No soporto la situación, siento que me estoy conformando con migajas de cariño y tengo miedo de volver a sentirme así, tengo miedo de mi, de estar demasiado triste y no poder controlar los emociones, el vacío que se siente, lo que podia haber sido y no fue… Por otro lado siento que es la única solución. No se que hacer…

    • Oscar

      Reply Reply octubre 9, 2018

      Hola Noelia, gracias por compartir tu caso. Estarás de acuerdo conmigo en que estás ante una dependencia emocional importante y por lo tanto es normal que tengas tanto miedo a flor de piel. La dependencia emocional es un síntoma de escaso amor que tú te tienes a ti misma. Es decir que una parte de ti no es abrazada ni amada por ti. Puede que sea consciente o inconsciente. La forma de conseguir fuerzas para que tomes decisiones y no pierdas tu equilibrio es volver a conectarte contigo, con el amor hacia ti, sin rencores ni reproches, ni odio hacia lo que él hace o deja de hacer. Hacerlo de esa forma es como lo hace todo el mundo y como ves, la mayoría se separa de pleitos y platos rotos. Entiendo que esto no lo quieres para ti. Hay algunos datos de tu caso que tendría que concocer para ayudarte más directamente. Te sugiero que o bien me contactes por privado, si es que buscas ayuda profesional, o también que asistas a mi masterclass gratuita que imparto a través de mi web. Puedes registrarte aquí y verás los hararios. Suele haber al menos una cada día. Este es el enlace: https://oscarduranyates.com/ Recibe un abrazo. Óscar

  • Lucho

    Reply Reply octubre 25, 2018

    Hola Oscar quiero contarte mi caso y agradezco tu consejo. Hace 11 años soy novio de una chica, de los cuales 3 años hemos vivido juntos. Ella es un ser extraordinario, pero en la sexualidad las cosas no han fluido (al menos como yo lo espero), desde el inicio las relaciones han sido un tema flojo y viviendo juntos estábamos viviendo prácticamente como amigos. Yo pienso que el problema en parte es la falta de iniciativa de ella y siento que llegué a un punto donde me cansé y siento que perdí el deseo hacia ella, por lo cual le pedí un espacio de tiempo en el cual ella se fue a vivir a donde sus padre desde hace 2 meses. Ahora ella me está pidiendo una decisión final, pero me cuesta mucho definir, no se que es lo correcto, ella me pide que lo volvamos intentar, pero yo ya no le tengo fé (lo hemos hablado 4 o 5 veces durante los 11 años y no cambia el tema). pero tampoco soy capaz de terminar del todo. Ella es una mujer muy importante para mi y me duele hacerla sufrir tanto, además de todo el sufrimiento por el que yo también estoy pasando.

  • MOCTEZUMA

    Reply Reply noviembre 5, 2018

    Buenas tardes.

    Hola Oscar estoy en busca de respuestas, la verdad es que a veces ya no se que hacer, hace dos meses decidí separarme tenia 6 años de juntada una bebe de 4 años, sinceramente ya tenia tiempo con esto de pensar en separarme me emocionaba pensar en vivir sola con mi hija y pues quedar bien con el papa de mi hija, bueno sinceramente he sido una persona infiel, me enfoco mas en lo material, soy una persona muy regañona, bueno creo que llegue al grado de ser la mama de mi ex, decido separarme pues porque ya no hay relaciones, el duerme aparte no hay mucho cariño el muy seco yo pues la verdad una persona mas de sentir, no vivíamos mal sinceramente yo creo que si el no me molestaba yo tampoco como amigos pues, sinceramente deje entrar a una persona a mi vida la cual empezó a llenar todo eso decido separarme pero no para irme a vivir con esta persona la verdad, pero si he ido a terapia me ha ayudado solo que aun no logro entender porque si veo al papa de mi hija y solo siento feo verlo llorar y así y veo al otro y en verdad con el tengo algo que con mi ex ni de novios tuvimos pues el es muy frió creo solo 5 veces me ha besado bien en fin no logro entender porque no puedo decirle que no quiero estar con el, ya trabaje en mis miedos ya me di cuenta que puedo con ellos pero me siento tan mal por lo que hice se podría decir que con remordimiento el pensar que mi hija va a crecer así por mi culpa con papas separados y que ella pueda tener problemas a la larga, mi psicólogo me dice que me de un tiempo o tome terapia con mi ex para ver si hay una solución o separación sana, porque yo ya no siento un deseo por el.

  • EMMANUEL

    Reply Reply diciembre 6, 2018

    Oscar, buenas noches, me encuentro enamorado de una mujer, con la cual quise tener una relación sentimental hace unos 15 años atrás, hace alrededor de un año que me busco, comenzamos a salir y anduvimos un par de meses, en ese tiempo hable con la Mama de mi Hijo que ya no la amaba y pues que no quería continuar no siendo sincero en mi sentir, y estuvimos a punto de separarnos, ya que se entero de la relación que estaba teniendo, pero pues ante los conflictos que se generaron con la Madre de mi Niño, para no tener mas problemas, por miedo a estar solo, ya que la persona con la que ando tiene una hija, y esta casada aunque con problemas con su esposo y en proceso de separación, es por lo anterior que pues me quede, despues la busque y volvimos a andar, ya que la verdad compaginamos en varios aspectos, sueños y metas, y ella acepto que volvieramos a andar, y pues me siento en la disyuntiva de si quedarme con la Madre de mi Hijo y aguantar, o separarme, pero no quiero lastimarla ni tampoco afectar a mi Hijo emocionalmente; espero tus amables consejos. Muchas gracias por la atención.

    • Oscar

      Reply Reply diciembre 24, 2018

      Emmanuel, tienes un cócter molotov en tus manos. La forma de proceder que estás siguiendo no es conveniente. Dejar a una mujer por otra mujer es como salir de una borrachera para meterte en otra borrachera. Si una relación no va bien, no es por la relación, es porque hay otros factores. Lo mejor que te puedo sugirr ahora es que vengas a mi clase gratuita Transforma tu Relación Ya. Mira en mi web en el aparto próximo webinario y asiste. Es gratis. Y mira hasta el final. Después me escribes y me cuentas. Abrazos

  • Lulu

    Reply Reply diciembre 31, 2018

    Hola me llamo lulu estoy en uma situacion muy complicada necesito un consejo! Mi pareja y yo tenemos 7 años de relacion tenemos 3 hijos pero nunca nos hemos llevado bien estamos juntos por los “hijos” el solamente piensa en su bienestar su familia se mete mucho ya hasta deje de hablarle a su mama por que se expreso mal de mi con mi hija la mayor! No se que hacer ojala alguien me puede aconsejar mis papas ni lo hacen solamente se quedan callados ayuda!!!!

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Si la situación es como describes, ¿has planteado separarte? Las relaciones no son para toda la vida. Y si no eres feliz, no sigas. Lo importante es que entiendas que tu relación es un reflejo de tu mundo interior. Y si no sanas tus heridas personales, que quizás ni recuerdas, tu infelicidad se irá contigo a donde estés. Lee el libro Amor Cuántico y te dará muchas respuestas sobre esto. https://oscarduranyates.com/libro-ac/
      un abrazo Óscar

  • Lola

    Reply Reply enero 17, 2019

    Hola Oscar, me encontré con esto no sé si en el peor momento ;(
    Tengo 12 años de casada y tres hijos, en este momento me siento aturdida de tantas cosas que pasan y siento que vivo una relación rota, ya perdone infidelidades y muchas mentiras, pero el sigue mintiendo hasta en las cosas más pequeñas que a él le parecen insignificante, hablo con él de mil formas y solo calla y después me pide perdón pero al tiempo vuelve a pasar lo mismo, siento que no hay un arrepentimiento genuino y pues yo tengo mi profesión pero por dedicarme a cuidar a mis hijos nunca ejercí y me siento inútil porque siento que si me voy no tengo que ofrecerles a mis hijos y también tengo temor porque para mi familia es un gran hombre no bebé ni fuma, pero siento que vivimos un matrimonio de apariencias porque pasamos discutiendo por tanta mentira que él dice y ya no sé qué camino tomar se vienen tantos pensamientos a mi cabeza y siento que me estoy enfermando…..gracias por responder y ayudarme

