Las 3 Causas Que Llevan al Resentimiento, Rencor, Enfado y Desilusión En Tu Relación De Pareja

Sin lugar a dudas te tienes que haber visto en alguna de estas situaciones en tu relación. Es más, quizás te estás sintiendo de alguna de estas maneras ahora mismo. ¿Te gustaría dejar de sentirte mal? Pues solo lo  vas a conseguir si estás dispuesta a mirar desde otra ventana todos los eventos que te han traído a esos estados.

Quiero ser breve y directo en pasarte el mensaje que tengo para ti, y te pido que sigas leyendo estas líneas que he escrito porque te voy a revelar tres de las principales causas que te han traído a experimentar el resentimiento, el rencor, el enfado y por lo tanto una desilusión en tu relación de pareja. Estos estados emocionales condicionados que te carcomen por dentro y no te dejan estar tranquila, te dificultan sentir tu calma interior y tu plenitud. Y si conoces cuáles son las tres causas que te han llevado a ellos, tendrás la oportunidad de dejar de hacer lo que has hecho.

La ignorancia

La ignorancia es la primera de las causas que te conduce al resentimiento porque existen unas Leyes Primordiales Universales que regulan la Psicología de las Relaciones y el desconocimiento de ellas es lo que produce el sufrimiento. Para mí, ignorar significa no querer o no estar dispuesto a ver la otra cara,  y cuando se trata del Amor, los seres humanos se convierten en expertos queriendo encontrar el Amor desde el aspecto positivo de la vida.

Todos los humanos crecemos con la idea de que el Amor es algo positivo, sin embargo la grandeza del Amor es algo mucho más completo que algo llamado positivo. Buscar el Amor desde esta perspectiva nos hace crear la ilusión de que nos enamoramos de una persona y, automáticamente, ignoramos que esa persona por la que nos sentimos atraída tiene dos aspectos, uno positivo y otro negativo. En la fase del Enamoramiento la mayoría de las personas ignoran este segundo aspecto de su pareja.

Pero la mayor ignorancia que un ser humano tiene de sí mismo es el desconocimiento de su Naturaleza Divina la cual se compone de un 50% de luz y un 50% de sombra. La plenitud está al borde de estos dos opuestos y sin embargo la gente se empeña en negar o rechazar una parte de su naturaleza, y esa parte que rechaza o niega en sí misma es la que su pareja le va a mostrar con mayor intensidad después de que se pase el enamoramiento.

Los seres humanos ignoran que el enamoramiento es solo un anzuelo que nos atrapa en los brazos y en los besos de una persona para que aprendamos que el verdadero Amor es el equilibrio perfecto del día y la noche, del placer y del dolor, de la luz y de la sombra. Si quieres alcanzar la plenitud de tu corazón necesitas educarte y formarte una nueva idea de ti misma y del auténtico propósito de las relaciones.

La frustración

La segunda causa que te conduce al resentimiento es la frustración. Déjame que te resuma un poquito de esa Psicología de las Relaciones que te mencionaba antes. Las personas tienen en su mente un Programa Automático que las hace buscar el Amor asociado a algo positivo y por esto crean ilusiones como “Mi pareja o mi matrimonio me harán felices” o “Mi pareja si me ama siempre me tiene que apoyar y estar a mi lado” o “Si mi pareja me ama, jamás hará tal o cual cosa o hará siempre esto o lo otro”

Todas estas afirmaciones mencionadas solo contemplan el aspecto positivo de tu pareja, sin embargo, si tú eres honesta, en la realidad no existe tal persona sea solo positiva o solo negativa. Estas ideas se convierten en tus ideales porque tratas de huir de experimentar cualquier forma de dolor en tu vida y a través de tu programa mental asumes que si alguien te ama no te puede causar dolor. Sin embargo no existe ser humano en la tierra que no haya causado dolor a sus seres queridos.

La gran frustración y el mayor enfado de las personas provienen de rechazar el dolor en la vida. El sufrimiento se puede evitar pero no el dolor. Hagas lo que hagas, estés con quien estés y tengas la edad que tengas tendrás placer y dolor porque son los ingredientes primordiales inseparables de la experiencia humana. Cuanto más intentes huir de algo, más rápido te encontrarás con ello.

El Miedo

El miedo es la tercera causa que te lleva al malestar en tus relaciones. El miedo a equivocarte, el miedo al rechazo, el miedo a perder a tu pareja, el miedo, el miedo, el miedo a tantas cosas que imaginas que te pasarán con tu pareja que luego nunca acaban por pasar es lo que te van alimentando tu malestar.

El miedo enmarcado en la Psicología de las Relaciones está definido como una ilusión de tu mente de que en un futuro cercano o lejano vas a experimentar a través de tu cuerpo dolor sin placer, pérdida sin ganancia o perjuicio sin beneficio. Pero ¿Cómo puede ser esto posible desde la perspectiva del Equilibrio?

Tu desilusión tiene curación. Tu enfado puede ser liberado. Tu resentimiento transcendido.

Cuando te alineas a la perspectiva de que el Auténtico Amor Es El Equilibrio Perfecto de los Opuestos Complementarios no hay cabida al miedo ni a la culpabilidad, y así entonces tu corazón se abre al Amor que irradia tu Alma desde ese lugar profundo que esconde los misterios más grandes de Tu Naturaleza Divina. Ese Amor que brota del corazón es el que Sana el cuerpo, Cura la Mente y Transforma a las personas y a las relaciones humanas.

Así como te dio la impresión de que te enamoraste de una persona, también te parecerá que ahora estás resentida de esa misma persona, pero en el fondo tu resentimiento es la consecuencia de evaluar las acciones u omisiones de tu pareja en relación con lo que se supone que tuvo que hacer de acuerdo a la fantasía que habías creado en tu mente.

Lo más curioso con el resentimiento es que de quien nos resentimos es de nosotros mismos, por quien acumulamos rencor es hacia nosotros mismos, de quien nos enfadamos es de nuestro comportamiento, bien sea por defecto o por exceso. Y lo más sorprendente de esto es que la mayoría de las personas que se hacen eso no se dan cuenta debido a su ignorancia.

Si  alguna vez escuchas a una persona cargada de razones acerca de cómo se comporta su pareja, y si notas que cuando se compara con su pareja dice  “YO NO SOY ASI”, que sepas que estás delante de una persona que le cuesta mucho amarse a sí misma. Ya lo dijo Nelson Mandela, “No es a nuestra oscuridad, si no a nuestra Luz a lo que más tememos”

 

Oscar Durán Yates
Si quieres conocer más acerca de cómo quitarte el resentimiento, rencor, enfado y desilusión en tu relación de pareja, conoce el libro Amor Cuántico: Todo lo que necesitas saber para derribar barreras interiores. 

111 Comments

  • Pablo

    Reply Reply mayo 15, 2015

    Buen aporte, gracias

    • Oscar

      Reply Reply mayo 15, 2015

      Gracias, Pablo.

  • Tania

    Reply Reply febrero 7, 2016

    Un artículo súper interesante… Me ha ayudado bastante la verdad. Muchas gracias!

    • Oscar

      Reply Reply febrero 11, 2016

      Hola Tania, me alegra mucho que te haya sido útil. Un abrazo

  • alberto

    Reply Reply febrero 28, 2016

    Hola, mi pareja muy triste conmigo y lo quiere dejar, hace unas semanas utilice un dinero de ella sin consultarle y esta muy enfadada, el dinero se va a reponer pero dice que quiere estar sola, que debo de hacer ?
    Gracias
    Alberto

    • Oscar

      Reply Reply marzo 20, 2016

      Alberto, gracias por escribir. Quizás lo más sabio que puedas hacer ahora es un auto análisis contigo mismo y que descubras qué te hizo actuar de esa forma. Todo acto tiene un lado positivo y negativo. No es necesario que te sientas culpable, pero es sano que extraigas la lección de esta experiencia porque no vale de decir simplemente “perdoname no lo volveré a hacer”. Aquello por lo que pides perdón lo volverás a hacer si no trabajas el fondo de la cuestión, es decir, ¿para qué actúas de esa forma? Sería útil que pudieras hacerte esta pregunta 100 veces y que dejes que tu mente te muestre respuestas… Te aseguro que descubrirás algo importante que podrá servirte para extraer la lección y crecer. Buena suerte

    • karen

      Reply Reply febrero 27, 2018

      Hiciste mal amigo, eso es imperdonable pues cualquier mujer busca en su pareja un apoyo moral y económico no que sea un comodino que ni siquiera tenga el valor moral de solicitar el apoyo “en este caso el recurso económico” si no que dé por asentado que ella y todo lo que tiene es tuyo y así no es “nadie es de nadie, solo decidimos compartir nuestra vida con alguien”, por como actuaste es muy seguro que ella te deje “yó lo haría sin dudarlo pues alguien que te roba no merece ni tu confianza pues aunque digas que lo devolverás, si ella también necesitaba el recurso económico para hacer un pago o comprar algo ahora ya no lo tiene hasta que a tí se te antoje devolverlo pues como que nó verdad?”

  • Debbie

    Reply Reply mayo 1, 2017

    Hola.
    Tengo recien unnaño con ella. Pero ya desde hace masomenos medio año las diferencias empezaron a agudizarse y casi sienpre es x lo mismommcosas simples y absurdas..no me quejo de ella..solo que siento que algo primordial frente a cualquier problema es retractarse ybdisculparse..noto que ella es muy resentida, precipitada frente a ideas erroneas de algo que no dije o peor aun que ni tuve la ibtencion. Tambien es muy orgullosa..si tenemos alguna diferencia al mismo se pone de victima y le cuesta mucho decir..lo siento. Esta ultima semana hice el cambio Yo en no buscar la reconcixliacion pero aun asi ella cree estar en lo correcto. Soy ordenada, en mis cosas..asuntps y presupuestos. Ella pareciera no tener las mismas aspiraciones que Yo. Es ademas madre y abuela.joven de una nena a quien yo acojo como si fuera mia de sangre y siento que aun asi no valora y siempre quiere tener la razon…si les contara los problemillas simplemente se reirian..ya que mas que todo son tonterias..pero todp cansa.

    • Oscar

      Reply Reply mayo 17, 2017

      Hola Debbie, entiendo lo que dices. Tú también pareces resentida con tu pareja por que ella “es resentida y orgullosa”. Aquí vendría muy bien que pudieras aplicar la consciencia reflexiva o ley del espejo. Recuerda que cuando uno señala a alguien con el dedo índice, hay tres dedos que te señalan a ti, desde el dedo corazón hasta el meñique. Si tu pareja fuese un espejo donde tú te verías reflejada, te preguntaría ¿quién percibe que tú te has comportado o te comportas resentida y orgullos con esos que te perciben? Mira bien qué personas de tu pasado y presente perciben que te comportas como ves en tu pareja.
      No es fácil, pero si buscas “humildemente” lo verás. Un abrazo y gracias por escribirme.

  • Ariel

    Reply Reply mayo 31, 2017

    Ariel

    Hola
    Quiero que me ayuden estoy muy triste confundida no se que hacer. Mi pareja a veces me dice que me ama y otras veces sus echos me confunde. El me guarda mucho rencor por ser sincera con el. Eramos novios y estabamos juntos cada vez que nos encontrabamos. Un dia mi ex me dijo que tenia que hablar conmigo yo de inocente fui y alla me tomo ala fuerza… dias mas tardes le comente a mi novio lo que habia pasado me trato mal… que yo era.. y bueno trate de esplicarle de mil formas. Que fue una trampa me puso.
    Luego de tantos ruegos me perdono segun el y quede embarazada. Nos casamos… pero apenas empesaba para mi… me trataba mal. Me decia que le daba hazco. Me ofendia diciendome muchas cosas feas. Su ex me empeso a escribir que el se encontraba con ella… vivia yo en una tortura. Cuando no era ella era la llamadera de la secretaria… y yo no tenia derecho a reclamarle nada. Muchas veces me rechazaba como mujer. Y bueno. Pasaron tres años y empeso un amigo a decirme que como era posible que yo le haguantara tanto. Hasta el punto que me estaba convenciendo. Pero yo sigo amandolo. Lo peor apenas empezaba. Mi esposo sospecho que hablaba con el amigo. Y casi me mata. Le explique que no tube nada con el. Le fui sincera y se armo un problema mas grande se metio toda su familia me trataron de perra sin a ver cometido nada. Ni haberle fallado. Despues de eso a sido un proseso de humillacion. Desconfia de mi hasta del respiro. Le explique que el me dio motivos. Y para yo poder desohogarme pero con todo eso no le falle. Y fue peor han pasado dos años y sigo con el. Aveces es amoroso otras veces indiferente. Pero en estos dos años nos mudamos para otra ciudad y segun el dejo de hablar con la ex y su secretaria. Yo me eh alejado de todo mundo de amigos y amigas. Para no darle en que pensar lo unico que me duele es que me rechase. Lo amo demasiado.

    • Oscar

      Reply Reply junio 20, 2017

      Hola Ariel, Al leer tu comentario me quedo preocupado porque según cuentas tu historia, me haces recordar a los casos de “automaltrato personal” que acaban en violencia doméstica. Hacer todo lo que describes que haces para complacerle es un ejemplo de que a lo mejor no estás valorándote tú, y que estás viviendo tu vida desde miedos, inseguridades, apego hacia él. Tú llamas a esto “que lo amas demasiado”, sin embargo, más bien parece un “tengo mucho miedo a perderle y haré lo que sea para evitarlo”.
      Mi sugerencia es que busques ayuda profesional para que te ayude a reconectar con tu poder interior y personal.

      Un abrazo
      Óscar

      • Manny

        Reply Reply junio 11, 2018

        Me ha gustado mucho esta respuesta
        Conectar con tu poder interior y personal ,q BuenO!
        GrAcias por todo lo q haces !!

        • Oscar

          Reply Reply septiembre 14, 2018

          Hola Manny, Gracias por leerme. Un abrazo

  • Anónima

    Reply Reply junio 26, 2017

    Hola es primera vez que me topo con tu portal, y me gustó mucho tu artículo, antes que nada agradezco el tiempo que puedas emplear en leer mi comentario.