  • Adriana

    Reply Reply enero 22, 2019

    Hola oscar, he leido todas tus respuestas, me ha encantado e interesado tu forma de pensar. Llevo una relacion de 6 años y 3 de convivencia. El primer año y medio de ella fue muy dificil, entre todo lo que mas me peso fue su mal humor de todas las mañanas, poca intimidad y tampoco se salia de la rutina todo se lo he comunicado en su momento, un dia me senti muy angustiada decidi pedirle un tiempo, no lo entendio fue dificil. Luego de un mes vino y me dijo que yo tenia razon que no era vida vivir asi, por primera vez me dio la razon,senti que era verdadero lo que me decia, y volvi pero mucho no cambio, estuve otro año y medio mas, donde siento que se perdio todo, porque llegamos al punto de yo espero de vos, tu esperas de mi. Meses sin intimidad, sin mas nada, y el a veces diciendo que queria ir al psicólogo porque no se sentia bien con el mismo, pero nunca decidio empezar terapia al fin, Yo creo que hasta que uno, no esta bien con uno muy dificilmente va a estar bien con alguien. Toda esa situacion me desbordo la suma de discusiones y cosas guardadas. Tome fuerzas plantee la separación, se puso d acuerdo con que la relación ya hace rato no funcionaba, y me fui. Y ahora me pide por favor que le de otra oportunidad que no entiende porque me descuido tanto, q no se lo va a perdonar nunca pero yo siento que hace casi 2 años le estoy esa oportunidad. Millones de veces diálogue sobre las cosas que me hubieran gustado resolver. Y me duele en el alma separarme pero nose que hacer pienso que si vuelvo va a cambiar unos dias y después va a ser todo igual. Ya no me hace bien la relacion. Siempre el me tiene que ver destruida para darse cuenta de que no quiere perderme. No esta bueno eso.

  • Ruth

    Reply Reply enero 24, 2019

    Hola, muy buen artículo, pero yo me pregunto, c uando llevas tantos años sin ser valorada, querida, y te sientes vacía, que haces? Llevo desde los 16 años con mi marido, padre de mis hijos. 20 años casados. Evidentemente no queda ya nada de enamoramiento, ni de ilusión, es una rutina diaria, junto con lo que la vida te pone delante. Más los problemas de los hijos, ya que alegrías nos dan pocas. Separarme? es lo que me gustaría pero tendrá que ser a malas y con daños colaterales. No se si es dependencia emocional, o que es “mi vida” desde joven y si doy el paso, tengo la sensación de estar tirándome a la piscina sin agua…
    Pero se vive mal, muy mal, no hay confianza, ni afecto, simplemente se vive. No se hasta cuando, o igual ya me he acostumbrado a esta situación…, otras veces pienso en esperar un poco a que los niños sean un poco más grandes para q no sufran tanto.
    Es complicado, mientras yo “sobrevivo”.

  • Myriam

    Reply Reply marzo 15, 2019

    Vivo 5 años con mi pareja, al inicio todo era bonito pero ahora me ha tocado vivir sus humillaciones, sus indiferencias, sus desprecios, siempre me ha visto por debajo de sus hombros como si yo fuera insignificante y nunca quiso casarse, vale recalcar que ese era mi sueño, y lo peor es que se mete con mi familia igualmente los humilla, hasta el cansancio nos ha dicho pobretones, muertos de hambre, etc. Estoy muy triste y la verdad no aguanto más, tengo que salir de su vida.

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Hola Myriam, desdel luego que tu situación suena muy desesperada y angustiosa. Casi que debes de estar sintiéndote muy desvalorizada. Cuando escribí este artículo lo hice pensando en situacioens como las que describes. Desde luego es sano que te alejes, sí. Sin embargo hay un proceso de trabajo personal contigo misma que conviene que hagas. Mira este libro 4 pasos para transformar relaciones tóxicas. Lo puedes encontrar aquí: Será de gran ayuda https://oscarduranyates.com/libro-4-pasos/
      Un abrazo
      Óscar

  • Sara

    Reply Reply marzo 27, 2019

    Me pareció un artículo diferente a cualquier otro que haya leído desde que empecé a pensar en separarme.
    de hecho es el único artículo que me ha puesto a tener que descifrar qué es lo que realmente quiero.
    Actualmente estoy muy enojada con mi pareja, con mi familia política, con la vida en general.
    Quisiera que me apoyaras para poder afrontar la historia siguiente:
    Conocí a mi pareja hace 24 años. Me enamoré (mi primer amor) En menos de un año me dijo que no sabía lo que sentía por mi y me dejó. Yo esperé (algo dentro de mi sabía que iba a regresar) y un día lo hizo. Pero así iba y venía, porque teníamos muchos problemas ya que supe que anduvo con otras personas.
    Así la pasamos 11 años. Hasta que le dije que si quería estar conmigo nos casáramos. Lo hizo, pero no fue miel sobre hojuelas, había momentos muy buenos, pero también muy malos. Muchos de nuestro problemas también han sido por su familia.
    Tuvimos la pérdida de un bebé, eso fue un golpe durísimo y si las cosas no habían estado bien, lo complicó mas.
    Actualmente tenemos una niña de 3 años y desde hace dos años me ha rondado en mi cabeza la idea de terminar. Peleamos constantemente.
    Cambió mucho, yo era la agresiva pero ahora mi pareja lo está siendo también, me ha dicho cosas que nunca creí que pudiera hacer.
    HA sido la única persona con la que he estado y siento que no fue justo que por mi inmadurez y mi inocencia nunca me haya dejado para que así yo supiera que había más allá que su amor.
    Estoy muy confundida. ¿Qúe es lo que busco realmente?
    Aún siento amor pero ya no soy feliz.

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Hola Sara, buenas tardes…
      ¿Cómo estás actualmente viviendo tu situación? Lamento no haber podido responderte antes. Si aún necesitas ayuda para la situación que me describes, estaré pendiente. Lo primero que te sugiero que hagas es ver esta masterclass en donde te ofrezco mucha información práctica y útil para lo que describes: https://oscarduranyates.com/aw-1/

      Y si después de verla deseas que te atienda, ahí te explico cómo hacerlo.

      Recibe un saludo

      Óscar

  • ADRIANA FERNANDEZ

    Reply Reply abril 7, 2019

    Hola. soy una mujer de 40 años hace 15 años estoy casada con dos hijos. No se si separarme de mi esposo.Estoy cansada de la rutina, de su irresponsabilidad. Nunca tuvimos nada en común pero pudimos sostener esta unión. tengo mucho miedo a arrepentirme si me separo. El dice amarme pero no me lo demuestra, no tiene detalles conmigo, hablamos muy poco, si tengo que hablar de algo que me aflige, trato de no hablarlo con el. Siento que ignora mis asuntos. y en este momento siento como una anestesia en mis sentimientos, no lo sé.

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Hola Adriana, tu relación está deteriorada. Ven a mi clase TRANSFORMA TU RELACIÓN YA, es gratuita. Vas a aprender cómo solucionar lo que te pasas conociendo:
      1.- Los 5 cambios que sí o sí conviene que hagas antes de separarte porque afectarán positivamente a tu vida.
      2.- Cómo recuperar tu tranquilidad para que tus emociones no consuman ni tu mente ni roben más tu energía.
      3.- Qué hacer si aún quieres dar la última oportunidad para no dejar la relación sin sentir que lo has intentado todo.
      4.- Cómo afrontar una separación inteligente, con el menor daño colateral a tus hijos o tus seres queridos.
      5.- Y cómo conseguir todo esto SIN ir a largas terapias ni pasar por procesos de duelo y resentimiento interminables.
      Aquí el enlace
      https://oscarduranyates.com/aw-1/
      Te veo dentro
      Saludos
      Óscar

  • Laura

    Reply Reply abril 17, 2019

    Hola Óscar, llevo 7 años con mi pareja, casi siempre e tenido la duda si me gusta físicamente, pero amo la manera en que me trata, es el hombre más protector, caballeroso, tierno, me ha pasado muchas errores, me a apoyado, pero yo me siento culpable por no ser con él como él es conmigo. Tengo miedo a dejarlo, porque tengo miedo de perder a un hombre como él. Me siento muy culpable porque yo sí he pensado en estar con alguien más. Pero no quiero lastimarlo, no se si deba poner todo de mi parte para ser lo que el merece o deba dejarlo para que encuentre a alguien mejor. El me dice que yo también he estado con él cuando lo necesitaba, me dice que también soy una buena pareja, pero yo no me siento así. No se que hacer.