    Tengo un novio de dos años y dos meses, siempre nuestros inicios tuvieron confrontación debido a nuestras personalidades, no comenzamos con buen pie por mi lado era una chica orgullosa, soberbia y decía o hacia cosas que en este momento no haría solo para llamar la atención u obtener una reacción de su parte, el por su lado era igual, se fueron dando las cosas y me fijé que no era el chico que yo pensaba que era, cómo dije nuestros inicios no fueron de lo mejor, siempre he tenido problemas de carácter pero aún así tomaba en cuenta sus opiniones y mejore ciertas cosas para mi vida y por la relación, el antes hacía cosaspor mi al inicio como mudarse de su casa a la casa de sus abuelos cerca de la mía, a pasar mucho tiempo juntos, y aunque era algo nuevo para mi logré adaptarme a eso, cómo en toda pareja teníamos nuestros problemas y discusiones pero desde mi perspectiva nunca llegue a aferarme a los problemas tanto como él. Él alega que por mis actitudes yo fui “destruyéndo” lo escribo entre comillas, porque son palabras muy fuertes para mi, todo lo bonito que él hacia por mi, poco a poco el se fue alejando, fue deshaciendo todos los cambios que un principio me hicieron sentir ilusionada, entiendo y asumo mis errores pero he llegado al punto de sentirme sumamente culpable (él actualmente alega que es mi culpa, que nunca cambie lo que el me pedía que cambiará y que se fue muriendo la ilusión cada vez que me lo pedía) de mi parte muchas cosas no me gustaban de él pero yo acepté como él era y le hice ver de una manera muy diferente a la de él porque no me gustaba las cosas. Él dice que no lo respeto y yo siento que el tampoco a mi a veces emite juicios muy fuertes en mi contra y debo confesar que me siento agotada de dar mi punto de vista que para él no tiene validez porque el lo ve como que lo justifico todo, yo como mujer lo atiendo, lo acompaño lo ayudo que es otro tema, cada cosa que hago por él porque me nace porque quiero ayudarlo lo ve como una “deuda” y se siente “endeudado” muchas veces le pedí que si quería ser recíproco esa no era la manera de decirlo, que lo hacía porque me nacía y porque genuinamente quiero ayudarle, él tuvo una infancia fuerte su papá tiene una personalidad fuerte demachismo en su casa y creo que se ve influenciado por esa parte, hace unos días conseguí que estaba buscando a otras chicas por internet chicas que en elgun momento tuvimos discusiones por la forma que lo miraban, o que lo invitaban a salir cuando sabía que tenía pareja y veo un claro signo de carencia, aún así decidí dejar eso atrás pero él me pide espacio o no se, dice que está cansado, que todo se murió. Le llamo y le pregunto si se acabó y no está preparado para hablar y no me dice nada y yo tengo que esperar a que esté listo y no se que respusta pueda tener siempre tengo que esperar, siempre tengo que digerir las cosas y dejar hasta mi dignidad de lado para que aún viva la esperanza de que todo mejore y sea como antes.

    En verdad me siento muy triste, y melancolica yo lo quiero pero a veces se me hace muy difícil, estoy confundida no se si soy yo, no se qe hacer para que se olvide del pasado y podamos seguir.

    Gracias de verdad por tu atención y tiempo.

  • karla

    Reply Reply septiembre 13, 2017

    Hola es muy interesante tu articulo y me ah ayudado a reflexionar sobre los problemas que tengo con mi pareja porq cuando lo conoci me enamore y ahora tengo 2 años viviendo con el pero en el transcurso del tiempo eh descubierto lo negativo de el y la verdad no se como lidiar con eso xq son cosas y acciones q no me parecen y cuando se lo digo todo termina en pelea el nunk acepta cuando se equivoca y dice q siempre empiezo los problemaa!!
    Entonces el del problema es el o soy yo???
    Me ayudas??

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 17, 2017

      Hola Karla, te sugiero que leas este artículo https://oscarduranyates.com/tu-pareja-es-tu-espejo/ porque ahí te explico de qué forma lo que te está pasando puedes resolverlo. En realidad, en tu relación, no hay eso de tú o yo; cualquier asunto es un nosotros. Pero tú necesitas abordar tu parte y él la suya. Mira el artículo y me dices…
      Un abrazo

  • Lexa

    Reply Reply octubre 2, 2017

    Hola! Yo estoy pasando por una situacion ya muy pesada para mi, yo y mi esposo llevamos 13 años juntos, yo tenia 14 y el 17 cuando decidimos juntarnos tenemos 2 hijos el mayor tiene 12 y el menor apenas 2 años. Emos tenido una bonita relacion siento que los 2 nos amamos pero nuestros problemas de siempre an sido 2, por mi parte es que yo soy muy enojona y orgullosa y me dura mucho el enojo
    El por su parte es una persona que trabaja mucho que puede pasar un dia completo de trabajo sin siquiera llamarnos, yo me siento ignorada cuando el tiene que tomar decisiones importantes yo ya me he vinido sintiendo muy ignorada, dejada a un lado. Emos tenido 3 seciones de terapia de pareja y no siento la ayuda. A el ya lo siento muy diferente y siento que su hermano a tenido mucho que ver… estoy comenzado a sentir mucho coraje hacia el hermano y mucho coraje asia el… pues pasan mucho tiempo juntos. Y siento que ya no quiero seguir con la relacion. Ayuda!!

    • Oscar

      Reply Reply octubre 14, 2017

      Hola Lexa, ¿cuál es la razón por la cual tardas tanto en desenfadarte? ¿Es posible que estés esperando que tu pareja haga ciertas cosas que te gustaría a ti de una forma muy concreta, y él no lo está haciendo como tú esperas? Si este fuera tu caso, quizás estás creando una “expectativa no realista”, porque ninguna persona hace las cosas según tú, todos la hacen según consideran ellos, y lo que te pudiera estar enojando es que tú esperas que él las haga como tú las haces. Es la causa más común que lleva al resentimiento. Ante esta situación, conviene que descubras cuáles son realmente los valores de tu pareja y veas cómo a través de sus valores él está también haciendo eso que dice que no hace o que hace de forma incorrecta. Todas las personas damos nuestro amor a través de nuestros valores, igual que tú. Es posible que la terapia de pareja que estás haciendo no sintonice con el “problema que estás teniendo”. O cambias el enfoque o a lo mejor necesitáis probar otro tipo de aproximación.
      Te envío un saludo

  • andrea

    Reply Reply octubre 4, 2017

    Hola soy Andrea mi pregunta es porque mi esposo se la da de victima y quedo yo como la mala

    • Oscar

      Reply Reply octubre 14, 2017

      Hola Andrea, cuando una persona actúa como víctima hay varias causas: 1/Como mecanismo de defensa: es una forma de defenderte para “no sentirte culpable” por algo que has hecho o que no has hecho.2/Como mecanismo de autoafirmación: Es una forma de defender con firmeza, desde el dolor de algo que ha vivido la persona, como diciendo “yo tengo razón”. 3/Simple inconsciencia: sentirte víctima y no darte cuenta que estás haciendo de víctima. Esta actitud a veces es señal de baja autoestima personal.

  • Nalle

    Reply Reply octubre 10, 2017

    Estimado Oscar,

    Quisiera saber su opinión pues me he dado cuenta que guardo un fuerte rencor a mi esposo desde que tuve a mi bebé (hace 2 meses). Realmente tuve una experiencia de parto difícil, yo nunca me sentí considerada por el, a pesar de que otras personas si me procuraban mucho pues pasé por una cesárea y necesité tener cuidados especiales, parecía que a él era al único que no le llegaba la idea de que mi estado era para cuidarme más que en un parto natural, aquí es verdad lo que usted menciona “creé una ilusión”, que sería tratada por él tan bien como me trataba mi madre, ya que los primeros 15 días después de tener a mi bebé me la pasé con ella en su casa y cuidó de mi puerperio tan bien, se podría decir que a la antigüa, pues me preparaba baños con hiervas, me ayudaba a alimentarme muy saludable y esto me fué recuperando pues perdí mucha sangre y así mismo me ayudaba a sentirme mejor para mi bebé.

    Pasaron los 15 primeros días y mi esposo me pidió y me suplicó que ya nos fuéramos con el a nuestra casa, yo le dije que si pero que por favor me ayudara porque yo no podía realizar esfuerzos, el me dijo que sí, pero poco pasó para que no me apoyara con los quehaceres del hogar, no me preguntaba si me gustaría que me ayudase a bañarme o a vestirme pues estaba muy adolorida, yo le tenía que decir si necesitaba algo porque él no me lo preguntaba. Ahora él se ha lastimado a nivel muscular y es cuando me doy cuenta que aún no se me olvida como ha sido de desconsiderado conmigo. Si le ayudo a hacer algo lo hago molesta y el también se molesta por qué siente que no me preocupo por él, le he “echado en cara” que no me supo apoyar cuando recién parí.

    Incluso pasé por depresión post-parto y el ni enterado, yo lloraba de dolor, de cansancio, aunque trataba de esconder esa tristeza que sentía cuando estaba frente a alguien.

    Espero puedan brindarme algún consejo porque yo naturalmente no soy una mujer de mal corazón, quiero arreglar este sentimiento.

    • Oscar

      Reply Reply octubre 14, 2017

      Holla Nalle, pues el rencor es conveniente quitártelo porque esa emoción se la estás transmitiendo a tu bebé. ¿Es la primera vez que ocurre este tipo de situación que te hace sentir rencor o ya se vienen repitiendo? También considera que es casi imposible esperar que tu marido te cuide como te cuida una mamá, si esto es algo que te hubiese gustado, que sepas que no es muy realista pensarlo. Es muy posible que tu marido, como pasa en las parejas, te cuide desde sus necesidades, no desde las tuyas, y que posiblemente tú también hagas lo mismo, y en ambos casos no os dais cuenta. Percibo que entre vosotros está aumentando la sensación de no ser amado suficiente por su pareja. Y esto ocurre muy frecuente. Sin embargo, no es que tu pareja no te ame, es que la forma en la que lo hace es través de sus valores individuales, que al ser diferentes a los tuyos, no te llega como amor hacia ti. Es muy posible que él esté sintiendo igual desde ti. Deseo que te haya servido. Un saludo.

  • Sandra

    Reply Reply octubre 21, 2017

    Un cordial saludo.. Tengo un problema y no se como resolverlo. e¿Tengo un novio hace 2 años, soy divorciada con 2 hijos y durante mi matrimonio fui sumisa hasta que decidí cambiar por mi, ahora soy feliz encontré el amor en alguien muy especial y que ha estado ahí siempre en las buenas y las malas pero con un negro pasado de mujeres y alcohol, y que ese pasado me atormenta peor lo he ido asimilando pues demuestra que ha cambiado. Sin embargo por algunas razones el dedujo que yo tenia a alguien mas en mi vida, ahora no se como explicarle que las cosas no son así que le amo a el y a nadie mas pero aun así no quiere verme, dice que me ama pero que esta muy resentido conmigo y que no perdona la mentira. Aplique el contacto cero, siento que fue muy bueno para mi, he recapacitado y me siento renovada, hemos hablado pero sigue resentido y me maltrata psicologicamente muy mal, me siento humillad, no cree en mi. Que debo hacer? Muchas gracias..

    • Oscar

      Reply Reply octubre 24, 2017

      Hola Sandra, pareciera que el asunto central es la pérdida de confianza. ¿hay motivos objetivos por los cuales él haya perdido su confianza en ti? ¿O son solo imaginaciones de él? De esto depende la forma de abordar tu situación. Si él tiene motivos, es muy conveniente aclararlos para hacer borrón y cuenta nueva de corazón. Si quedan resquicios de desconfianza, volveréis a repetir la misma historia. Si no hay fundamentos para su desconfianza, es muy diferente la solución, pues pueden influir los celos y la inseguridad de él. Ten cuidado con eso porque es la antesala a sentirte rechazada y no valorada. Y en parte se debe a tu propia inseguridad como mujer, madre, persona, pareja…Si es tu inseguridad, sería muy útil disolver tus miedos y ayudarte a reconectar con tu valía.

  • Sandra

    Reply Reply noviembre 24, 2017

    Muchas gracias por tu pronta respuesta.Ya han pasado 2 meses duros pero acá sigo AL PIE DEL CAÑON, como dicen.. El asunto es pura desconfianza por chismes, ahora es imposible hacerle ver la realidad, sin embargo hago mi lucha y después de 2 meses mañana nos veremos aunque solo para hablar de cosas que hay en común. El me ha pedido perdón por haberme tratado mal, pero dice que ya soy libre, aunque me ama y yo también le amo, pero aun lo siento resentido. Se que no debo tocarle el tema mañana, solo hablar lo necesario e irme, aunque es duro. Gracias por tu atención.. Saludos..

    • Oscar

      Reply Reply enero 4, 2018

      Hola Sandra, deseo que haya ido bien tu reunión. Ninguna ruptura de relación se produce por falta de amor. El dolor mayor en la separación es el amor que no se ha comunicado y la percepción de lo que no se va a vivir más con esa persona. Te deseo éxito. Un abrazo.

  • Kata

    Reply Reply noviembre 25, 2017

    Actualmente estoy preocupada ya que tomé la decisión de pedirle un respiro a mi pareja, esto lo hice porque él no tiene claro que quiere de esta relación. Llevamos cerca de 4 años y hasta hace 6 meses aproximadamente él quiso hablarle a su familia sobre mi. Sus relaciones no han sido duraderas porque le teme a comprometerse y perder su libertad, él vive solo. Hemos discutido mucho porque no logramos ponernos de acuerdo en nada y al parecer todo lo que hago o digo le resulta molesto, se ha vuelto frio y ya no me busca; obvio yo reclamo atención pero eso le molesta. Yo quise hacer que las cosas funcionaran y decirle lo que pienso al respecto para encontrar soluciones, su respuesta es que está aburrido y cansado y no quiere nada; le dije que ya no mas entonces y me dijo que no tenía que exagerar. Así que mi mejor opción fue darle un espacio, quitarme de encima y dejarlo pensar. Quisiera seguir, tuvimos buenos momentos a pesar de su frialdad, es de no demostrar afecto o ser cariñoso y eso tambipen se lo hablé. Sé que no puedo obligarlo a cambiar o estar conmigo, pero me confunde, no sé si quiere estar o no y es doloroso para mi, no quiero ver que perdí el tiempo y que me esforcé para nada. No sé si dejarlo respirar haya sido una buena idea, extraño hablar con él pero quiero y necesito avanzar en la relación y no puedo hacerlo sola, sin embargo me siento mal y no sé porque, si es por alejarme, por su indecisión, por no saber como llevar las cosas, no lo sé; solo espero que se decida y que no le tome mucho tiempo darme una respuesta.