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Laura, si te plantea si te gusta, está claro que no te gusta tanto, porque eso se siente o no se siente. Poner todo de tu parte para ser sincera y dejar de tener miedo puede ser muy útil para ti y para él. Sé que es menos fácil. Entiendo tu miedo. La buena noticia es que no puedes equivocarte. No hay nunca falta de amor en una ruptura. Óscar

  • Xiomara

    Reply Reply mayo 2, 2019

    Hola, eh venido hasta aca porque estoy desesperada, no puedo tomar una decision final.
    Le cuento un poco
    Llevo una relacion de 4 años tenemos una bb
    Y desde que sali embarazada cambio todo
    Mi embarazo fue horrible,solo pasaba llorando,el descaradamente miraba a otras chicas,para el eso no significa nada me dice siempre,nacio mi bb esta mas peor todo pasamos mas peliamdo que felices,discitimos ppr todo, ya no tengo la confianza ni de decirle que hagamos el amor ya que cuando se lo podia ele oonia una excusa ,yo me sentia mal,el solo quiere cuando el quiere nada mas,llega del trabajo y se le nota que no le gusta mi presencia,rl prefiere estar con sus amigos lejos de mi,ya no tiene tiempo para mi,solo se enfoca en la tv,si no sale y asi pasos siempre es algo muy rutinario,hasta que hace poco me dijo aue ya no siente lo mismo por mi,pocas palabras ya no le intereso pero me dice que no sabe qie hacer si separarse o qie ,yo no me quiero separar de el yo lo Amo :(pero ala misma vez no quiero estar con el etc etc.
    Y masss!
    Necesito un consejo una ayuda,para tomar una decision definitiva.??????????

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Hola Xiomara, mi sugerencia es que no tomes decisiones desde el rencor o desesperación, salvo que tu vida corra peligro. Lo primero que te sugiero es que vengas a mi clase online gratuita Transformar tu Relación Ya, porque ahí te voy a explicar qué es lo que te está pasando que ahora no sabes porque no te enseñaro. Si ya te separaste o no importa en qué estado estés, asiste aún así. Te dejo el enlace: https://oscarduranyates.com/aw-1/
      Un abrazo
      Óscar

  • Gloria

    Reply Reply mayo 23, 2019

    Hola Oscar, me parecio muy interesante su articulo, mi caso es el siguiente tengo con mi novio mas de 7 años de realacion por cuestiones de estudio y laborales no hemos podido formalizar la relacion habian planes para este año, pero el año pasado el me engaño con su jefa segun el porque el la chantajeaba ella me acosaba a mi por redes sociales, correo electronicos el dice que h a sido su peor error pero para mi ha sido imposible perdonarlo y volver a confiar en el ya que todo empezo cuando el quito la foto de nosotros en whatsapp y hasta el dia de hoy a ,as de una ño aunque yo se lo pida no la pone y muchas cosas mas que se han hablado y siento esa incertidumbre si seguir o no en la relacion ya que el dice que me ama mas que a su vida pero no demuestra ese gran amor con cambios. Agradecia tu consejo

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Hola Gloria, como es un tema de infidelidad, te sugiero que lo primero hagas un test que tengo para saber si tu infidelidad es de las que se pueden superar o no. Aquí tienes el enlace donde puedes hacerlo pero antes tienes que registrarte: https://reconciliarte.com/como-superar-la-traicion-de-una-infidelidad-p2/
      Luego que lo hagas, me contactas por email.

      Un abrazo
      Óscar

  • Juan

    Reply Reply mayo 25, 2019

    Muy bueno

  • Sandra

    Reply Reply mayo 25, 2019

    Hola Oscar, Me ha parecido muy interesante todo, pero me siento muy confundida: LLevo más de 13 años de casada, no tenemos hijos, mi esposo es responsable,juicioso, me colabora y en tantos años no ha habido desconfianza por temas de infidelidades, pero discutimos constantemente por cosas de la casa, yo soy de carácter fuerte y creo que la comunicación de él no ayuda, quisiera que expresara lo que siente para buscar soluciones pero no llegamos a nada, lo que parece una pequeñas discución se agranda con gritos y empujones. Hemos dialogado pero yo veo que las cosas no mejoran es desgastante vivir peleando por las mismas cosas de convivencia, quisiera que el tuviera más compromiso con las cosas que queda de hacer. No sé que hacer a pesar de tantas cosas, sé que todavía nos amamos, pero siento que no nos entendemos, que los dos estamos cansados, no lo quiero perder, pero tampoco quiero seguir con un hogar lleno de peleas, de lágrimas y también me duele perder todas las cosas buenas de él pero lo que deja de hacer por mejorar nuestro hogar me tiene agotada

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Hola Sandra, entiendo tu dolor. Te sugiero que mires esta clase que tengo preparada. En ella te digo cosas que convendría que hagas antes y después de separarte.
      1.- Los 5 cambios que sí o sí conviene que hagas antes de separarte porque afectarán positivamente a tu vida.
      2.- Cómo recuperar tu tranquilidad para que tus emociones no consuman ni tu mente ni roben más tu energía.
      3.- Qué hacer si aún quieres dar la última oportunidad para no dejar la relación sin sentir que lo has intentado todo.
      4.- Cómo afrontar una separación inteligente, con el menor daño colateral a tus hijos o tus seres queridos.
      5.- Y cómo conseguir todo esto SIN ir a largas terapias ni pasar por procesos de duelo y resentimiento interminables.

      Aquí tienes el enlace: https://oscarduranyates.com/aw-1/
      Un saludo
      Óscar

  • Esteban

    Reply Reply junio 9, 2019

    Hola, la verdad es que escribo porque junto a mi Sra. estamos al parecer pasando por una crisis, llevamos casi 10 años de casados pero anterior mete pololeamos unos 6, donde hubo un lapso de separación de al menos 2 años. Como toda pareja vivimos altos y bajos pero hoy al momento de tener una diferencia sales a la luz situaciones anteriores y solo quiere terminar con la relación.
    Es normal eso en una pareja, yo siempre he estado enamorado de ella y hoy no es la excepcion, pero hoy la verdad que también me cuestiono si es necesario continuar ya que lo único que recibo son criticas por situaciones que muchas veces ni dan para una discusión pero terminamos discutiendo y ella con la única solución de separarse. he dejado hasta de lado mi amor propio por aceptar muchas veces tantas criticas y malos comentarios que la verdad duelen, mas si vienen de la persona que uno elogio para continuar su camino.
    ¿Sera bueno continuar o lo mejor ya es dar un paso al lado y dejar que la ruptura o separación sea la mejor opción.
    Saludos

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Hola Esteban, te recomiendo que tú y pareja veais esta clase que tengo en mi web. Se llama Transforma tu relación Ya. Aquí te explico Cómo encontrar tranquilidad, seguridad y claridad para decidir sin miedo a equivocarte.
      Esto es lo que aprenderás…

      1.- Los 5 cambios que sí o sí conviene que hagas antes de separarte porque afectarán positivamente a tu vida.

      2.-Cómo recuperar tu tranquilidad para que tus emociones no consuman ni tu mente ni roben más tu energía.

      3.- Qué hacer si aún quieres dar la última oportunidad para no dejar la relación sin sentir que lo has intentado todo.

      4.- Cómo afrontar una separación inteligente, con el menor daño colateral a tus hijos o tus seres queridos.

      5.- Y cómo conseguir todo esto SIN ir a largas terapias ni pasar por procesos de duelo y resentimiento interminables.

      https://oscarduranyates.com/aw-1/

      Un abrazo
      Óscar

  • Julieta

    Reply Reply julio 31, 2019

    Hola Oscar. Enc0ntrarte me abrió un poco la cabeza.la verdad que estoy en el medio y no quiero llevar más mochilas al hombro. Tengo 10 años con mi pareja. Pasamos miles. Pero los últimos 4 años una diferencia con mis padres que se dilato demasiado, terminó rompiendo todo vínculo entre ellos con mi pareja. Al comienzo me queme buscando la paz entre ellos. Luche sola. Y sigo igual. Hoy mi pareja me cuestiona si los veo o hablo con ellos. Piensa que es una traición a mi hogar. Puedo entender su dolor pero no que me limite ver a mis viejos. Lo peor es que ya ni les llamo por culpa.
    Creo que esto se debando y hoy pienso en estar sola . Donde nadie me diga que hacer o dejar de hacer. Lo quiero pero me quemo la cabeza todo esto. También tenemos temas propios como que no está motivado en su profesión. Y no busca laburo . Se que está difícil la calle pero algo siempre sale. El no tiene voluntad. Tampoco colabora con la casa y no aporta más que críticas a cada cosa que hago. Me siento una Inútil a veces. Después pienso que soy jo ven fuerte e independiente y me vuelvo a encontrar motivada.
    La realidad que su capricho y machismo me desilusióno mucho. Recuerdo nuestros primero años y era mi héroe. Hoy no puedo enterarme completamente xq se que no va a poder sólo con la vida. Temo dejarlo porque nose como sobrevivirá pero capaz soy su traba para crecer. Le facilitó todo pienso. Bueno espero me de su opinión. Trate de ser lo más subjetiva . Pero mi garganta tiene u. Nudo. Y mi corazón está triste.
    Gracias