    • Oscar

      Reply Reply enero 8, 2018

      Hola Kata, tu mensaje está muy claro, gracias por compartir tu caso con todos nosotros. Parece que lo que pasa en tu relación es que hay un tira y afloja por el tiempo y los espacios que compartís. Tú quieres más y él quiere menos. Para destensar esto necesitáis “pactos”, sin embargo, los pactos si pasan a categoría de “obligación” tampoco van a funcionar.

      Si tú quieres que tu pareja pase más tiempo contigo, pregúntate ¿qué valor le podrías aportar a él para que él vea que pasar tiempo contigo le va a hacer conseguir lo que él busca en la vida para llenar sus vacíos? Tanto como seas capaz de llenar sus vacíos y él lo perciba así, más interés él va a tener en pasar tiempo contigo.

      Ten en cuenta que cada persona inicia una relación por sus propios intereses y los tuyos pueden ser muy distintos a los de él. Si no conocéis lo suficiente cuáles son esos “intereses” reales que cada uno tiene (se llama VALORES INDIVIDUALES) , no hay forma de que ninguna relación llegue más lejos de lo que el miedo a perderse el uno al otro os lleve. Si hacéis del miedo a perderos el eslabón que os une, (como hace la mayoría de las personas) la relación llega al puerto que has llegado.

      Sin embargo, darle “valor extra” a tu pareja para que esté contigo no te va a funcionar si lo que te pasa a ti es que tienes “apego” de estar con tu pareja, es decir, “dependencia emocional”, “miedo a perderle” o a que se vaya con otra, es decir que te deje. En otras palabras, si tú tienes miedo a perderle porque estás encontrando en él una fuente de seguridad para ti o tu vida, el conflicto lo tienes tú contigo, y nada tiene que ver tu pareja con tu inseguridad.

      No es sabio encontrar la seguridad en los brazos de nadie que no seas tú misma/a.
      Posiblemente le has dejado en nombre de “darle su espacio” porque el dolor que tú percibes de sentirte “ignorada” o “no amada” es muy grande. Esta estrategia de darle el espacio al otro puede producir un acercamiento inicial porque tu pareja percibe que te va a perder, y en caso de que él tenga miedo a perderte se lo activarás. Pero al poco tiempo las aguas de vuestra relación volverán al mismo lugar de antes. Quizás por esto es que ahora has decido “darle su espacio”, porque viene siendo una situación que se repite.

      Si él reacciona positivamente ante este miedo a perderte, para ti significará, quizás, que sí le importas, sin embargo, a pesar de haber habido un primer acercamiento, aún así podría parecerte insignificante su reacción porque puede que en tu interior tengas la sensación de “no ser suficiente”. Y esto es lo que quizás te duele de verdad…

      ¿Te hace sentido lo que te cuento?

      Si ahora te preocupa la decisión que tomaste de darle espacio, es porque no encontraste la reacción que esperabas de él. Es decir, nuevamente estamos ante el miedo a perderle ¿A dónde te lleva este miedo? A perderle ¿Para qué? Para que confrontes tu debilidad (¿la conoces?) que te hace apegarte a él. Esta debilidad que tienes que te hace sentirte dependiente de él es la que tú necesitarías fortalecer…

      Deseo que te sirva…

  • Veronica

    Reply Reply noviembre 26, 2017

    Hola me gusto mucho tu articulo gracias a el pude aclarar ideas y dudas que tenia aserca de mi comportamiento hacia mi pareja.Tenemos 1 año viviendo juntos con una bebe de 8 meses y otro en camino. El a mostrado ser buen papa pero desde que fuimos novios descubri una infidelidad por su parte pero ya que yo ya estaba embarazada decidi darle oportunidad supuestamente para empezar de cero pero honestamente yo sabia que hiba a volver a hacerlo en algun punto y asi paso tiempo despues volvi a descubrir otra infidelidad de su parte para eate tiempo ya me habia aliviado de mi nena si me dolio su infidelidad pero no demaciado no se me cerro el mundo ps siempre he trabajado y tengo el apoyo de mi familia para cualquier cosa asi que decidi irme de su casa como era de esperarce me busco y me pidio perdon y todo ese rollo yo le dije ue no nos hicieramos tontos que honestamente yo no cumplia sus espectativas y por eso sentia nesesidad de buscar a otra mujer que lo mejor era separarnos y llevar la fiesta en paz y el hiba a poder ver a su hija y todo eso pero al final me pidio una ultima oportunidad y se la di pero yo ya no fui ni soy la misma porque le tengo mucho coraje y no me nace demostrarle amor se que va a volver a hacerlo eso lo se pero por cuestiones economicas no me armo de valor para irme y una parte de mi lo quiere pero al igual le tengo mucho odio se que lo va a volver a hacer ya casi no hablamos ni nos demostramos amor podemos pasar semanas sin tocarnos y al siguiente dia como si nada casi no hablamos no se que hacer habeces quiero expresarle como me siento pero por mi orgullo mejor no digo nada y dejo que pasen los dias

    • Oscar

      Reply Reply enero 4, 2018

      Hola Verónica, gracias por compartir tu caso tan abiertamente. Eres una valiente, sinceramente te lo digo. Mira, para empezar sería como muy útil para ti considera las siguientes posibilidades:

      Opción 1: “….yo no cumplia sus espectativas y por eso sentia nesesidad de buscar a otra mujer….”

      Es totalmente FALSO que la infidelidad de tu pareja se produce porque tú no cumples las expectativas de él.
      Tu valía personal no entra en juego, ni a favor, ni en contra, para que tu pareja se vaya con otra mujer. Hay otras razones más profundas.

      Opción 2: “…..ya no fui ni soy la misma porque le tengo mucho coraje y no me nace demostrarle amor se que va a volver a hacerlo….”

      No te quepa la menor duda que hay muchas posibilidades de que ocurra, pero no porque tú no valgas, ni porque seas inferior, ni nada por el estilo. Posiblemente esto es el tema nuclear que a ti se te está detonando al percibir que está siendo infiel.

      Te recomiendo que vayas a mi blog donde trato exclusivamente este tema de la infidelidad y veas un curso gratuito de 40 minutos donde te explico más a fondo el significado que tiene en las relaciones una infidelidad. http://reconciliarte.com/landing

      Espero que te sea útil.
      Óscar

      Sé que esto puede ser duro o rarírisimo escucharlo.

  • Christopher

    Reply Reply diciembre 4, 2017

    necesito ayuda… mi pareja esta resentida y dolida, porque par de veces la he lastimado llamado a mi expareja, pero son momentos nada mas y equivocaciones de las cuales me siento muy arrepentido y con la mano en el corazon no quiero volver a lastimarla y desearia que a ella se le quitara el resentimiento y buscaramos la manera de una nueva oportunidad que me aconcejan

    • Oscar

      Reply Reply enero 4, 2018

      Hola Christoher, espero y deseo que ya se le haya pasado a tu pareja su inseguridad y hayáis resuelto mejor vuestra comunicación. Esto es lo que yo podría decirte:
      – Muy posiblemente tu novia es tan celosa como de intenso el miedo que tienes tú de perderla. 
      – Si tu miedo a perderla es mayor que sus celos, tú aceptarás su petición (no volver a hablar con tu ex) y borrarás tu pasado para contentarle.  (Y también perderás tu libertad) 
      – Si sus celos son mayores que tu miedo, tú te sentirás presionado y tendrás que aprender a gestionar tu inseguridad y la de ella (cosa nada fácil).

      Ella también tiene miedo a perderte, por eso quiere asegurarse de que no haya “alguien” en el pasado que te pueda “robar” y por lo tanto perderte.

      Es obvio que los dos estáis condicionados por miedos: 

      Si ella no soporta tu pasado, porque le hace sentir menos, es un asunto que ella tiene que trabajarse. 
      Si tú tienes miedo a perderla porque te hace sentir mal vivir sin ella, es un asunto que tú tienes que trabajarte.

      Si te quitas el miedo a perderla, entonces ganas la libertad de no depender de ella. Y podrías crear una relación desde tu plenitud y el amor con ella (u otra persona)
      Si ella se quita su sentimiento de inferioridad, gana la libertad de no estar condicionada por sus miedos. Y podría también crear una relación contigo desde su plenitud y el amor.

      En estos dos casos los dos salís ganando.La pregunta es ¿Qué vais a hacer?

      Lo que la mayoría de la gente hace es seguir con sus miedos.

      Si hay algo de lo que puedes estar seguro es que toda relación de pareja te va a confrontar con tus miedos más profundos para que los trabajes y te liberes de ellos.

      Mirad por vuestro propio bienestar.

  • CECILIA CARREON

    Reply Reply diciembre 4, 2017

    tengo 13 años de matrimonio, mi esposo y yo nos hemos separado en dos ocasiones por decisión de el, tenemos una niña de casi 4 años, la segunda ves que nos separamos nuestra hija tenia un año. Nos separamos aproximadamente 3 meses pero desde ahi he perdido la confianza en mi esposo y no logro recuperarla, nunca tuve la certeza si había otra persona involucrada en la desicion de irse de la casa, pero algunas acciones y comentarios sentía que iba implícito. El caso es que el tiene amigos que yo no conozco del trabajo, nunca quiere presentarmelos, ha dejado de tener detalles conmigo, sale y llega tarde, me dice que me ama, pero la verdad ya no lo siento, no se si por que realmente me siento muy desilusionada, o por que ya no hay un amor que nos una. Yo quisiera salvar nuestra relación pero en los últimos 3 años me he sentido sola en esta tarea y ya no se que es lo mejor por hacer.

    • Oscar

      Reply Reply enero 4, 2018

      Hola Cecilia: es normal que ocurra en tu matrimonio lo que está ocurriendo. ¡Lleváis 13 años! Y posiblemente hay muchas desilusiones acumuladas en el camino que no se han resuelto en vuestros corazones y hasta que no lo hagáis, no será posible que volváis a sentir amor hacia el otro dado que hay dolor y resentimiento (desilusión). Es más que probable que necesites ayuda profesional para quitarte el malestar. Yo te sugiero que empieces echango un vistazo a mi nuevo libro Amor Cuántico. Te puedes descargar 3 capítulos gratis este mes. Mira en mi web https://oscarduranyates.com

      Un saludo
      Óscar

  • Marcela

    Reply Reply diciembre 11, 2017

    Hola considero muy sabio todo el aporte, lo difícil es recordar todo esto en momentos de fuerte discusión con nuestra pareja donde ninguno de mide con sus ofensas , ira malas palabras y si sumamos que nos acostumbramos a este trato tóxico peor?importante sería poder manejar las emociones lograr la calma poder pensar antes de actuar mm , está página me la mando mi marido , esto me deja claro que está buscando información para los dos y eso me pone contenta ya que muestra preocupación saludos marido hermoso que tanto discutimos Cristian p

    • Oscar

      Reply Reply enero 3, 2018

      Hola Marcela, así es. Recordarlo en los momentos menos fáciles es como el fenómeno de la hoja en blanco: es decir, estarse preparando para un examen y olvidar todo lo que has leído y estudiado cuando tienes el examen delante de ti. Pero te aseguro que es posible, solo se trata de que perseverar. El que tu pareja te envíe mi blog es desde luego una gran actitud. Si necesitáis ayuda, contactad conmigo por privado. Un saludo

  • joanna

    Reply Reply diciembre 12, 2017

    Hola te agradezco el artículo me ha servido de mucho. te cuento llevo 7 años con mi pareja 4 de casados y tenemos una hermosa hija de un año y 8 meses y ahora me encuentro embarazada de 4 meses. mi marido tiene depresión endogena. cuando quede embarazada de mi primera hija el me hizo la vida imposible me trato pésimo me abandonó se fue con sus padres. después de tener a la bebe fue completamente indiferente dormía en otra habitación y yo me preocupaba sólo de mi bebé y el me reclamaba que no estaba como mujer pasaron muchos meses antes de que tuviéramos relaciones pero yo no sentía lo mismo trate de volver a conectarme con el pero tenia tanta rabia que no podía ahora estoy embarazada nuevamente y me culpa de todo que yo lo abandone que no quería hijos etcétera… me dice que ya no me ama que yo mate el amor pero no se va me sigue torturando y queriendo que asuma toda la culpa que descuide el sexo que para el es lo mas importante en una pareja ya no se que hacer peleo mucho me alteró no lo soporto. ayuda

    • Oscar

      Reply Reply enero 3, 2018

      Hola Joana,
      Entiendo muy bien lo que te pasa. Seguro que tu marido, por lo que describes, es aún una persona que aún no es “adulta”, más bien necesita alimentar otros aspectos de él, de ahí que para él el sexo sea tan importante. Esto no es ni bueno, ni malo, es lo que es, sin embargo, si estáis vibrando en distinta frecuencia, es normal que cree resentimientos y desilusión. En tu caso, será muy evidente que la sexualidad con él se te apague. Necesitáis ayuda, con toda seguridad, de lo contrario, la separación está a la vuelta de la esquina. Si deseas que yo o mi equipo de aconsejemos más de cerca, contacta con nosotros. Un saludo.

  • Nataly

    Reply Reply enero 25, 2018

    Hola acabo de terminar con mi ex hace mes y medio,no me busca ni yo a él,me dijeron que sus amigos lo mal aconsejan y que esta molesto conmigo y le guarda rencor,me enteré para colmo que regreso con su ex,está con ella por despecho,nosotros no terminamos bien,pero aún lo quiero que debo hacer? Les agradecería sus consejos!!gracias ??

    • Oscar

      Reply Reply octubre 24, 2018

      Hola Nataly, gracias por compartirme tu caso. Si alguien no quiere estar contigo, lo más sabio es que tú valores estar contigo misma. Es posible que lo que más te molesta en esta ruptura haya sido que tengas miedo a perder a tu pareja. Y eso es un tema que requiere que tú lo trabajes contigo, no con tu pareja. Las rupturas sirven para eso, para que uno se autoevalúe, se reconcilie con uno mismo y pueda amarse más. Deseo que estés bien. Un abrazo

  • Leandro cabrera

    Reply Reply enero 26, 2018

    hola, estuve leyendo su articulo yme agradó mucho. Resulta que mi esposa de 11 años y 2 niños y yo llevamos dos meses separados y he realizado todo tipo de cosas para que nos arreglemos, pero ella se muestra muy rencorosa y resentida conmigo. ella niega que es odio y resentimineto, me dice que lo que no siente nada por mi, que yo fui el que quiso terminar la relación, pero entonces cuando no trato de hablar con ella o se entera que salgo a la calle me empieza a preguntar que que estaba haciendo, a donde fui, o sea no desea volver conmigo pero me cela aunque diga luego q no le intereso. ambos hemos caido en relaciones rebote en este tiempo. ella en ocasiones se muestra con deseos de que nos arreglemos aunque lo niegue, y luego de un momento a otro vuelve a ser fria y cada vez que hablo con ella para arreglarnos me jura no quererme. realmente no se ya que pensar.

    • Oscar

      Reply Reply octubre 24, 2018

      Hola Leandro, gracias por compartir tu caso. Este sentimiento contradictorio que siente tu mujer es bastante común. Realmente el amor no acaba. Pero es difícil reconocerlo porque cuando hay resentimiento y rencor, lo que se tiene también es miedo de volver a desilusionarte si expresas el amor a la otra persona.
      ¿Cómo estáis ahora? Estuve un tiempo ausente y no respondí comentarios. Pero ya estoy nuevamente activo con mi blog. Si necesitas algo, estaré pendiente de tu respuesta. Deseo que todo haya ido bien. Un abrazo

  • juan

    Reply Reply enero 29, 2018

    me pueden ayudar

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 29, 2018

      Hola Juan, no sé si te puedo ayudar. Primero sería conveniente que me cuentes qué es lo que te pasa. Un abrazo.

      • juan sanchez

        Reply Reply octubre 9, 2018

        tengo 22 años de casado y mi esposa tiene 1 año queriendo separarse ella irse de la casa ancido varios los intentos pero no se a decidido, argumenta que ya no me ama que ya no siente nada por mi ay una tercera persona con la que se sintio atraida yo e cambiado pero ella dice que ya es muy tarde,la ultima vez que se hablo de esto dijo que se quedaba pero solo por el bien de la familia por ustedes y para ustedes pero de ahi algo mas no, dice que ya no tiene comunicacion con la tercera persona desde hace 3 meses por que esta vive en otro estado que me aconsejas

  • Yamila

    Reply Reply febrero 4, 2018

    Hola. Leí el artículo y los comentarios y la verdad deseo un consejo. Llevo 3 años con mi pareja, somos jóvenes. Al principio fue maravilloso, me sentía muy feliz, él conmigo también, era detallista, amoroso, hacía de todo por verme feliz. Él en esos momentos deseaba de corazón un futuro juntos y ambos soñábamos con hacerlo realidad y trabajábamos por construir ese futuro. Todo empezó a desmoronarse de a pocos cuando yo recaigo por depresión, es una enfermedad con la que lucho hace tiempo. Me puse tan mal que incluso dejé la universidad y aunque él estaba a mi lado apoyándome en todo momento, empecé a sentirme mal con él, yo andaba muy sensible y cualquier cosa que él hacía me afectaba demasiado. Eso lo empezó a agobiar demasiado porque era un vaivén en su vida, decidimos separarnos un tiempo. A los meses retomamos la relación y yo aparentememente ya estaba más recuperada, pero de cuando en cuando teníamos esas discusiones. Yo soy muy sensible y él se empezó a convertir a mi parecer en un hombre más frío. Incluso ya no me hablaba más de un futuro juntos como antes. Pero tampoco todo era malo, nos amamos y teníamos nuestros días muy felices. Así pasó el tiempo hasta que volví a recaer y me puse peor, la depresión me revolcó y él aunque agotado seguía a mi lado luchándola por que me recupere, pero yo siento que no valoraba ese esfuerzo que él hacía al lidiar con mi enfermedad desgastante. Me puse muy mal, llegué a tener sobredosis de medicamentos y hasta incluso cortarme el brazo. La pasé realmente mal y él se aguantó todo eso. Un día le terminé porque para mí seguía siendo muy poco lo que él me brindaba, yo sentía que necesitaba más dedicación de su parte. Lo dejé y al parecer él sintió eso como una bocanada de aire. Al tiempo regresamos pero yo descubrí en sus conversaciones que él tuvo sexo una noche, durante el tiempo que nos separamos, con una chica que era amiga suya de la Facultad. Ya antes tuve una crisis porque descubrí unos mensajes de ellos dos donde se sentía un coqueteo. Yo siempre me di cuenta que esa chica estaba enamorada de él,habían muchas señales, creo que él no se daba cuenta. Hasta incluso el trato de ella hacia mí era muy hostil, sabía que estaba enamorada de mi novio, pero no creí que llegaría a más ya que para él solo existía yo. Él siempre dijo que era solo una amiga. Pero yo leí sus propias conversaciones donde hablan de ese día. Y aunque él lo sigue negando porque nunca le dije que yo tomé su computador, es algo que me perturba y no me deja en paz. Le he agarrado resentimiento a mi pareja, hay días en que lo trato tan mal, y le reclamo todas esas cosas. Necesito ayuda. No sé cómo perdonarlo de corazón. Siento que no puedo. Ahora soy una celosa que nunca estoy tranquila. He llegado a tenerle cólera hasta a los amigos porque lo invitan a reuniones e invitan a esta chica y yo siento que esa ira y amargura me consumen. No sé si deba dejarlo. Estoy muy confundida. Ahora ya ni quiere pensar en un futuro, y es entendible con todo esto. No sé si el culpable es él, yo o mi enfermedad.

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 29, 2018

      Hola Yamila, no hay culpables de nada. Solo somos seres humanos aprendiendo a descubrir el amor que tenemos dentro de nosotros. Y para encontrar el amor es a veces necesario vivir historias como las que cuentas. La depresión ha sido una gran maestra para ti y sería conveniente que hicieras una lista de todos los beneficios que te ha traído. Sé que te parecerá difícil plantearte esta perspectiva, porque al leer tu comentario parece que todo lo que has vivido ha sido negativo, sin embargo si deseas ir más allá de esa perspectiva es muy conveniente que también veas todo el aprendizaje que ha recibido, y todo los beneficios que has tenido de tu depresión. La depresión en vez de verla como enfermedad, te sugiero que la mires como un “curso de aprendizaje acelerado” de ti y de las personas que te rodean. Deseo que te encuentres mejor. Y si me respondes, estaré pendiente para contestarte. Saludos.

  • osdania

    Reply Reply febrero 7, 2018

    hola que tal soy de Venezuela tuve una relacion de 17 años y tenia una familia casi perfecta 3 niños una casa propia
    y hace dos semana mi esposo me pidió que nos separáramos sentí que el
    mundo se me vino encima nunca espere es noticia .su motivo es xq dice
    que se canso de mi que yo lo tratara mal delante de su familia que
    muchas veces lo humille que en casa no lo atendiera y eso hizo que se
    perdiera el amor de parte de el, yo aun lo amo y quiero recuperarlo. por favor ayudenme….que debo hacer

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 29, 2018

      Hola Osdania, es perfectamente normal que una relación tan larga como la tuya tenga situaciones de crisis. El gran obstáculo que las parejas confrontan es la comunicación.Y en tu caso veo con claridad que vuestro diálogo está cargado de reproches y desilusiones. Rencor, expectativas rotas y mucho deseo que el otro se comporte de otra forma. Y esto no suele funcionar. Entonces, lo más conveniente es que saquéis el resentimiento acumulado y que una vez logrado eso, podáis conversar de vosotros, de vuestra vida presente, de si os vais a dar otra oportunidad o decidís separaros. En caso de separación, es más sabio hacerlo desde el amor.

  • Sandra

    Reply Reply febrero 24, 2018

    Oscar buenas noches, escribo porque lei algunas de tus respuestas y me gusta que eres directo.

    Me gustaria abrirme a la posibilidad de saber que tan erronea estoy. necesito encontrar mi punto de equilibrio. Tengo una relacion hace un año, como es natural empezo bien, soy conciente que nadie es perfecto,pero hay cosas que me desequilibran.

    El dice amarme y han ocurrido cosas desagradables. Por ejemplo. Al principio si nos ibamos a ver el se mostraba entusiasmado y muy pendiente. El es un hombre que trabaja mucho y eso lo admiro. empece a notar que no escribia ni me saludaba y yo le pregunte que si estaba bien y trate de saber toda una semana preguntandole porque lo sentia extraño. Al final sabiendo que era su dia de descanso le pregunte si lo veria y dijo que si, no comcretamos hora ni nada, el dia siguiente dia de la cita le escribi para saludar pero se mostro indiferente y no pregunto como de costumbre ni concreto nada, decidi no decirle nada, me organice y espere pero no nada, trate de escribirle pero lo vi conectado y pense. espero mejor haber si dice algo. Pues no fue asi. Entonces segui haciendo mis cosas y dos horas depues de que tentativamente habias acordado la hora me llama a pregutar que hago. Le dije que el almuerzo, hasta ahi yo tranquila, perome regañado, que como asi que porque? Que si luego no nos ibamos a ver y bla labla, yo le dije que si pero que el no me dijo nada ni mostro interes entonces yo segui en lo mio, y le manifeste mi disgusto. Y sali a deverle. Que yo soy complicada que yo debi acordarle y todo un sin numero de acusaciones. Yo trato de ser rasional pero me dio mucho coraje y para evitar me maltrataran sus palabras lo bloquee. Luego le marco a mi madre y ella me lo paso, hable con el y le explique muy tranquilamente, le dije que estaba molesta y me pidio salir de inmediato a verme con el,me negue le dije que asi molesta nos dariamos un mal momento, en especial porque no me gusta que me acuse.y que si le habia olvidado pues yo podia dejar lo que hacia, osea correr cuando el quiera. Pues ahi se le salio lo indio no depalabras fuertes mas bien de otro sin numero de acusasiones de todo tipo. Y bueno le corte diciendole no va mas se acabo.

    Te cuento que es una persona dulce muy detallista, pero le pasa esto a lo largo de un año, ha sido asi, un cambio repentino de dulce, amable, detallista a un estado de indiferente y acusador. Hemos hablado y me dice que le tenga paciencia. Aunque siento que lo amo,no doy mas ya me confundi me deje confundir, se que no soy perfecta pero he tratado al maximo de ser muy serena. Le escribi luego manifestandole que ya me sentia cansada porque tambien desde el principio de la relacion me puso mu has barreras, poco a poco lo ha tratado el mismo de cambiar y lo aprecio. El punto es que un 90% del tiempo que llevamos no aborda los inconvenientes, solo me acusa o peor me ignora pretendiendo seguir como si nada, sin hablar de lo que esta causando malestar.

    A mi no me gusta dejar las cosas asi,me gusta dialogar, me siento totalmente ignorada, se que no me ha hecho nada que yo no permitiera. Y ese es mi gran problema, estoy en un estado de frustracion, rabia, y resentimiento conmigo misma por permitirselo. Yo no puedo en nombre del amor permitir eso, porque ninguno puede tener paz asi..

    Ya perdi la paciencia. No hay equilibrio sentimental ni emosinal en mi.

    Han pasado 4 dias de eso me siento mas tranquila pero ahora me surge la duda. La deposito en mi. Sera que yo soy culpable de todo?

    En mi vida he sido segura y cortante, es decir, si depues de analizarlo mucho no encuentro una causa real de fala en mi proceder. Hablo , si no se da esa posibilidad y pasa lo que ahora corto y se acabo. Esta vez le he dado largas.

    Necesito una opinion ahora, un consejo una luz, alguin diferente a mis conocidos que me hable sin temor a herirme, directo haber si aterrizo. Si yo falle? que ahora esta tan descuadrado en mi? Aunque sea una idea chiquitica pero clara.

    Porque me duele terminar pero creo y siento que es lo mejor. No es facil aveces tomar desiciones. Me asusta el dolor que me produce y lo que me a costado decir ya no mas.

    Gracias,

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 27, 2018

      Sandra, gracias por escribirme y leerme. Te cuento. Yo veo en tu historia un culebrón, es decir, una historia llena de yo te digo, diego, y te dije y no me oíste, y faltó esto y lo otro, y entonces tú, yo, nosotros y después no se sabe…” Esto es mucho ruido, mucho miedo, mucha duda, mucha falta de merecimiento, mucho “no te quiero molestar, pero si no haces como yo espero me acabaré molestando porque entonces yo percibo que no soy todo lo importante para ti como tú lo eres para mi….””” ¿Me explico? Entonces, ante esto, el antídoto es mirar dentro de ti para que tu valía, automerecimiento, confianza se hagan tan fuertes que tu miedos sean sus sirvientes. Te sugiero que vengas a mi masterclass Transformar Tu relación Ya. Mira en mi web los horarios. O escríbeme a través del formulario de contacto por las próximas clases y te digo. Estas clases son gratuitas. Un saludo

  • Sandra

    Reply Reply febrero 24, 2018

    Se me olvido contar el detalle que mas me molesta, siempre cada cosa que digo le cambia el sentido, es decir.

    Ejemplo:

    yo ” oye siento aveces que esto no te interesa, talvez solo estas cansado o no se.tienes problemaso algo? ”

    El ” Yo te amo mucho eres mi adoracion. Mi vidita me vor a dormir. Mañana hablamos”

    Yo” amor me estas ignorando”

    Ahi termina la conversacion, al otro dia. Me escribe, si no contesto rapido dice” mi vidita te pasa algo?” yo le contesto que no, ecepto que nome gusta me corte asi. Y empieza a decir, aj seguramente tubiste una mala noche y ahora te quieres desquitar conmigo, no te preocupes, yo entiendo ,que tengas un lindo dia. Yo le digo que considero eso es inmadurez y que me esta evadiendo. Y bueno ahi ya me dice que no irrespete que cuando me calme hablamos.