    • Oscar

      Reply Reply agosto 2, 2019

      Hola Julieta, Gracias por compartir tu historia en mi blog. Me alegra mucho por ti que el mensaje que comparto te haya llegado. Lo que veo en tu caso es que tu relación está en la fase de la ruptura silenciosa, donde el dolor de romper es mayor al dolor de seguir, por eso sigues. Sin embargo, al estar triste, cansada y llegando al límite, me parece que estás buscando respuesta acerca de qué hacer, cómo seguir, y sobretodo cómo superar el miedo que la decisión de terminar tu relación puede rondar por tu cabeza. ¿Me permites que te haga una sugerencia? Asiste a esta masterclass que tengo que se llama TRANSFORMA TU RELACION ¡YA!. En este enlace tienes el acceso. Dura 45 minutos, más o menos y vente con papel y boli porque vas a aprender mucho acerca de lo que te está pasando. Y si guieres, al final de la masterclass contactas conmigo. ¿te parece buen plano? Deseo que sí.

      https://oscarduranyates.com/aw-1/

      Un abrazo
      Oscar

  • kaly

    Reply Reply agosto 4, 2019

    Hola Óscar, muy buen artículo.
    Me gustaría que me por favor me aconsejaras.
    Llevó un año y dos meses casada con mi esposo, él es mucho mayor que yo (él tiene 54 años y yo 34).
    Tenemos problemas principalmente por qué no le gusta ayudarme en las tareas de la casa, dice que no le gustan, además de que hace unos meses adoptó a un gato al que ya no soporto debido a que es muy traviesa y me ha traído problemas de salud el que el gato esté dentro de la casa.
    Por otro lado su familia y yo no nos llevamos bien, y él siempre me ha dicho que ellos son más importantes para él que yo.
    La verdad la situación para mí se ha hecho insostenible ya que yo trabajo, y no me da tiempo de hacer todo el quehacer y él cuando está en casa no le gusta mover un dedo.
    Es adicto a la computadora y al celular en donde en sus ratos libres se la pasa viendo vídeos sobre críticas políticas y expertos en ámbitos económico-politico.
    No sé qué hacer pues el no soporta que yo le pida que sea más limpio, que saque a su gato al patio y que deje sus aparatos pues inmediatamente me pide la separación.
    De verdad estoy desesperada pues no sé qué hacer, y estoy dudando también ya de mis sentimientos.
    Muchas gracias de antemano, y saludos.

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Hola Kaly, pues lo primero deseo que hayas encontrado alguna forma de actuar ante esta situación. Parece que haya muchas incompatibilidades de cómo estar en la casa y cuidarla. ¿Has planteado que él pague a una asistenta? Eso ayudaría mucho y te quitaría la carga a ti. Está habiendo un conflicto de interés y un acomodo en la relación, lo que lleva a un resentimiento y distanciamiento. Te sugiero que veas esta clase donde te explico acerca de la etapa en la que estás entrando ahora en tu relación. El enlace es este: https://oscarduranyates.com/aw-1/
      un abrazo Óscar
      PD: Perdón la tardanza, pero tu mensaje estaba en spam y recién lo vi.

  • yabarcaina@gmail.com

    Reply Reply septiembre 26, 2019

    Hola Oscar, más que nunca me siento muy confundida, tengo 15 años con mi esposo y desde hace 13 años el me levanta la voz, me ha dejado botada en dos ocasiones en dos lugares, tiene un temperamento muy fuerte, toma mucho incluso en los paseos familiares y nunca me acompaña a mis citas médicas o a la iglesia conmigo, tenemos dos hijos y a veces mi esposo nos ve orando a los tres y él no ora con nosotros. nos habíamos separado 7 meses y me di cuenta que el salió con 4 mujeres y anduvo tomando mucho, después de esos siete mes me rogó para volver y yo lo acepte. he visto mensajes muy comprometedores en su teléfono y me ha mentido en varias ocasiones. yo lo he echado de la casa como unas 6 veces y él dice que se siente muy resentido conmigo por haberlo echado tantas veces, pero yo también me siento muy herida y no se que hacer. El es un hombre de 39 años, fue boxeador y es muy popular y yo soy muy celosa, siento que lo amo mucho, pero mi vida es un infierno recordando cada cosa fea que he pasado con él. me siento muy triste y confundida el no quiere dejar de tomar pero así no lo quiero.

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Hola Yabarcaina, gracias por tu compartir. Tu historia está teñida del apego y el miedo a perder, al menos eso parece por como me las has contado. Una relación de 15 años es muy habitual que esté muy “resentida” porque se han vivido muchas historias y muchas desilusiones y expectativas rotas.
      No será posible rehacer tu relación con el padre de tus hijos sin antes curar esas heridas que tienes y que él tiene. Para eso necesitais ayuda profesional. Mira en este enlace la clase que doy sobre cómo superar esta situaciones. Y si a partir de ahí te gusta el enfoque que te presento, contáctame.
      Mira aquí: https://oscarduranyates.com/aw-1/