    Ya luego cuando nos vemos le hablo y dice que yo no se decir las cosas, que cambie como le digo. Que le doy mucha importancia a cosas insignificantes Que no necesito ofenderlo. Ya modifique la forma decir muchas veces. Luego ya intente llegar por otro lado y ahora que como yo no hablo me complico y me daño solita. Que debo ser clara.

    Yo no veo ofensa en eso. Mas bien manipulacion.

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 27, 2018

      Sí, sandra. Lo he leído también y mi respuesta en tu otro mensaje incluy este comentario. Te veo en las clases. Saludos

    • Sandra

      Reply Reply septiembre 28, 2018

      Buenas noches,

      Es verdad todo lo que dice, no soporte mas la presion de la situacion y decidi terminar con esa relacion y enfrentar con la mejor actitud esa soledad que se siente. Muy dentro de mi sabia que algo pasaba porque el proceder de muy interesado a cero interesado me lo decia. Al cabo de unos dias nuevamente se acerco a mi para conversar. Ya habia explorado dentro de mi y me sentia lista para hacerlo asi las cosas retome mi rumbo,como experiencia fue dificil pero maravilloso. Efectivamente habia otra “relacion” y el sentia mucha presion y temor de perderme ante cualquier posible reaccion de esta persona. Por eso su mejor forma de enfrentar era evadir y no hablar. Se disculpo y todo muy bien con la mejor disposicion de dialogo y hemos contruido una bonita y armoniisa relacion. Hoy dia lo que tanto evito sucedio ya que de forma casi obligada temnemos que frecuentar ocasionalmente los mismos sitios.Esta persona no pierde oportunidad de abordarme para hacerme saber lo que ya se.Ya fui muy clara con ella pero es bastante intensa. Es una relacion que termino antes de iniciar conmigo pero al enterarse como que quiere lograr dañar las cosas. Antes ni le hablaba. Y entre los dos ahora que hay buena comunicacion lo hemos manejado. Lo absurdo de esto esque como decia casi de forma obligada tenemos que frecuentar ocasionalmente los mismos sitios y tanto a el como a ella los conozco desde que yo tenia 12 años osea mas de 20 y en ese tiempo estando ella casada se veia envuelta en otras relaciones hasta que se separo y aun estando con el,sostenia otra relacion ahora tiene otra relacion y aun asi no pierde oportunidad de tratar de incomodar pero eso si con mucha cautela que nadie lo note. Ahi para quien pueda leer comparto por encima la historia. Lo que aprendi de esto esque es valido sentirse mal, porque de ahi fluye lo mejor que hay dentro de ti si sabes buscar las respuestas de lo que te aflije en el lugar correcto partiendo del amor propio y el amor hacia los demas. Si no te hace feliz no es para ti, si en vez de sumar resta alejarse es el mejor acto de amor hacia ti. Porque suceden cosas grandes cuando dejas las cosas en manos dede Dios, ahi encuentras el equilibrio eres feliz y esa felicidad se contagia a quienes te rodean. Asi que sea lo que sea hazlo con amor porque el resultado sera siempre positivo.

      Oscar gracias por contestar mi mensaje y tratare de asistir.

      • Oscar

        Reply Reply septiembre 29, 2018

        Hola Sandra, gracias por compartir tu historia con todos. Celebro que te hayas sabido transformar tu situación a través del amor. Un saludo.

  • Juan Pablo Arriaga Hernandez

    Reply Reply marzo 17, 2018

    Soy microbiologo de profesion y me estaba sientiendo muy frustrado en el trabajo (veia a mi pareja a menudo pero habia subido de peso, no habia una vida social o hacer cosas que me gustaran) y sentia que ese trabajo me estaba absorbiendo totalmente y no iba a llegar a mis objetivos profesionales ni personales como yo queria y tome la desicion de dejarlo y dedicarme al 100 porciento a mi negocio, ya que era la clave para tener un mayor tiempo para estar co mi pareja y poder formar una familia donde estuvieramos tranquilos para nosotros y posiblemente nuestros hijos, sabia que tenia que dedicarle para poder generar la comodidad tanto en mi empresa asi como seguir preparandome (regresar a la universidad )y asi fue, fueron 4 años que ella y yo soportamos vernos poco, estar estresados, pero nos apoyamos de una u otra forma, mi intencion siempre fue tener todo el tiemop para ella porque tanto ella como yo soportamos 4 años duros, ella tiene su trabajo (es psicologa) y ha ido escalando poco a poco, mi idea era una familia en donde yo no estuviera fuera por horas, que pudiera ver a mis hijos atenderlos y educarlos (no quiero ser el padre que deja a los hijos a la mujer solamente y el se encarga de otras responsabilidades de “hombre”) y con ella era simplemente dedicarle buenos momentos sin el detalle que nos veiamos poco, un dia todo se acomodo, nos veiamos mas y fue como volver a enamorarnos, tenia clases en la mañana y yo salia temprano de esa manera teniamos practicamente todo el dia, si iba al negocio o a atender algun cliente eran momentos contados, me era agradable todo, levante mi relacion con mi pareja porque ella me recalcaba mucho que me extrañaba por no vernos y verla mas me hacia sentir increible, de todo esto me sentia orgulloso ya que los dos estabamos, ella iba a trabajar, llegaba tal vez depues de mediodia y como mencione anteriormente yo salia de la universidad a la misma hora, la situacion no duro mucho tiempo a ella le llego un cambio de categoria y ahora tiene que trabajar de 12 a 9, la situacion me molesto mucho porque le pregunte porque no prefirio estar de mañana y dijo que era porque no podia y que posiblemente el cambio a la mañana le llegue en años, no entiendo?, ahora nos vemos mucho menos, inclusive la cuestion de hijos prefiere dejarlos en guarderia si se dan, eso era lo que nos afectaba como pareja años atras, sinceramente me siento muy enojado porque siento que no tiene un pensamiento sobre la importancia de la familia o en pareja de tener tiempo, yo salgo muy temprano, como me senti sin nada que hacer meti un monton materias en la universidad, y me voy a trabajar ahora, llegamos ya muy tarde y no hacemos nada, en ocasiones ella quiere ahcer cosas apartir de las 10 pero yo ya estoy cansado y practimante tambien no hay lugares ni a donde ir, quiere arreglar todo con 1 2 horas que solo nos vemos, me siento tan mal, proque siento que hice las cosas por nada.!!!!!!!!!

    • Juan Pablo Arriaga Hernandez

      Reply Reply marzo 17, 2018

      Que Hago????

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 27, 2018

      Juan Pablo, espero y deseo que estés mejor y la situación se haya arreglado. ¿Qué es lo que estás aprendiendo de esta situación inesperada? ¿Cuál es el beneficio que esta experiencia está trayendo a tu vida? Indudablemente para tu mujer, el desarrollo profesional es muy importante y no puedes pretender que ella tenga la misma valoración del tiempo en familia o en pareja que tú. Si te das cuenta, en todas las parejas ocurre algo parecido. Uno de los dos está más enfocado en su trabajo o desarrollo profesional y el otro más en el familiar. Y tu caso no es la excepción. Estas cosas ocurren para que tú aprendas ciertas lecciones y ella también. Te recomiendo que leas más a fondo sobre la perspectiva del equilibrio, la psicología interior de las relaciones y cómo poder superar las diferencia en una relación. En esta masterclass que doy más tarde y durante los próximos días te hablo de todo ello. Espero verte ahí. https://www.onlinemeetingnow.com/register/?id=qpqvad4g09

      Saludos

  • Susana

    Reply Reply marzo 25, 2018

    Estoy realmente cansada de recalcarle una y mil veces lo que no me gusta y que el me dijo que le diga y aun asi me hace lo mismo y me enojo y le hablo y el se enoja mas, no emite sonido alguno, no dice nada y si le digo si no va decir nada me dice que piense lo que quiera….estoy totalmente desorientada…ya tenemos hijis, vivimos juntos pero siento que no le importan sus hijos ni yo. Tiene plata y tiempo de sobra para las demas personas pero nunca para su familia.

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 26, 2018

      Hola Susana, ¿Cómo van las cosas con tu marido? Deseo que mejor. Mira, el planteamiento que haces me suena a que no estás sabiendo comunicarte con él desde sus prioridades. Estás más bien teniendo una comunicación descuidada, quizás porque estás dolida debido a las ilusiones rotas que tienes de la relación, respecto a él, etc. Si deseas que el cambie, es imprescindible que tú también hagas un cambio. Y ese cambio afectará a tu relación positivamente. Mi pregunta para ti es, si tú fueses tratada de la forma que le tratas a él ¿Conseguiría él de ti lo que tú quieres conseguir de él?

      Te sugiero que leas el post Tu pareja es Tu espejo: https://oscarduranyates.com/tu-pareja-es-tu-espejo/ Y me cuentas…
      Un abrazo.

  • Ana

    Reply Reply marzo 30, 2018

    Hola Oscar, he estado leyendo y quisiera exponer mi caso a ver si puedes aportarme un punto de vista diferente y quizás le sirva a otras personas.
    Tengo 41 años. Mi primera relación fue con alguien 10 años mayor que yo y que durante 4 años tan solo me llamaba para vernos y los 4 siguientes me incorpore a su vida sin ser invitada, pero al final estábamos siempre juntos.
    Después le deje cansada de no avanzar. Entonces me busco para casarse conmigo pero yo ya tenia a otra persona.
    Tras diez años y dos hijos he roto y he vuelto a buscarle sin saber que volvería a estar enamorada, así lo siento.
    El solo quiere verme, nada más y yo le he expuesto que le quiero y me dice que ya no…pero siento q me quiere…
    En fin, cuantas sensaciones atropelladas…pero entiendo que en unos tres meses de volver a verme no consiga aceptar tanto…

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 26, 2018

      Hola Ana, por un lado tu historia suena a una historia de desamor de las películas. Y no, no me río, ni nada por el estilo. Lo que yo percibo, sin conocerte ni tampoco a él y sus circunstancias, es que o bien ahora él no puede tener una relación contigo porque tenga otra relación o porque se siente aún herido del pasado vivido y no vivido contigo. Si este es el caso, necesitáis algo de tiempo, tú, paciencia, y ofrecerle lo que él busca en su vida pero de forma realista, sin sacrificar lo que tú buscas en tu vida, porque si lo haces “renunciando a ti” vas a crear mucha infelicidad. Todas las relaciones están unidas porque uno busca algo en la vida y percibe que lo encuentra o encontrará a través de compartir con la otra persona. Por lo tanto, para reenamorarle, es necesario que descubras lo que él está buscando y asegurarte que tú se lo puedes brindar. Si es así, estaréis juntos nuevamente. (Y asegúrate de llevarte bien con el padre de tus hijos, sin rencor, resentimientos, etc…) Un abrazo.

  • Lupita

    Reply Reply abril 3, 2018

    Hola muy buenos días,mi situación es q mi pareja y yo discutimos muy a menudo llevamos 5 años d relación 1 año d noviazgo y 4 viviendo juntos discutimos de la nada, celos d mi parte aunque el sale d la casa al trabajo pero en realidad yo le guardo mucho rencor x su pasado las novias q tubo etc aunque el ni me contó d eso fue la chismosa d su madre el es muy atento conmigo a donde quiera salimos juntos cocinamos juntos cuando hay tiempo etc,, el problema es q cuando el se molesta es otro empieza a agredirme verbalmente emos llegado a los golpes no se q hacer dice q es mi culpa q xq si yo no empezara a insultarlo el no me dijera nada pero solo ve lo q yo le hago y nunca ve lo q el me hace a mi siempre se justifica como le digo el estando d buenas es capaz hasta d llevarme el desayuno pero cuando se enoja se comporta así q debemos hacer? De ante mano muchísimas gracias por su tiempo!

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 26, 2018

      Hola Lupita, si estáis llegando a la agresión verbal o física, estáis creando una relación muy “peligrosa para vuestra salud”. Los celos son solo inseguridad. Tu inseguridad por perder a tu pareja o por miedos similares sería conveniente que la trabajes con un profesional. Aqui te dejo este artículo donde te hablo un poco más en detalle de los celos: https://oscarduranyates.com/6-pasos-infalibles-celos/
      Posiblemente tengas un diálogo interno contigo misma muy autodestructivo. Y esto no es nada, nada sano para ti. Si tu pareja te está agrediendo físicamente, entonces es muy conveniente que busques ayuda. No eres una víctima, aunque puede que te sientas así. Pero esto de ninguna manera justifica ningún tipo de agresión. Lo que pasa es que si no cambias tu forma de pensar, sentir y actuar en tu vida respecto a tu propia seguridad, confianza y auto valía, dará igual que ese hombre se marche de tu vida. Volverá a atraer un hombre del mismo tipo, porque tú estás internamente sumida en ese tipo de energía de esos hombres. Si trabajas en fortalecerte intenramente, verás que tu realidad cambiará. Para esto sí que necesitarás ayuda profesional. Un abrazo.