      Un abrazo
      Óscar

  • Andrea

    Reply Reply septiembre 28, 2019

    Hola, me gusto mucho el artículo.
    En mi caso no se que quiero ni si quiera con mi vida. Yo era una excelente estudiante y buena chica nunca con novios o amigos masculinos cercanos. Nada de chismes ni nada que tuviera que ver fuera de mi estudio. Siempre tenia admiradores por asi decirlo pero nunca me intereso. Cuando finalizaba mis ultimos años de secundaria nos mudamos con mi familia, la cual es grande ya que tengo cinco hermanos y yo les ayudaba a todos y siempre era como quien los reunía y cuidaba de ellos, aunque no faltaban las peleas. Bueno en esa época hace 10 años mi hermano mayor volvió a vivir con nosotros porque se estaba separando y tenia dos hijos y fue duro para el, y da que por coincidencia un joven vecino de nuestra nueva casa estaba pasando por la misma situación. Ellos se icieron super amigos. El muchacho era dueño de la tercer casa y la que segia de la mamá y la siguiente de una hermana. La verdad cuando me mude no me guastaba estar cerca de ninguno de ellos porque eran personas por asi decirlo entrometidas que necesitaban estar sabiendo todo lo ajeno. Bueno con el paso de unos meses comense a jugar con mis hermanos ya con mas confianza con los vecinitos cercanos. Como a mis hermanos les gusta juagar futbol comenzaron a invitar al muchaco que se hizo amigo de mi hermano mayor. Él me trataba normal pero de juego en juego fue cada vez la charla mas cercana. Pasaron muchas cosas que ni yo me di de cuenta y resulte aceptando ser la novia del muchaco que era mucho mayor que yo pero me gusta su supuesta madurez, ya que nunca le había puesto interes a eso del noviazgo. Ese año me cambie de colegio, meses despues mis papás se separaron y pasa cada vez mas tiempo en la casa de él. En fin de disrancie de mis hermanos y papás. Hasta el punto que por una pelea con una de mis hermanas decidí irme a vivir con él. Pero antes ya me había dado cuenta qie el vivia pegado a los papás, no se comportaba como niño ni era irresponsable pero si saliamos le tenia que llevar de lo mismo a los papás. Ahora el cuando se separó ya tenia una niña de dos añitos. Yo en lo posible no la trataba porque no queria interponerme en sus relaciones. Pero si me daba cuenta que la mamá no la cuidaba bien. Yo cocinaba o hacia cantidad de cosas por la niña pero nunca me acerque con esa necesidad o afan de crear un vinculo por ella. Yo solo lo hice porque me nació. Pasaron muchas muchas cosas. Tuve problemas con las hermanas de él porque eran super problematicas, tenian hijos malcriados y caulquier otro niño era inferior y trataron muy mal a mis hermanos que en esa epoca no pasaban de 10 añitos. Ahora cuando me fui a vivir con él nos fuimos a la casa de los papás de él y mi suegra es una mujer super gordita y cansosnsita por el chisme, pero siempre trate de ayudarle y hacerla sentir bie . Le atudr mas de lo que la hija le ayudaba. En especial la que vivia en la casa de al lado. Para mi él fue el primero en todo, ya que yo a mis 15 años pues ni si quiera había besado a nadie ni si quiera le daba picos a mis hermanos. Yo tome la desicion de vivir con el cuando era super manipulador, eso si siempre muy respetuoso pero sabia como manejarme e incluso ya me había confensado que me habia sido infiel y no me importo porque para mi yo pensaba que pues como yo aun no conocia mycho de sexo. Pues la verdad en mi inmadurez o inocencia talvez. Ya viviendo juntos el manejaba el dinero a lo que no le vi problema porque el siempre encosas materiales trataba de apoyarme. Resulte esrudiando una carrera que odie y que ahira ejerso pero no me llena porque el horario se acomodaba mas a las necesidades de él, de lo que me arrepiento a veces. Ya cuando estabamos viviendo juntos me entere que a la niña la maltrataba el padrastro le consegi y ayude a pagar un abogado para ganar la custodia de la niña. Nos hicimos muy buenas amigas y ella me quiere mucho y yo a ella. La presion mas fuerte que senti viviedo con el los primeros años, yo esrudiando, trabajando y cuidando a la niña, porque le tuve que enseñar a lavar hasta la ropa interior porque ella ya con 10 años ni un pocillo lavaba y era super mala esrudiante y super flaquita. El hecho es que hasta mis papás me felicitaban por cuidada que tenia a la niña. Volviendo al tema me pedia que tuvieramos pues nuevas experiencias sexuales pues entre nosotros y yo accedi pues es normal en parejas pero era agotador que aunque yo tuviera esos días agotadpres en los cuales solo quiero desaparecer tuviera que complserlo o sino eea el reproche y la verdad tenia algo de temor que volviera a buscar afuera. En fin pasaron cuatro años y nos casamos pero porque yo le hecha ba como indirectas y lo triste es que en la fiesta de la boda me toco estar sola con los invitados porque no me dejo oragnizar nada todo fue improvisado por el y por eso se la paso recogiendo y llevando gente para un lado y otro y la niña pues me dejo tambien sola porque por ser la unica hija de él pues super consentida nunca le ha importado nada que no tenga que ver con ella. Y yo siempre haciendoles fiestas super bobitad hasta con videos y la comida que mas les gustara a ellos. Bueno en fin él siempre busco que esruviera bien de salud y alimentandome bien jajaja. Yo nunca he salido a tomar o bailar no tengo amigad soy muy de mi cada y disfruto de la soledad. Porque mas de una vez me ha dejado claro que todo por sus papás cuabdo necesite llevarlos a cualquier parte porque cada salida despues de irnos a vivir juntos era salir con ellos. En el tiempo que llevamos son contadas con los dedos de la mano las veces que salimos con mis papás. Porque bueno mis papás volvieron ya cuando yo ya me había ido a vivir con el cuando tenia 18. Por cosas ajenas a mi me quede sin trabajo y decide trabajar desde casa y para mi mayor comodidad nos fui.os a vivir a la casa de alado que compramos obviamente por insistencia de mi esposo Pero cuando ya el negocio comenzo a dar frutos él me presiono emocinalmente para que dejara trabajar conmogo a la hermana y si a la chismosita y obvio invento cantidad de cosas que hizo que mi suegra me odiara auqur desde que nos mudamos ella trataba de hacee comentarios fuera de lugar. Y pues eso yo se que lo tomo de excusa para tratar de lastimarme. Porque tambien otro problema que yo tenia es que desde que me conoció la hermana incluso antes de que yo saliera con él, ella estaba pendiente de lo que yo hacia y trataba de imitarme y no solo yo lo pensaba incluso el tendero del barrioe hacia esos comentarios. Es tanto su aficción a mi que cua do tuvo la segunda hija le coloco mi nombre. Bueno el hecho es que despues de esa pelea realmente él estaba furioso conmigo que por mi culpa se habia peleado con la mama lo cual no me oarecia porque le roje a la señora hasta cansarme porque le di una cachetada a la hermana de él por maldecirme en mi casa y decirme que yo queria robarle todo a mi esposo y me dolio tabto porque siempre lo he puesto a él antes que a mi propia familia. Pues depues de unos dias fue peor porque ellas son de ese tipo de perosnas que pasan cerca y te van maldiciendo. Y él lo que hizo fue reprocharme todo el tiempo hasta lloro y me dibo que lo mehor era que me fuera y llore tanto que me domia respirar y entonces le pedi a mis papás que me dejaran volver y ellos me aceptaron de nuevo y la niña lloro ese día y me dijo que no me fuera y huvo dos ocasiones similares antes pero yo las anteriores veces solo hice berrinche y fue tan estupida que yo fui quien le roge pero esta ves senti que me estaba hechando de au vida pues decidi irme cuabdo ya salia de la casa me dijo que si yo estaba segura y pues ñe dije que era lo que él queria y me dijo que si yo lo queria me quedara pero nuca me dijo que él me queria. La verdad simpre yo le ruego pero to no soy tan bobita la verdad soy muy consnetida y berrinchosa pero vivo el dia a dia sin grabdes preicupadiones pero soy entregada a la relacion muy en cuerpo y alma en todo aspecto incluso haciebdo el papel de amor matetnal que le falta a la niña de lo cual no me arrepiento peroahora ya paso un tiempi despues d eesas peleas. Yo soy tipo inteligente que puede estudiar cualqyier carrera y lo dijo porque aunque no me gusta mi carrera soy muy buena en lo que haga y tambien tuve excelentes calificaciones. Ahora aún continuo estudiando y con el negocio pero siento que no puedo mas. La verdad no tengo metas antes yo era super soñadora pero ahora no es asi vivo por vivir el día a día y no me altero en buscar metas o salidas. Ya hace dos años mi esposo resulto enfermo de su aparato reproductor y me juara y perjura que solo conmigo su vida sexual ye lo ha dicho hasta llorando y asustado porque piensa que puede morir. Y a causa de eso yo tampoco lo deje en esa pelea porque queria estar apoyandolo. Y hoy en día es asi quiero apoyarlo y estar para él pero cada vez simto mucha presion emocionalya que la niña pues ya esta en su etapa madrativa dr adolescencia y sus canbios de humor y como es super consnetida tambien se acostumbro a que yo sea quien le ruege y eso me frusta porque cada vez que ella la embarara me resultan dando sermon a mi mi esposo o el regaño gentil pero regaño.
    Cada vez qu hay una discusion él se enferma y yo le ruego y a los tres días mas o menos le bajan los domores a veces puenso que es otra forma de manipulación pero cuando veo su fiebre y su estado fisico no se que pensar porque si se ve mal. Pero no se que hacer siempre he sido muy emocional pwro ultimamente fantaseo más estar sola que estar con él. Yo lo quiero muchisimo y aún estoy fispuesta a hacer cualquier cosa pot él pero siento frustración en todo aspecto ya que tampoco voy a ser mamá ya que no ha querido optar por ser papá nuevamente. Yo aún soy joven o eso creo, tengo 24 años. Yp redactando cosas de mi vida personal y llore lo que nunca había llorado. Siempre que peleo con alguien siento que es todo mi culpa y es que en medio de la pelea soy ofensiva pero no termibo de discutir cuanfo ya me da cargo de consiencia y retrocedo y creo que siempre e sido asi.
    No se que hacer duele repirar cada vez que esroy con este sentimiento de impotencia. Porque en nuestra relació hay confianza y cualquiera que nos ve dice que parecemos recien ennoviados pero . Ese es el problema tengo esa palabra constantemente en mi cabeza pero. Considernado que no soy mala mujer, adoro consnetirlo, me gusta que el se siebta bien y se que el siente lo mismo pero esas situaciones me estan dejando un hueco que he tratado de llenar a la mala estidiando, leyendo o caulquier otra actividad en casa para no pensar de más y él no es un mal tipo pued siempre trata de dar lo mejor de él con los demás y trata de tenerme lo mejor y me consiente pero sentirme por debajo de él me frustra aún más. El siempre me apya y sientp que le drbo mucho pero no me gudta tpoco sentitmr así.
    En verdad no se si estoy haciendo una tormenta en un vaso dr agua o es que realmente me siento agotada de estos 10 años en los cuales solo le he sido devota a él incluso más que a mi misma

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Hola Andrea, gracias por compartir tu historia. Mira, todo proceso que acontece en la relación, por difícil que sea, es una oportunidad de aprender de ti y sobre ti. Mientras que aprendas a no tomar las cosas como algo personal y que sepas dónde estás tú tratándote como percibes que tu pareja te trata, tu caminar en pareja será más completo y más sano. Parece que tu historia está teñida por asuntos del pasado no resuelto y si no reconcilias ese aspecto de tu vida, vas a seguir repetiendo experiencias. Mira esta masterclass que te pongo aquí, porque vas a entender un poco cómo puedes avanzar en tu proceso y verás que te hará mucho sentido: Este es el enlace: https://oscarduranyates.com/aw-1/

      Un abrazo
      Óscar

  • Lili

    Reply Reply octubre 22, 2019

    Oscar, me encantó tu artículo. Es agradable encontrar esta luz en medio de la oscuridad. Sin duda te contactaré si veo que no puedo sobrellevar mi situación. Muchas gracias.