  • mariale

    Reply Reply abril 9, 2018

    buena stardes necesito me ayuden no se como hacer para resolver un problema con mi pareja tenemos 3 años juntos y nos llevamos bien a pesar de nuestras altas y bajas como en toda relacion el es fuerte de caracter y yo tambien pero ultimamente he estado cometiendo errores que ya se estan haciendo repetitivos y reconocer que me equivoco y disculparme con el ya es frecuente bueno el caso es el siguiente hace tres semanas discutimos y cuando me baje del carro me entro una rabia que le tire la puerta mi despues me arrepenti reconozco que no debi hacerlo y fui una grosera el estaba ya dolido conmigo y hace una semana atras yo recibi en mi telefono un mensaje de su jefe par que de comunicara con el yo le informe pero nose porque razon por querer hacerle saber al jefe que el ya habia recibido el mensaje le conteste gracia ya me comunico y cuando le dije que le habia respondido se molesto muchisimo porque yo no debi hacerlo ya que el tenia que concretar un negocio para poder dar una respuesta gracias a eso el se apresuro y quedo mal desde entonces el tiene un resentimiento conmigo porque ha perdido la confianza de su jefe y sus compañeros de trabajo yo me siento con una culpa inmensa por eso le pedi perdon pero eso no soluciona nada el se siente mal triste y deprimido y yo mas mal aun pero el tiene demasiado resentimiento conmigo por favor necesito saber que me pasa porwque estoy cometiendo tantos errores y lo afecto a el sin intencion me dijo que le destrui su trabajo y relacion con su jefe

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 26, 2018

      Hola Mariale, lo que me cuentas lo percibo un poco enredado. No sé muy bien cómo responderte y para responderte cualquier cosa, es más sabio un silencio. Solo decirte que si lleváis tanto tiempo con resentimiento, eso suele ser porque se rompieron las ilusiones que teníais puestas el uno sobre el otro. Esto es normal en todas las relaciones y lo importante es aprender a quitarte el resentimiento porque de esa forma puedes crecer y evolucionar. Descarga el primer capítulo de mi libro Triunfa en el amor, como reconciliarte, mejorar tu relación de pareja o superar una ruptura, que puedes encontrar aquí: https://triunfaenelamor.com/
      un saludo

  • Anónima

    Reply Reply junio 4, 2018

    En mi caso esta es la tercera vez que vuelvo con mi pareja, siendo él quien me dejó las veces anteriores. Aunque en un principio pensé que todo sería perfecto, no puedo evitar sentir resentimientos por las cosas que me hizo anteriormente, me dejó por una amiga muy cerca, la segunda vez me terminó cerca de mi graduación, y sé que como leí todos tienen un lado negativo, pero siento que fue el único que conocí. Hoy día tenemos 1 año y 4 meses, y hace un mes me enteré que en los primeros tres meses se escribía con varias chicas (Y sé que salió de fiesta con una de ellas), todo mundo me dice “Perdonalo, el te quiere, etc..” pero me cuesta dejar ir eso, pensar que en ese momento yo ignoraba todo creyendo estar bien, y resulta que después de hacerme tanto daño anteriormente y llegar pidiendo una oportunidad jurando que sería diferente, él volvió a lo mismo. Me dicen que no debo estar herida, ya que es algo del pasado y me enteré un año después, pero como no estarlo?

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 14, 2018

      Claro…Lo entiendo muy bien el que estés dolida. Es que tú lo que esperas es que si un hombre se enamora de ti, solo tenga ojos, oídos y atención para ti. Lo que ocurre es que si ves la realidad como un espejo, él solo te muestra actidudes y comportamientos que posiblemente tú estás teniendo contigo. Por ejemplo, si no está valorándote como tú esperas, es posiblemente porque tú no te estás valorando a ti misma lo suficiente. Tú tarea fundamental sería que aprendieras a abrazarte a ti más, es decir a no rechazar de ti lo que llamas “tus defectos”. Que veas tus defectos como parte de ti que también merece un lugar en tu vida. En mi libro Amor Cuántico hablo más de este tema y cómo puedes amarte más a ti. Un abrazo

  • Jade

    Reply Reply junio 12, 2018

    Hola tuve una relación de 14 años con mi pareja los cuales tuve altos y bajos pero cuando quede embarazada y mi vida cambio de los catorce años sólo vivimos juntos 4 los cuales no fueron tan malos pero el no me ayudó mucho con la crianza todo lo Asi a yo pero lo acepte así el tenía una ideología a su mamá la cual nunca pude yo igualar siempre me comparaba con ella en todo si cocinaba le faltaba algo de su madre.todo eso fue desgastando mi relación hasta q nos separamos.animucamente estoy bien llevamos 1 años separados pero aún creo q va a volver pero no quiero aceptar mi realidad tendré q ir aún doctor en las noche duermo poco de tanto pensar el se fue y hasta el día de hoy no me da ninguninguna explicación no puedo superarlo y esto no me deja avanzar estoy como pegada con esto y me hace mal.

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 14, 2018

      Hola Jade, Tu situación me suena a una forma de dependencia emocional. Se trata de que puedas trabajar internamente en esa debilidad que tienes dentro y que él te activa. Una forma concreta que te puede ayudar es que describas en una hoja de papel cuáles son las 3 cosas que más valoras en él, que más temes perder o que más echas en falta cuando no está contigo. Y una vez que tengas identificada cuáles son, busca quién te muestra ese comportamiento, esa actitud cuando él no está contigo. Así verás que lo que temes perder, no lo pierdes, solo cambia de forma. Si te resulta útil (Ojalá lo hagas porque si no lo haces no lo sabrás), repitelo con otros aspectos que no incluiste en la lista de las 3 cosas. Y me cuentas. Saludos

  • Nilsa

    Reply Reply junio 30, 2018

    Hola Oscar,

    Llevo casi 15 años con mi pareja. Ella es una persona increible y entiendo que la amo por sobre todas las cosas. Igualmente tengo mucho resentimiento por cosas que han sucedido en el pasado y por su forma de ser. Siento q di rienda suelta a que ella tomara desiciones, indentente de yo no sentirme de acuerdo. Es una persona muy fuerte de manejar, con unas ideas tajantes y una forma de ver la vida diferente a la mia. Igualmente siento mucho coraje conmigo misma por dejar que pasaran tantos años de sentirme de esta forma. En la actualidad, me siento molesta la mayoria del tiempo con ella y hasta lo mas minimo me saca de mis casillas. Siento que sus amistades son primero en muchas cosas e igual ella no saca tiempo para compartir conmigo como pareja. Yo se lo he pedido, pero no se da. Igual ya no tengo la estamima de hacer nada. La amo muchisimo, pero no se que hacer. Siento que estamos creciendo por separado. Nuestra conecxion se ha desvanecido muchisimo y ya los tiempos amenos son muy pocos. No quiero pensar en el divorcio, pero es algo q he ponderado mucho. Acepto q he metido muchonlas patas en conversaciones, y todo lo que hago es reprocharle como se comporta, como me hace sentir, etc etc. Ella me dice que siente q todo lo que ella hace esta mal y que no esta llenando mis espectativas. Igual yo siento que nunca llene las suyas, que ella queria controlar las cosas por que queria controlar los resultados y a su entender mis ideas no eran muy buenas. Yo le he hablado de esto, y ella lo que me dice es que ahora ella va a dejar que yo tome decisiones y que ella va a estar bien con eso. Es cierto que lo ha puesto en practica, pero ya a mi no me sale ni si quiera tener detalles. Se me habra acabado el amor y creo que todavia la amo? Sera que ya es tiempo de que ambas sigamos nuestros caminos por separado? Sera que en la relacion nos perdimos como individuos y ahora queremos rescatarnos? No se que mas hacer.Esto es solo un poco de lo que esta pasando.

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 5, 2018

      Hola Nilsa, inevitablemente una relación de 15 años tiene todo lo que describes. Ahora es momento de aprovechar todo eso negativo y convertirlo en abono para tu crecimiento. El amor nunca acaba, solo se transforma. En la situación actual es imprescindible que puedas desterrar de tu corazón todas las desilusiones, expectativas rotas, heridas del pasado. Y una vez conseguido esto verás con mucha luz la decisión correcta. Hacer este trabajo lleva poco tiempo si sabes hacerlo bien y tienes las herramientas adecuadas. En mi masterclass TRANSFORMA TU RELACIÓN YA, explico cómo hacerlo. Es gratis. Accede desde aquí: http://www.onlinemeetingnow.com/register/?id=qpqvad4g09

      Un abrazo, Óscar

  • lucia

    Reply Reply julio 18, 2018

    hola, llevo siete años con mi pareja, vivimos juntos hace 4 y después de una discusión, l ha decidido que es mejor separarnos porque siente que no debió estar en pareja y que resistió solo porque me miraba y recordaba que me amaba, que eso le daba aliento para seguir, ( me pidio matrimonio hace unos 4 años y nunca nos casamos, porque privilegiamos un proyecto de casa) que ya a estas alturas le molestaba la presencia de mis hijos cuando me visitaban y que que tenia un monton de rabia fermentada y que la única manera que se le pase es estar solo, que tiene una amargura que le hace gritarme cuando discutimos,. y no se que hacer,.dejarlo ir sin pestañear para ver si se le pasa. yo creí que su problema es la dificultad para asumir compromisos, más aun cuando compramos un campo, construimos nuestra casa, pero el siempre tiene dificultades con el dinero y yo trabajo y sostengo gran parte de los gastos, obviamente discutimos a veces por dinero.

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 5, 2018

      Hola Lucia, justo a los 7 años suele haber una crisis de relación. Es muy frecuente. Es un momento en el que conviene hacer “balance de cuentas” y analizar las diferencias y similitudes. Ver si compensa o no la relación, que seguro que sí, pero sí es conveniente disolver las desilusiones que se han ido acumulando. Quizás la presión económica que él tiene y si no encuentra formas de solventarlo hace que su humor esté más susceptible. Y si él ahora quiere espacio, ofrécelo desde tu corazón, incluso si te duele. Tu dolor también traerá cosas buenas para ti, como perder miedos, hacerte más seguro y confiar más en ti y en tu propia evolución. Un abrazo

  • Megan

    Reply Reply agosto 12, 2018

    Hola oscar, paso una situación complicada. Durante mi embarazo, le cogi colera a mi novio, por que a el le gustaba salir y yo por la barriga me daba miedo y el salia solo, y un dia en plenas contracciones el no estaba y llego tarde.
    Cuando nació mi hija, le cogi cólera a su mama y su hermana, por que me dio celos que quieran ver a mi hija. Y me daba colera verlas. En mis momentos de colera hablaba mal de como se comportaba, no ayudaba solo era el.. Al tiempo cogio mi celular y leyó todo lo que conversaba con una amiga de el. Y ante todo esto, optó por tenerme colera, resentimiento. Inlcuso se fijo en alguien más.
    Yo a la fecha siento que estoy tan enamorada, que incluso le perdone que se fije en alguien mas. No quiero separarme de el ni separar a mi familia. Pero a el no le nace hacer nada, ni un beso ni un abrazo. Prácticamente le ruego para que me de un abrazo. Que hago, salvo mi relacion o ya la dejo

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 3, 2018

      Hola Megan,
      Pues mira, yo veo que estáis pasando por un momento malo que podréis solventar con una comunicación afectuosa. Está claro que estáis molestos el uno con el otro, heridos por el comportamiento que cada uno ha percibido que el otro hizo causando un dolor a su pareja. Seguro que es posible salvar tu relación, vamos. No conozco detalles de vuestra historia, pero no veo que esto sea para romper definitivamente. Cuando se espera familia suele haber cambios en la relación y las personas necesitan su tiempo para acomodarse. Te invito a que asistas a mi masterclass TRANSFORMA TU RELACIÓN YA. Te paso el enlace. Te veo ahí cuando quieras. Un abrazo. Óscar

  • Melissa

    Reply Reply agosto 12, 2018

    Hola,me casé hace una año y medio con un amigo de mi prima q conocí por casualidad,yo salía de un divorcio conflictivo y buscaba un compañero más q un esposo,el se mostro maduro,inteligente,más adianzado en la vida y eso era lo que buscaba,estando de novios me entere que él había estado saliendo con mi prima años antes de q lo conociera,para mí fue una fuerte impresión y nos separamos,pero igual después decidí perdonarlo y continuar,nos llegamos a casar pero la convivencia se ha visto plagada de reproches,dudas,miedos, resentimientos e incluso violencia física y verbal,yo siento que lo quiero pero para poner el broche de oro descubri que el seguia mensajeandose con una ex de la cual ya tenía mis dudas,nose..q hacer por q el me ha dicho que no es nada q nunca pasó nada con esa ex,ahora,yo dejé todo por el y ahora estoy sin nada,nose si recuperar el matrimonio,y luchar buscnado ayuda profesional o dejar todo ya que hay mucho resentimiento y dolor por el pasado,me.gustaria su orientación por favor

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 3, 2018

      Hola Melissa,
      Bueno, te soy muy sincero. Parece que esta nueva relación no ha continuado como esperabas. Y con la anterior relación que mencionas posiblemente te pasó lo mismo. Si ahora mismo abandonas esta relación con tu marido, te volverá a pasar lo mismo en la siguiente. Lo más sensato sería que busques ayuda profesional. Ven a mi clase gratuita que imparto en los próximos días. Aquí te paso en enlace. Te será de gran ayuda escuchar lo que enseño allí para que no vuelvas a repetir la misma experiencia en el futuro y que la actual situación la puedas mejorar.
      Acceso a la master class Transforma Tu Relación YA

  • Lidia

    Reply Reply agosto 15, 2018

    Hola, el artículo me ha parecido muy interesante agradezco el tiempo que te tomas para realizarlo.
    Bien, quisiera contarte un poco de lo que me ha pasado a ver si me pudieras dar algún consejo, tengo 11 años de casada,todo mi matrimonio ha sido un martirio pelea tras pelea y según el por que yo le engañe cuando no es así, él es muy autoritario conmigo incluso prohibiendo ver a mis padres; hace poco descubrí que el me engañaba y todo se me derrumbó yo lloraba ¡diario! me dolía demasiado lo corrí de casa, el se fue con la amante durante una semana y regreso arrepentido ojo no me pidió perdón por que según el no se arrepiente pero me pidió una segunda oportunidad y que iba a cambiar en fin sigue teniendo esos modos de autoridad conmigo y ahora me siento frustrada por que tuve la oportunidad de ser libre y no lo soy le tengo demasiado coraje y este sentimiento no me deja espero puedas ayudarme gracias.

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 3, 2018

      Hola Lidia,
      Mira, lo que está pasando en tu relación es muy habitual. Todas las relaciones tienen unas fases o etapas y sería bueno que las puedas conocer para que sepas cómo actuar ahora. Desde luego, en estos momentos lo más importante que puedes hacer es que te puedas quitar el coraje, la rabia y el dolor de la infidelidad. Si no haces esto, vas a vivir con mucho malestar y frustración tu vida.

      Te invito a que te descargues mi ebook gratuito donde te cuento sobre las etapas de una relación y cómo saber las posibilidades de superar una infidelidad. Aquí te lo puedes descargar. Pero lee antes mi advertencia. https://oscarduranyates.com/como-superar-una-infidelidad-ns/

  • Mia

    Reply Reply agosto 28, 2018

    Hola Oscar, me ha Gustavo th articuno y he decidido lanzarme a escribir lo que me ocurre… por suerte he tenido 3 relaciones en las cuales me he sentido siempre muy querida y afortunada por la manera en que me han tratado. Con mi pareja actual me siento igual de querida y afortunada aunque en momentos de inseguridad o frustración conmigo misma siento mucho resentimiento hacia mi chico… no lo entiendo porque él nunca quiere hacerme daño. Creo que soy yo quien se hace daño a Si misma a través de el… culpo sus actitudes para justificar mi frustración… y luego me siento muy culpable. Se que tengo que ser más realista pero muchas veces no lo consigo y me encierro en mi misma..