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Hola Lili, me alegra que te sea útil. Mira la masterclass que tengo en la web en esta dirección y te ayudará más. (eso deseo, al menos)

      https://oscarduranyates.com/aw-1/

      Un abrazo
      Óscar

  • Martha

    Reply Reply octubre 23, 2019

    Hola Óscar:
    Soy Martha, leí tu blog y me siento identificada, tengo 16 años con mi pareja, estoy en una relación rota, la cuestión es que dice que se va pero nada, acá sigue y eso me hace difícil la separación; ya me siento desgastada y por lo que él me expresa también ya está cansado de lo mismo; veo que tiene muchas expectativas hacia mi y no las cumplo y lo siento, pero ya estoy muy gastada emocionalmente, siento que ahora que él considera ser un hombre ejemplar y excelente en todo eso a mí no me causa alegría, tal vez si eso hubiese pasado hace uno diez años otra cosa sería; no lo sé; Dios sabe porque pasan las cosas y no se equivoca; la cuestión es que ya me hago a la idea de que cada quien su camino y no sé qué pasa y volvemos a hablar y a intentar… Pero ya no quiero estar aplazando esa cuestión de la separación pero no sé que hacer… Agradezco de antemano tu atención

    • Oscar

      Reply Reply octubre 23, 2019

      Hola Martha,
      Te sugiero que mires la martersclass que tengo en la web. En esta clase vas a encontrar respuesta a muchas de tus preguntas. La separación de tu pareja implica una transición emocional, no cabe ninguna duda. Y es inevitable que la pases. Cuanto más consciente seas de ese transitar, más vas a evolucionar y a sentirte bien, porque en medio de toda esa transición, liberas miedos, inseguridades, te conoces más a ti, recuperas aspectos olvidados de tu vida, de ti, y te reubicas contigo misma. Este es uno de los grandes regalos de la ruptura. No es falta de amor en ningún caso. Es como si pasado cierto tiempo, lo que ocurre es que “te perdiste en ilusiones” y como no se cumplen ni se cumplirán porque son ilusiones, pues conviene que vuelvas a un punto de reencuentro contigo.

      La masterclass la puedes ver aquí: https://oscarduranyates.com/aw-1/

      Un abrazo
      Óscar

  • Claudio

    Reply Reply octubre 26, 2019

    Hola, muy bueno el articulo, la verdad me ayuda a intentar comprender el momento que estoy pasando, mi esposa me dijo que no me quiere más, al principio no lo asumí, pensé que era otra pelea más, pero luego de 4 charlas continuo con la postura y logre que me lo dijera (quiere que nos separemos pero yo no quiero), el problema es que si bien puedo aceptar esta separación, la misma no es inmediata, ella no trabaja y por cuestiones económicas (no alcanza mi sueldo para mantener dos alquileres). Entonces, según lo que ella me manifestó ayer, tendría que esperar a fin de año, a que ella termine de estudiar un curso de asistente terapéutica, consiga trabajo y recién separarnos (lo pienso y me parece que me hacen una cámara oculta para algún programa, no puedo creer toda esta situación).
    La verdad que estoy en una tormenta de sentimientos internos (frustración, enojo, rabia, dudas, miedos… etc) los miro a mis dos hijos y lloro, me cuesta aceptar todo esto y no sé que hacer. si no fuese por mis hijos, ya me separo, encima no quiere que queden conmigo…
    y por último parece que después de que mi mujer logro decirme que no quiere estar conmigo (hace 2 meses que la veía mal emocionalmente pero no me dijo nada hasta hace 20 días atrás) la vuelvo a ver como aliviada, hasta parece que tiene buen humor, y yo estoy destrozado, no la puedo mirar a la cara, me cuesta hablarle…. quiero salir corriendo de todo esto…

    • Oscar

      Reply Reply octubre 28, 2019

      Hola Claudio, entiendo muy bien la tormenta de sentimiento internos, tu frustracióin, enojo, rabia, dudas y miedos…No es para menos. Salir corriendo de todo esto no será la solución, te lo aseguro. Sí que te quiero invitar a que mires la masterclass que se llama Transforma Tu Relación Ya. Es gratuita. Ahí hay una información muy valiosa para que puedas abordar la situación que describes. Y si necesitas más ayuda después de esta clase, y te apetece que hablemos, pues me contactas. De verdad, aunque a ti no te lo parezca, lo que vives ahora es muy normal. Pero no te lo han explicado ni preparado para ello. Si así lo deseas, te veo en la masterclass gratuita. Es aquí https://oscarduranyates.com/aw-1/

      Un abrazo. Óscar

  • Hector

    Reply Reply noviembre 28, 2019

    Saludos a todos, tengo casi 17 años de estar casado con mi actual esposa y que tiene una hija de una anterior relación; actualmente su hija vive con nosotros y tiene 30 años.
    Yo solo me relacione con una mujer y que actualmente es mi esposa, he puesto un gran empeño por lo salir adelante, en un principio pensé que mi esposa buscaba lo mismo, sin embargo durante el transcurso del tiempo han surgido problemas con ella y con su hija; me siento menos, he tratado de establecer vínculos afectivos con mi esposa y con su hija, pero creo que no ha funcionado.

    Me siento triste por que siento que no tenemos nada en común, hablar de hijos para ella no hay ningún interés.

    Ya le he dicho como me siento, pero ella se queda en silencio y no hay respuesta de su parte y me causa enojo.

    • Oscar

      Reply Reply diciembre 3, 2019

      Hola Héctor, Esta situación que comentas pudiera estar cuasandola porque vuestros intereses son diferentes. Después de tanto tiempo es normal que la comunicación sea muchas veces más distante o fría. También puede ser que la relación como tal se haya agotado, y cada uno tenga que tomar su camino. Te sugiero que veas la masterclass donde ahí te cuento qué soluciones puedes aplicar en una situación como la que estás: https://oscarduranyates.com/aw-1/

      Espero te ayude y si necesitas algo más, me contactas y vemos de tener una sesión privada, si quieres. Un abrazo. Óscar

  • Norma

    Reply Reply diciembre 2, 2019

    Hola,muy bueno el artículo.estoy tan confundida,he leído de todo para poder tomar una desicion con respecto a mi matrimonio.hace 23 años que estoy casada,hemos pasado de todo,mi marido es una buena persona,pero conmigo es diferente..siempre peleamos,el siempre quiere tener la razón,si no es así se pone agresivo. Lo que más daño me ha hecho es que hace 6 años quiso tener algo con mi única hermanita..eso me destrozó, jamás imaginé que haría algo así,igualmente nunca tuvo el valor de reconocerlo pero yo confío plenamente en mi hermana,ella lo quería como a un hermano.ella jamás me mentiría.. desde ahí nunca más nada volvió a ser igual
    El es muy celoso,se enoja por todo. No le gusta la música que escucho,la ropa que me pongo no le gusta que hable con hombre..ni siquiera con los de nuestras familias. Ya tengo 40 años,he pasado toda la vida con el.pero se que ya no da para más.. algún consejo ??de verdad que no se si seguir por mis hijos que lo adoran y el a ellos,es muy buen papá.desde ya muchas gracias

    • Oscar

      Reply Reply diciembre 3, 2019

      Hola Norma, lo que se denota en tu situación es que la relación está deteriodada, desgastada y hay sensaciones negativas con respecto al otro, esto es normal por el tiempo que tenéis y las cosas que han pasado. Es obvio que como te sientes tú, la relación no de para más. Es posible que esté siendo muy dañiño para ti, para tus hijos. Este tema lo trato muy a fondo en mis formaciones. Yo te sugiero que si puedes leer Amor Cuántico (Aquí un enlace: https://oscarduranyates.com/libro-ac/) entenderás muchas cosas y encontrarás algunas soluciones para tu caso. También puedes asistir a mi masterclass gratuita que encontrarás en mi web, en el menú principal.

      Un abrazo
      Óscar

  • thomas

    Reply Reply diciembre 10, 2019

    hola amigo oscar, me han parecido muy interesante tus artículos y estoy aquí por algo de ayuda, tengo con mi pareja un poco mas de 3 años, tenemos un hermoso hijo que es nuestro logro en común, desde que yo la conocí fue como si cupido existiera de verdad y desde el primer momento me enamore de ella, no era fácil ella es menor que yo, pero sentía la necesidad de que fuera mía como fuera y agregue unas mentiras para poder conquistarla, te soy sincero jamas me había pasado algo así… nos hicimos novios fue un tiempo mágico asta que esas mentiras salieron a flote, y eran de una relación pasada que fue muy turbia y que dejo un hijo y un matrimonio fracasado que nunca le mencione. la cosa fue que ella cuando se entero le dolió mucho y se dio cuenta de que no era un hombre inmaculado, desde ahí ella cambio un poco, pero seguíamos juntos y con el mismo amor de siempre pero con una espina en el corazón, paso el tiempo y no tuvimos problemas ella acepto eso pero yo se que había echo un daño… nos olvidamos de aquello y seguimos juntos pero la desgracia no termino ahí, yo no se por que y fui ingenuo pero siempre tuve una relación amistosa con una ex-novia ella no vivía en mi ciudad si no muy lejos, de mi parte nunca le dije nada amoroso y menos formar un triangulo amoroso, solo una amistad, desgraciadamente mi pareja vio eso como algo malo y ella si vio que esa ex estaba enamorada de mi todavía, fui ciego y no vi esa falla, por que yo veía una amistad, total un día comenzaron las discusiones por esa amiga y yo rompí todo contacto con ella, solo para recuperar y no perder mi pareja. desgraciadamente se inicio una cadena de eventos mas su mal humor que fue aumentando por esas espinas qe se fueron clavando en su corazón, pero siempre estábamos juntos y ella se tranquilizaba, un dia en que vuelve el mal humor tuvimos una discucion y volvio a salir a flote esa ex… para no extenderme mucho yo vi que ella busco la manera de salir o buscar la manera de distraerse y comenzo a salir con un amigo, un viejo muchusimo mayor que nosotros, yo por mi falta de caracter con ella le permiti salir y confiaba en ella,debe ser por el amor que le tengo y son saber que eso era un gran error, por que despues el viejo comenzo a llamarla a cada momento, de los celos que me dio necesitaba hablar con alguien y desgraciadamente volvi a escribirle a esa ex en secreto. nunca le escribi nada amoroso siempre la vi como una amiga. un dia en la mañana vi llego un mesaje a mi telefono y era esa ex…. mi pareja lo vio… desde esa dia tuvimos una discucion tan fuerte y tan dañina que nos volvimos animales discutiendo y peleando, famas vivi algo asi oscar… jamas… ella cambio conmigo y salio un odio que nunca lo habia visto en una persona que se ama con toda el alma… por que aun la sigo amando… fueron unos dias en el infierno, no podia dormir, ella no paraba de llorar, nos separamos dentro de la misma casa… siempre trate de solucionar las cosas, nuestro objetivo en comun es nuestro hijo y gracias a el se fue tranquilizando, pero nuestra relacion se rompio… ella siguio saliendo en el viejo, pero solo son amigos, un dia comenzamos a dormir juntos y tuvimos relaciones, pero igual eta la herida de su corazon, ahi dias que ella quiere que me vaya y otros no. yo no quiero dejarla oscar, la amo demasiado tanto que no se que hacer, ahora por problemas economicos me toca irme a trabajar a otra ciudad no se si cuando me vaya ella no me escriba mas y me saque de su vida y separe de nuestro hijo. no se que hacer… disculpame si me extendi demasiado pero es que quiero hablar con alguien y me ayude a consiguir una solucion.

    • Oscar

      Reply Reply enero 17, 2020

      Hola Thomas, gracias por compartir tu caso. Disculpa mi demora en responderte, estuve de viaje y recién me pongo al día. ¿Cómo estás? Dime si deseas que aún te ofrezca mi punto de visto sobre lo que has escrito aquí y lo vemos. Estoy pendiente.
      También te invito a que veas mi clase gratuita en este enlace: https://oscarduranyates.com/aw-1/

      En ella encontrarás mucha información valiosa para lo que me cuentas aquí. Y si luego quieres me contactas y me preguntas lo que necesitas. Un saludo. Óscar

  • Corina

    Reply Reply diciembre 28, 2019

    Hola Oscar te cuento llevo un matrimonio de 28 años el tiene 54 y yo 51 pero desde antes que bos casaramos el me metia y yo no me daba cuenta nunca a sido un hombre con intensiones de salir adelante nunca a tenido proyectos ni de inmediato ni a futuro yo he tenido que trabajar siemlre ya que el perdio muchos trabajos sique por su inetabilidad laborar yo nunca pude dejar de trabajar tenemos 3 hijos dos viven con nosotros 20 y 17 que aun estudian y son muy buenos hijos y estudiantes bueno yo e pasado por 4 periodos depresivos durante mi matrimonio pero bueno he podido superarlo con psiquiatra y pastillas ya hace mas de tre años que estoy bien y que cuando me siento que puedo decaer en la depre me digo a mi misma no no me debo enfermar sique se podria decir que puedo manejarla ya no tomo pastillas ni nada bueno en el 2017 encontre en el auto que el maneja qe es de pasjeros le encontre pastillas azules y la explicacion que me dio que era para ocuparlas en nuestros momentos de intimidad pero no me convenci ya que porque andarlas trayendo en el auto , yo hace un año me opere de la matriz me la extirparon ya que sufria de mucha hemorragia en mi periodo y quede super bien de dicha operacion me recupere al mes y cuando estaba lista para tener intimidad con el el se corria sin darme una explicacion y las dos veces que tratamos de tener fue practicamente porque yo le reprochaba que no me deceaba y a su vez el no se exitaba y lo hacia por obligacion es lo que yo percibi ya que el no me lo dijo bueno yo simplemente no quise tener mas sexo con el y me sentia muy mal durmiendo al lado de el ya que yo sufria al ver que no me deceba como mujer yo me encontraba muy triste en cambio el lo persibia sin nigun problema tranquilo comobque todo estaba bien , bueno ya casi 4 meses tome la desicion de separarnos de dormitorio y cero contacto intimo pero igual me siento mal ya que necesito tener a alguien que me quiera que comparta que salgamos que me acaricie en fin pero no me atrevo a tomar la desicion de divorciarme ya que le he dicho varias veces que se vaya de la casa pero no se va y tengo miedo de llegar a tener un amante ya que me siento sola como mujer tengo miedo al sufrimiento de mis hijos y de no tener el aporte economico de el pero creo que sere capas de slir adelante sola pero me falta el empujon . Hay momentos el loscuales me siento desesperada con la situacion me lleno de dudas y nose para donde va mi vida .

    • Oscar

      Reply Reply enero 17, 2020

      Hola Corina, sin duda alguna estás en el borde de un precipio del cambio de consciencia. Sé que es un momento menos fácil, y de mucha desesparación. Lo que importa de verdad arhoa es que des pasos para salir de ese inóspito túnel en el que estás…Te invito a ver esta clase gratuita, y luego contáctame si ves que puedo ayudarte más. Este es el enlace https://oscarduranyates.com/aw-1/ Si luego quieres me contactas y me preguntas lo que necesitas. Un saludo. Óscar

  • cielo

    Reply Reply enero 15, 2020

    HOLA OSCAR

    • Oscar

      Reply Reply enero 17, 2020

      Hola!! ¿Cómo te puedo ayudar?

    • Celeste

      Reply Reply enero 28, 2020

      Hola Oscar
      Me encantó esta lectura. Más clara no podría ser. Al respecto tengo una inquietud. Estoy hace 5 años en una relación con una persona que no supera estos miedos y permanece unido a su pareja con el argumento que no quiere causarle ningún tipo de sufrimiento a su hijo(15 años) principalmente porque tiene una condición médica que ha hecho que su hijo padezca toda su vida tratamientos y revisiones. Según mi pareja, su relación está totalmente deteriorada, siguen viviendo juntos y hasta siguen durmiendo juntos para que su hijo no note que hay ruptura. Crees que hay alguna esperanza para que el deje sus temores y opte por alejarse de su relación rota? O debo ser yo quien tome una decisión a pesar del infinito amor que le tengo?