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 3, 2018

      Hola Mia, Estoy de acuerdo contigo. Soy de los que piensan que la relación con tu pareja es una escuela de autoconocimiento y que cualquier problema que aparezca en la relación, antes es algo que está ocurriendo en el interior de cada una de las personas. Sería interesante que sepas qué es lo que te está frustrando de tu propia vida. La culpabilidad que sientes es porque hay algo que te pudiera estar carcomiendo por dentro y al descargar tu frustración sobre tu pareja, luego crees que le has hecho daños “injustamente”… Sentirte culpable luego no hace que te recuperes. Es como seguir echándote más basura a ti misma. Te puede ser de ayuda si vienes a mi master class gratuita Transforma Tu relación Ya. Aquí te paso el enlace: Un abrazo. Óscar

  • Alondrea

    Reply Reply septiembre 4, 2018

    Bueno pues a veces creo tener las respuestas a toda mi situación pero no se por donde empezar a tomar esas decisiones mi esposo no es nada cariñoso conmigo ni atento pero el si quiere que yo lo atienda le sirva su cena su ropa lista lo apapache lo comprenda lo apoye y lo hago pero me es muy triste darme cuenta que yo no recibo ni un beso ni un abrazo ya me cansé de esperar el toma los fines de semana lo malo que ya se enfermo de diabetes pero no le importa sigue tomando y sin cuidarse tenemos dos niñas pequeñas y nadamas estoy esperando haber a qué hora vas se pone mal quiero dejarlo vivimos en mi casa pero no se cómo pues no quiero peleas para mis hijas estoy muy triste tenía la esperanza que funcionaria llevamos 9 años de casados y de novio duramos 8 tengo muy claro que él no va a cambiar lo que me desconserta que cuando toma y se olvida de nosotras me hace sentir tan mal que hasta me enfermo y eso ya. No me gusta

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 4, 2018

      Hola Alondrea, quizás lo más sensato en tu caso es que empieces a buscar alternativas para separarte, sin rencor, sin reproches, sin nada de esa negativad tan habitual en las personas. Si dependes económicamente de él, convendría que busques una forma de generar tu independiencia. Es normal que 9 años más tarde de una relación estés desilusionada. Lo importante es que utilices lo que te pasa para llevar tu vida al siguiente nivel. Y sí que se puede. Un abrazo

  • uvaldo

    Reply Reply septiembre 4, 2018

    hola! tengo un problema con mi esposa tenemos 26 años de casados y dos hijas un de 24 que ya termino su carrera de arquitectura y otra niña de 8 años en primaria, lo que pasa que de hace como tres ocuatro meses me empezo a acosar con que yo le soy infiel y la verdad no es cierto yo no tengo estudio no termine secundaria pero desde los 15 años comense a trabajar y ahorita ya trabajo por mi cuenta y tengo 12 años con mi negocio, negocio que aqui mismo en mi casa tego terreno grande por la parte de atras y ahi construi mi taller el detalle que dice que yo meto mujeres aqui cuando ella se va a trbajar ella es maestra y desde que nos casamos yo le he dado el estudio desde terminar preparatoria y depues curso de ingles y despues normal superior para licenciatutra y despues maestria y ahora esta en doctorado y yo apoyandola, pues de tanto que me trajo con lo que yo metia mujers a mi negocio me harto y me enoje mucho al grado que le llamo a la patrulla y me detubieron y eso me enojo aun mas la verdad le tengo mucho coraje y nose como hacer para que se me baje ese coraje ya tengo 5 dias asi y nada que se mebaja, siempre le dije que no es asi como ella piensa y que contratara un imvestigador pero aun asi me sigio insistiendo hasta que revente y la verdad me puse tan mal que todavia no se me quita el corajo ayuda porfavor!! gracias

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 4, 2018

      Hola Uvaldo,
      Parece que lo que está pasando en tu relación es un asunto de celos por parte de tu pareja. Y de celos muy elevados. En el caso de que sea cierto que no estás con otras mujeres y todo esa historia está en la mente de tu mujer, debes de sentirte muy mal. La parte positiva de los celos es que ella tiene miedo a perderte, con lo cual es una forma de sobrevalorarte y reconocer cuán importante eres para ella en su vida. La otra cara, la negativa de los celos, es que te somete a mucho estrés.

      Si aparentemente tú no estás haciendo algo que la haga sentir a ella inseguridad, es posible que sí que estás no haciendo algo que ella está echando en falta y no se atreve a reclamar abiertamente. Hay muchas opciones por las que ella se comporta así. Lo que tienes que tener claro es que la causa está al 50% en cada uno. Si quieres, contáctame por privado.
      Un abrazo Óscar

  • Cynthia Hernandez

    Reply Reply septiembre 17, 2018

    Muy buen articulo, el primero que me habla desde la perspectiva de uno mismo y de los problemas a nivel personal. Este, me ha echo pensar mucho en mi misma y ver otra perspectiva que la trdicional de quere analizar a la pareja sin analizar a uno mismo. Me gustaria saber mas sobre el libro. La web parece no estar disponible, urge, puesto que estoy pasando por una serie de problemas nunca resualtos entre i pareja y yo y que ahora se han expandido a un nivel fuera de mis limites, mi pareja empezo con abuso fisico, fue a clases y mejoro pero ahora siguio con abuso verbal y yo continue con abuso fisico y desconfianza. Esto se ha salido de control de ambas partes y no se que hacer, vivo llena de rencor, desconfianza y enojo encontra de mi pareja, aunque esto acentua por momentos no se va y no veo entendimiento ni esfuerzo de ambas partes. Mi pareja por su lado se a desapegado emocionalmente de la relacion y de mi como su esposa y eso empeora la situacion para mi, pues y apersar de todo lo sigo amando. Ayuda por favor.

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 24, 2018

      Hola Cynthia, parece que tu caso demanda de una ayuda profesional. Mi libro te va a ayudar a entender muchas cosas. Aquí tienes el enlace donde puedes adquirirlo. Si deseas que te ayude más directamente, contacta conmigo por email a oscar@triunfaenelamor.com
      Enlace para adquirir el libro: https://oscarduranyates.com/libro-ac/

  • ENA

    Reply Reply septiembre 17, 2018

    Hola. Necesito un consejo. Hace 5 años que estoy en pareja. Mi sueño era formar una familia con él pero pasaron los años y mi marido no quiso tener hijos. Por muchas razones, el dinero, la libertad, me dijo que así estaba bien y que es muy responsable para traer un hijo al mundo y que ahora no lo desea. Yo ya tengo 40 años y no quería ser mamá muy grande. Yo MUY TRISTEMENTE acepte quedarnos los dos solos. El tiene una vida social activa, sale con sus amigos, tiene una banda de música, se fue de vacaciones solo y yo acepte todas estas cosas (aunque suene normal, para mi fue muy difícil ya que no tengo una vida social activa). Hace bastante tiempo que perdí el deseo sexual. Yo lo amo pero no tengo ganas de tener relaciones, prefiero ver una película. Esta situación lo tiene muy mal a mi marido. No nos separamos porque de ambos lados hay mucho amor pero no sabemos como salir adelante. El me dice que no quiere que sea una relación de buenos amigos, quiere que tengamos pasión, deseo, ganas.
    Por ahora no nos separamos pero no sabemos cuanto tiempo vamos a poder estar así.
    Me sentí identificada con el artículo ya que creo…que tengo algo de resentimiento hacía él y quizá….esa tristeza que me quedo por no formar una familia y por él tener todas las libertades sin privarse de nada cuando yo me prive de tener hijos es en parte….lo que me hace no tener deseo sexual pero soy consciente que así, no podemos seguir…tenemos que buscar una solución y no sé cual.

    Muchas gracias.

    • Oscar

      Reply Reply septiembre 24, 2018

      Hola Ena, gracias por tu mensaje y compartir compartirnos lo que te pasa. Eres muy valiente de reconocer tu resentimiento, tristeza y enfado. Es absolutamente normal que hayas perdido el deseo sexual, la atracción y las ganas de intimidad. Seguro que te sientes no valorada por él, especialmente que no haya valorado tu sacrificio. Tú esperabas (quizás lo sigues esperando) más atención de su parte. Darte un consejo de cómo hacer ahora sin conocer más detalles, no me atrevo. Sí te adelanto que he visto que en situaciones como la vuestra, hay relaciones que han salido fortalecidas. Esto podría pasaros a vosotros. Ahora estáis viviendo lo que yo llamo una ruptura silenciosa, es decir, el dolor de romper la relación es mayor al dolor de seguir juntos. Y por eso seguís. Pero hay rotas algunas cuantas ilusiones. ¿Cómo conseguir el acercamiento mutuo? Es posible. Requiere de aprender una forma diferente de comunicación, a través de la cual lleguéis a nuevos acuerdos y tengáis nuevos compromisos válidos para los dos. No los de hace 5 años atrás. En mi libro Amor Cuántico vas a encontrar los primeros pasos que tienes que dar para conseguirlo. Lo puedes adquirir en Amazón o en este enlace: https://oscarduranyates.com/libro-ac/ Un abrazo, Óscar

  • Alejandra

    Reply Reply octubre 6, 2018

    Hola
    Disculpe quiera apoyo!
    soy una chica insegura de mi persona, trabajo por mejorarlo y cada vez lo logró un poco más, tengo a mi chico, es un buen hombre pero a veces me siento incómoda y siento esos bajones o ese momento en que se siente muchas emociones y atracción hacia él, la verdad cuando sucede eso me preguntó si eso es amor. No sé qué es o no sé si lo sepa, tanto que solo deseo terminar y estar sola pero luego todo vuelve a estar normal y es como si yo misma hiciera ese huracán en mi cabeza y aún me dan más razones para terminar, creo que estaría mejor sin mi pero regreso a la idea de que solo. Con pensarlo me pone triste y recuerdo todo y me quedo en el mismo lugar. Agradecería me diera un consejo

    • Oscar

      Reply Reply octubre 9, 2018

      Hola Alejandra, no acabo de entender qué te pasa exactamente. Según entiendo, por momentos te sientes muy atraída por tu chico que te da miedo todo lo que sientes. Y por otros momentos también te dan bajones y sientes que no estás segura de la relación, o de si tú seas capaz de mantenerla. ¿Es correcto? En este caso, lo que percibo es que se trata de una sensación de falta de merecimiento por tu parte y de miedo a perderle y sufrir. La forma más sabia y conveniente para que esto deje de ocurrirte es ver qué es lo que realmente este chico recibe de ti y que el valora. Es decir, que reconozcas tú que también él está contigo porque ve valor en ti, ve beneficios en la relación. Y seguro que él también tiene algún miedo. Entonces, al tú reconocer el valor que le aportas, ya no te sentirás insegura. Deseo que te sirva. Te sugiero que asistas también a mi masterclass que puedes ver en mi web. Aprenderás cosas de valor para ti y tu relación. https://www.onlinemeetingnow.com/register/?id=qpqvad4g09

  • Alejandra

    Reply Reply octubre 6, 2018

    Hola
    Disculpe quiera apoyo!
    soy una chica insegura de mi persona, trabajo por mejorarlo y cada vez lo logró un poco más, tengo a mi chico, es un buen hombre pero a veces me siento incómoda y siento esos bajones o ese momento en que se siente muchas emociones y atracción hacia él, la verdad cuando sucede eso me preguntó si eso es amor. No sé qué es o no sé si lo sepa, tanto que solo deseo terminar y estar sola pero luego todo vuelve a estar normal y es como si yo misma hiciera ese huracán en mi cabeza y aún me dan más razones para terminar, creo que estaría mejor sin mi pero regreso a la idea de que solo. Con pensarlo me pone triste y recuerdo todo y me quedo en el mismo lugar. Agradecería me diera un consejo

    • Oscar

      Reply Reply octubre 9, 2018

      Hola Alejandra, no acabo de entender qué te pasa exactamente. Según entiendo, por momentos te sientes muy atraída por tu chico que te da miedo todo lo que sientes. Y por otros momentos también te dan bajones y sientes que no estás segura de la relación, o de si tú seas capaz de mantenerla. ¿Es correcto? En este caso, lo que percibo es que se trata de una sensación de falta de merecimiento por tu parte y de miedo a perderle y sufrir. La forma más sabia y conveniente para que esto deje de ocurrirte es ver qué es lo que realmente este chico recibe de ti y que el valora. Es decir, que reconozcas tú que también él está contigo porque ve valor en ti, ve beneficios en la relación. Y seguro que él también tiene algún miedo. Entonces, al tú reconocer el valor que le aportas, ya no te sentirás insegura. Deseo que te sirva. Te sugiero que asistas también a mi masterclass que puedes ver en mi web. Aprenderás cosas de valor para ti y tu relación. https://www.onlinemeetingnow.com/register/?id=qpqvad4g09

  • Anónimo

    Reply Reply octubre 10, 2018

    Hola, buen día.
    Espero que se encuentre bien, he leído su artículo y me gustaría hacer de su conocimiento mi experiencia a fin de tener algun comentario que me pueda ayudar…
    Tengo 5 años en una relación que duro solo 6 meses de noviazgo, ya que después de este periodo decidimo vivir juntos. Trabajábamos juntos y hace casi año y medio, yo entre en una crisis existencial donde me sentía muy mal porque no me había titilado de la carrera que había estudiado, me frustré porque me apasiona lo que estudié y no estaba ejerciendo mi profesión; derivado de esto y la gran presión que ambos teníamos en el trabajo, en ocasiones teníamos peleas y discutíamos porque las frustraciones del trabajo y las mias chocaban.
    Ante esta situación yo le pedí que me apoyara en regresar a la universidad y poder titularme, pero tenia que renunciar a mi empleo. El acepto e hicimos muchos planes, que al titularme yo encontraría un buen empleo y haría lo posible para que el también pudiera renunciar y sería una ayuda mutua. El momento llego y renuncie, pero también pase por un proceso muy difícil ya que a los tres meses de eso, mi papá falleció en un accidente automovilístico, lo cual me llevo a una depresión muy fuerte, a ello se sumó la depresión de sentirme inútil por no trabajar y mis actitudes eran de mucha exigencia para el. El tenía que trabajar más para cubrir horas extras y poder cubrir todos nuestros gastos, pero yo le empecé a prohibirle cosas, a vigilarlo, a exigirle más atención pero el me decía que estaba muy cansado porque pasaba más de 13 horas en el trabajo.
    Hace 5 meses después de una pelea muy fuerte que tuvimos a raíz de que revise su celular, el me pidió que me fuera de la casa y le diera tiempo para pensar porque ya tenía meses que no se sentía feliz en la relación.
    Yo sigo sin empleo y el no ha tomado una decisión, me dice que ahorita el trabajo le absorbe toda su energía, que no quiere estar conmigo porque no quiere dañarme con sus actitudes, que quiere estar bien, pero que no siente que sea el momento porque aún tiene resentimiento conmigo por como me comporte, porque no entendí su cansancio a raíz de trabajar tanto.
    En ocasiones tengo ataques de ansiedad por querer regresar y luchar por la relación, pero cuando le llamo el me dice que sigo sin entenderlo, que en este momento no tiene cabeza para pensar en el amor. Le he pedido que sea sincero conmigo y si ya no quiere estar a mi lado, me lo diga, pero el dice que en este momento no quiere terminar la relación, que le de tiempo hasta que se sienta con la seguridad de regresar.
    Su argumento es que tenemos muchas deudas y por eso debe trabajar demasiado y cuando llega a casa, solo quiere dormir y no tiene tiempo para recapacitar sobre nosotros. Me dice que cuando las deudas bajen (diciembre) tendrá tiempo para poder en orden su mente y sentimientos.
    ¿Que me sugiere hacer? ¿Esto es la crónica de una ruptura anunciada?
    Le agradezco mucho su comentario y le envío mis mejores deseos. ?