      • Oscar

        Reply Reply marzo 4, 2020

        Hola Celeste, pues en mi humilde opinión por lo que llevo observado en mi trabajo, a ese niño no le pueden ocultar el estado actual de la relación, él recibe la información por más que quieran los padres “fingir que no pasa nada”. Los temores de tu pareja son también un espejo del temor que tienes tú de tomar una deciión y equivocarte. El amor nunca desaparecerá. Solo se transformará. Las rupturas son un poco más complejas que todo esto, pero también traen cosas muy buenas para todas las personas que participan, incluido los hijos. Un abrazo

  • Erika Luna

    Reply Reply enero 23, 2020

    Gracias por la información, te ayuda a darle otro sentido a esta situación dolorosa

  • PétalO

    Reply Reply febrero 7, 2020

    Hola Óscar,
    Me ha gustado mucho tu artículo. El hecho de sentirte comprendido te ayuda a poner un poco en orden tus pensamientos. Te cuento mi situación: Llevo casi 30 años con mi pareja, desde que éramos críos. Tenemos un hijo. Después de que naciera me costó bastante retomar las relaciones íntimas y, aunque he intentado motivarme, nunca ha sido lo mismo, aunque hemos tenido épocas un poco más “animadas”. Siempre he querido mucho a mi pareja pero desde hace un tiempo no puedo soportar que me toque, cada vez que él quiere mantener relaciones discutimos y me culpa porque se siente muy frustrado, eso me lleva a ceder en ocasiones, pero no me hace sentirme bien. He llegado a un punto en que pienso que el resto de mi vida tendré que poner excusas cada vez que él quiera sexo conmigo y me he planteado seriamente la separación porque no veo que haya ninguna solución. Nuestra convivencia es agradable y pasamos buenos ratos en familia, pero no reconozco en él a una pareja como tal, sino más bien a un compañero de piso. Mi atracción por él es cero. No he tenido otras parejas, pero sí me he sentido muy atraída físicamente hacia otros hombres y sé que no es un problema mío. Me cuesta muchísimo dar el paso y exponerle mis pensamientos, todo esto me ha producido una depreción, ansiedad, problemas de estómago… Quiero abordarlo con él pero mi miedo a hacerle daño está haciendo que yo sufra mucho y él, indirectamente, también, al demandarme cariño y atenciones.
    Muchas gracias por leerme. Me gustaría saber tu opinión.
    Un saludo

    • Oscar

      Reply Reply marzo 4, 2020

      Hola…Lo que cuentas es más que normal. Te sorprendería saber que hay muchos mas casos de los que imaginas. Si ves ahora en él a un compañero es porque vuestra evolución está avanzando por distintos caminos. No hay nada de malo en eso. Ahora a ti te tocaría quizás llevar tu honestidad contigo a un nivel superior. EL dolor del que tratas de huir por confrontar tu verdad interna con él en verdad no lo puedes evitar, tu cuerpo te lo está haciendo sentir de otra forma por todos los dolores que has descrito. Si deseeas ayuda para sentirte bien y poder afrontar sea lo que sea que tenga que hacer, contáctame por privado. Pero antes, mira esta página donde hay información que puede quizás ayudarte: https://coachingcuantico.com/testimonios-coleccion/

  • mel

    Reply Reply febrero 25, 2020

    Hola que tal.

    Apenas te leo y me encanto el ultimo párrafo de verdad es muy cierto… debemos o debo conocer mis miedos, errores, debilidades para poder comprender que me ata a el.
    Quisiera platicarte mi situación… tengo una relación ya de 7 años y un bebo de 6, si de 6, es que casi al conocernos decidimos tener bebe y digo decidimos porque podría decirte que casi estoy segura se el momento en que quede embarazada por que así lo decidimos sabes ambos quisimos tener a mi bebo, en fin. Todo estaba bien aunque el tenia miedo o así lo sentí yo, decidió hacerse cargo hablo con sus papas etc y me fui a vivir con ellos, digo ellos porque el vivía con sus padres mismos que nos dieron hospitalidad en ese momento. El tema comenzó después ya con bebe en brazos el siempre en las madrugadas andaba con el celular en mano y yo respetaba su privacidad hasta una ocasión que le cache mensajes de una mujer con la que chateaba y misma que me dijo el le había comentado ya estábamos separados total que lo negó lo perdone y seguimos. Después comenzó igual con lo mismo chateando etc … ya con mi bebo de 3 años le cache varios mensajes no de una si no de varias chicas que el en la calle se dio el lujo de parar y pedir números mismas con las cuales se mensaje-aba. cuando lo pillo y le reclamo me dice que lo hacia para buscar con quien platicar a su vez le dieran tips de como salvar nuestra relación …. cosa que no es cierto puesto que todas esas mujeres no sabían que el tenia mujer e hijo… total le volví a perdonar y nuevamente lo hizo y peor con una de las chicas que ya le había pillado anteriormente misma que me contacto no recuerdo como pero lo hizo y me advirtió que lo demandaría porque eso es acoso y dije si tienes razón… hable con el lo volvió a negar … obviamente no le creí pero decidí seguir… así a la fecha si no me fallan las cuentas le he pillado como 10 o 15 chicas que el siempre argumenta ellas le buscan. El detalle también es que le he pillado masturbándose con vídeos de chicas enseñando el trasero vídeos caseros y de mas… cuando le descubrí una madrugada prometió no hacerlo mas… y a las dos noches volvió a hacerlo… sabes entiendo que esa parte de que los hombres por mero instinto ven traseros y así pero el es sumamente baboso en serio aunque vaya conmigo de verdad que morbosea aveces hasta a un grado enfermo como si desnudara alas chicas con la mirada…. eso me super molesta por obvias razones estas de acuerdo….
    Pienso no lo dejo por mi bebe se que no hay justificación pero de verdad me gustaría una opinión … por no decir que me falto mucho de historia demasiado . Gracias

    • Oscar

      Reply Reply marzo 4, 2020

      Hola Mel, quizás lo que te mantiene unida a él es el miedo. ¿Y si tú pudieras hacerte tan fuerte que no tuvieras miedo a estar sin esa relación? ¿Podrías imaginarte a ti así? Parece que te falta respeto a ti misma, amor propio, confianza en ti. Y a eso es a lo que te podrias enfocar, porque seguro que si logras eso, tu bebé creceré más fuerte y sano. Mira en esta web https://coachingcuantico.com/testimonios-coleccion/ que tengo muchos artículos y videos.

  • Milly

    Reply Reply marzo 1, 2020

    Hola
    Tengo 2& de matrimonio pero los últimos 8 han sido los peores y no se como decir no más no es fácil para mi y aún q mis hijos son adultos pienso en el q dirán ellos y la familia por eso continuo aunq no siento amor es muy difícil para mi en especial en las noches y no me decido a

    • Oscar

      Reply Reply marzo 4, 2020

      Hola Milly, romper una relación es menos fácil casi siempre. Te deseo mucha fuerza. Óscar

  • Raquel

    Reply Reply marzo 1, 2020

    Hola Oscar, gracias por el articulo.
    Yo llevo como 10 años viviendo una relación rota, llevamos 25 años juntos y tenemos 2 hijos de 9 y 13 años.
    El caso es que cuando mis padres se separaron su vida no fue a mejor,pasaron ambos penurias y tragicas situaciones a las que de forma directa e indirecta nos arrastraban a mi hermano y a mi. Hoy los veo de mayores y jamás me quiero ver en esas circunstancias. Este hecho crea en mi una arraigada creencia que hace que luche contra viento y marea por mantener unida a mi familia. Cuando me di cuenta que ya no existía nada entre mi marido y yo, ya llevaba varios años echándole la culpa de todo lo malo que sucedía en mi vida, más tarde por fortuna fuy consciente de que de mi vida la única responsable soy yo y desde hace ya 5 años trabajo en mí crecimiento personal y espiritual para ver que hay en mi que tanto me molesta en él y de esa manera ponerle otro enfoque a la situación. Pero sabes que Oscar, que aunque soy consciente de ello no soy capaz de mantener a ralla el deseo de una vida sin él. Pero tengo miedo, miedo de no haber aprendido la lección y repetir patrón, pues para estar mal después de la rotura, prefiero mantenerme así (aunque sola en compañia) pero que mis hijos tengan una familia y una estabilidad.
    Es muy difícil disternir cuando es momento de romper o si aún puedo hacer cambios en mí que se vean reflejados en la prosperidad de la relación. Me estoy volviendo loca. Por eso al leer tu artículo me he sentido muy identificada a la vez que confusa.
    Gracias de nuevo.

    • Oscar

      Reply Reply marzo 4, 2020

      Hola Raquel, entiendo muy bien lo que quieres decir. Separarse no es una decisión dulce. La raíz de lo que te pudiera estar pasando ahora es que una parte de ti pudiera estar rechazando lo vivido por la separación de tus padres, y considera que el dolor de esa experiencia fue mayor que la contribución. Y si ves la contribución, pues aún así hubieses preferido no haber vivido esa experiencia en tu vida. Hasta no amar y abrazar plenamente la ruptura de tus padres, en tu corazón habrá una herida no sanada. Si te gustaría sanarla, desde mi escuela te podríamos ayudar. Mira aquí: https://coachingcuantico.com

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