    • Oscar

      Reply Reply octubre 11, 2018

      Hola Rocío, pues mira, percibo que según me describes la situación hay un desgaste muy alto en la relación. Parece que él está cansado y necesita aire. Si esto puede terminar en ruptura, pues sí que es posible y será seguro si tú le insistes. Ahora lo más crucial es que tú puedas hacer un trabajo contigo, de instrospección y que te sirva para superar tus miedos, inseguridades, apegos, te centres en ti y puedas dejar de sentirte mal por lo que hiciste o no hiciste. Esto es crucial, y así, cuando os volváis a encontrar que el note el cambio en ti. Pero tiene que ser un cambio real, no ficticio, ni fingido. Sino real, que te lo hayas trabajado. Entonces te sugiero que o bien vengas a mi masterclass donde te explico cosas que tienes que saber acerca de las relaciones o que busques alguna ayuda profesional. No terapia. Para venir a la masterclass que doy, mira en mi web, en el menú de navegación y haz clic en Próxima masterclass o webinario.
      Ahí te veré. Saludos.

  • Jonathan

    Reply Reply octubre 10, 2018

    Saludos.quisiera tu ayuda.

    Mi ex pareja de 9años me termino xq necesitaba su espacio,nunca habiamos vivido juntos y realmente terminamos bueno ella lo decidio y yo lo acepte, tardamos 6 dias en ese proceso.

    Aun terminando, seguimos viviendo juntos en la mismo cuarto y en la misma cama pero cada quien por su lado.

    En mi todavia hay un deseo profundo por ella, me preocupo por ella xq este bien.quisiera sanar la herida que tiene.pero no puedo.cada vez q me acerco me rechaza y si me alejo se acerca.

    No tenemos como irnos de nuestra residencia xq somos inmigrantes y aun seguimos trabajando.

    No se si irme, apoyarla, solo quisiera q deberia hacer.se q me ama pero quiero lo mejor para ella y para mi.

    • Oscar

      Reply Reply octubre 11, 2018

      Hola Jonathan, ¿Qué ha pasado para llegar a la situación que estáis? Me suena a que ha habido algún hecho concreto que ha detonado todo. ¿Es así? o ¿Solo ha sido el desgaste de la relación? De cualquier manera, lo importante ahora es que te centres en ti. Si tu miedo a perderla te domina, y tratas de ahcerla cambiar de opionion la vas a alejar más. Ahora es conveniente que te centres en ti y que veas de recuperar tu centro, tranquilidad, equilibro. Te sugiero que asistas a la masterclass que imparto. Mira en este enlace: https://www.onlinemeetingnow.com/register/?id=qpqvad4g09

      Saludos

  • Any

    Reply Reply octubre 20, 2018

    Hola,me gustaría consejo, mi pareja terminó conmigo,volvió con su ex, quisiera un correo donde escribir.
    Gracias

    • Oscar

      Reply Reply octubre 24, 2018

      Hola recibí tu correo a través del formulario de contacto de esta página, pero no ponías nada sobre tu caso. Y te he respondido diciéndote eso. Espero tus noticias… Saludos

  • Judy

    Reply Reply diciembre 5, 2018

    Hilary buenas tardes me gusto mucho sus recomendaciones.

    • Oscar

      Reply Reply diciembre 24, 2018

      Genial Judy!! Bienvenida.

  • David

    Reply Reply diciembre 9, 2018

    Buenas llevo más de 15 años con mi esposa tenemos dos hermosos hijos, hace 3 años nos tocó emigrar y a sido duro buscando estabilidad hace 1año tuve la suerte de ganar mucho dinero para luego perderlo en una mala decisión, la cosa es que mi esposa me culpo mucho y la entiendo , últimamente estamos reorganizando mi vida gracias a Dios conseguí un trabajo pero siento que algo en mi no está contento creo he descuidado q mi esposa y ella me dice que no la amo, acepto me he alejado a nivel sentimental no sé si siento que me juzga o me siento muy culpable de nuestra situación que me he alejado de ella, no se cómo habkar con ella últimamente está tomando mucho y me preocupa y constantemente me dice que otros hombres le dicen cosas bonitas quiero mejora pero no sé por donde comenzar todas las noches me acuesto pensando las cosas q debí hacer y no hice por el dinero perdido en fin , espero una recomendación a ver por dónde comienzo.

    • Oscar

      Reply Reply diciembre 24, 2018

      Hola David, entiendo cómo te sientes. Mira, no soy de dar consejos porque la verdad es que no sirven para nada. Tú vas a hacer lo que te de la gana, con lo cual aconsejarte es inútil. Si ganaste una vez mucho dinero, lo puedes volver a hacer. Y eso parece que es tu preocupación ahora. Si tu pareja está alejada de ti, es porque lo que ella necesita que le des afectivamente hablando, quizás no lo está recibiendo. Y parece que tú ya te diste cuenta de esto. ¿Qué vas a hacer? Si no sabes cómo retomar tu relación y te gustaría que veamos juntos una forma de hacerlo, tengo que tenerte en mi consulta privada, por skype, teléfono o en presencia, si estás en Madrid. Me escribes por privado y lo vemos. Un abrazo

  • Chikhim

    Reply Reply enero 7, 2019

    Hola Buen día.
    Solo quiero comentar mi historia, estoy agarrando fuerzas para dejar a mi marido, y cada vez que recuerdo lo que pasó, repaso los motivos para irme, porque cuando no, solo quiero regresar con el.
    Tenemos casi 11 años juntos, 9 años y medio de novios y 1 año de casados.
    Durante los primeros 8 años de novios, recuerdo pocas veces que fuera controlador, digo pocas veces porque no recuerdo, o no sé si sea un mecanismo mio de bloquear las veces que fue grosero, solo tengo recuerdos vagos que no le gustaba que me pusiera cierta ropa si no salía con el, o pocas veces salía con mis amigos. Como cualquier pareja de estos tiempos nos teniamos en facebook, de repente nos etiquetabamos en publicaciones y así, todo normal, pero 2 años y medio antes de casarnos me eliminó de facebook, que borrara todas las fotos que tenía con el, supuestamente porque una bailarina de table dance se obsesionó con el y que lo amenazó de matarme a mi y a su familia. Yo repelé pero le creí ciegamente, pobrecito mi novio para que no se preocupara.
    Pasó el tiempo y cuando empecé a ver los preparativos de la boda, el simple hecho de publicar en facebook que estaba en un evento de novias, me habló todo indignado de que quitara mi publicación porque la gente es envidiosa etc. etc. yo no lo tenía en facebook, no supe quien le dije pero le obedecí. Durante el año en lo que fue la preparación de la boda no pude compartir nada, es mas ni compartía nada de el xq hacia varios años me había prohibido subir fotos con el, nisiquiera le gustaba tomarse fotos conmigo.
    Bueno unos 8 meses antes de la boda, salimos con unos amigos, mi novio se puso a tomar y en un momento me pidió tener relaciones en el baño,yo no quería pero como la novia que todo le accedía y permitia, acepté, pero las otras chicas empezaron a criticarnos y el se enojó y nos fuimos de lugar, el empezó a manejar como loco a alta velocidad y yo por mas que le pedí, le rogué q se calmara que bajara la velocidad, no lo hacía entrar en razón, en mi desesperación le jalé los cabellos y el se voltió me vió con odio y me pegó una cachetada. Yo me había jurado a mi misma que hombre que me pegara no iba a seguir con el, pero no sé por que razón lo justifiqué, me convencí de q la culpa había sido mía, y como iba a cancelar la boda, se iba a perder dinero, la gente iba a hablar, etc.
    Durante ese tiempo, el era grosero conmigo, me gritaba cuando estaba enojado, me decia que lo tenía aburrido, y me decía que no ibamos a durar ni un año de casados.
    Yo todavía no entendía, pero era mas mi amor y la idealización que le tenía, que todo lo soportaba, xq era amor.
    Cuando nos casamos todo fue hermoso, pagamos la boda 50/50, y como yo quería fotos hermosas, contraté un fotógrafo por el cual pagué mucho dinero. Cuando nos fuimos de luna de miel, no me permitió subir ninguna foto de la luna, con el pretexto que era momento intimo de ambos, de cierto modo le di razón, pero cuando me entregaron las fotos de la boda no me permitió subirlas a facebook nisiquiera que se las pasara a mis amigas.
    Cuando la boda, tuve que poner las restricciones para que nadie me etiquetara en las fotos, tenía mucho miedo que pudieran etiquetarme y bueno. Muchas veces le pedí que me dejara mostar mis fotos pero se negó. Solo un día subí una foto como portada en facebook y me habló para insultarme que yo no entendía y un montón de cosas, sentí mucha pena y la tuve que quitar.
    Cabe aclarar que no viviamos jntos por cuestiones de trabajo, yo segúia viviendo en casa de mis padres entre semana, y los fines de semana viajaba a donde el se encontraba. Ahí lo atendía y todo como una esposa, pero cuando el viajaba a donde yo estaba, prefería irse con sus amigos a estar conmigo, me decía que estaba aburrido que quería salir, y su pretexto era de que yo me quería regresar temprano que no lo dejaba disfrutar, y pss con eso me convencía y se iba al antro y regresaba ya muy de madrugada, yo me sentía mal pero justificaba de que el estaba trabajando y así.
    y pss bueno, cuando hacía o decía algo que no le gustaba me pedía el divorcio, me mandaba a la v…, me decía que era una inmadura, una pendeja, que no sabía nada de la vida, que solo era inteligente en el trabajo, etc. se molestaba incluso si ponia música en el auto e iba cantando. Me callaba, me decía que dejara de ladrar.
    Un día entre semana, una amiga me invitó a un partido de futbol, yo le comenté y me dijo q no fuera xq el lo decía, yo le dije que me dejara que no tenía nada de malo y así, y bueno yo fui, y como fui me dejó de hablar semana y medía, fue de las semanas mas duras de mi vida, me sentía horrible le escribía y no me contestaba, y el fin de semana le escribí, esperando que me hablara y me dijera que me fuera a verloa l pueblo pero no obtuve respuesta, tenía miedo de ir y q no me hablara o siguiera enojado conmigo, pero lo que mas me dolió fue que esa misma noche vino a la cd donde vivo, se fue de borracho con su amigo, y no me habló, al otro día se fue muy contento con su familia a comer ahi donde vive y nisiquiera me habló, fue horrible.
    y toda la semana que pasó siguió sin hablarme, hasta el fin de semana fue a casa de mis papás a gritarme en la cara que lo tenía hasta la verga, que me fuera a la verga que quería el divorcio que era una inmadura que viera los papeles y q le hablara para firmalos. Me aventó el anillo de compromiso, yo llorando muriendome por dentro lo recogí, después de eso me dijo que no me quería perder, al final todo quedó en q fue mi culpa por no obedecerlo. A la semana casi me da una paralisis facial, alegando que era por stress de trabajo, pero analizando bien fue ese disgusto tan grande que me dió.
    Pasó un mes, estuvimos juntos pero yo no me sentía bien, tenía algo quebrado dentro de mí, afortunadamente me tocó hacer un viaje de trabajo y estuve dos semanas alejada que me sirvió para pensar que no lo merecía, que tenía amigos y compañeros de trabajo que me trataban mejor que el que es mi marido.
    cuando regresé, antes de hablar con el me volvió a mandar a la verga, me pidió el divorcio y un montón de cosas.
    Yo tuve q ir a terapia, el cuando le pedí el dovorcio me lloró, se me hincó, me rogó. Yo estaba decidida.
    Pero después de eso he llorado y he tratado de entender porqué me trató así, les juro que no fui mala, mi error fue no ponerle límites talvez, pero les juro cuando me insultaba le pedía que no me tratara asi pero el no me escuchaba.
    Ahora el me dice que está cambiando, empezó a ir a terapia sicológica, que está cambiando por el para ser mejor para mi, y aunque siento que ya no lo quiero, tengo muchas dudas, tengo mucho miedo de arrepentirme, y me da mas miedo pensar que si regreso con el, él en algún momento vuelva a ser igual, ahora no tengo hijos con el pero después quien sabe.

  • matias

    Reply Reply enero 8, 2019

    hola amigos , nesecito ayuda por favor, tengo 30 años de casado con mi señora, pero hace 5 meses, como mucho paravanos discutiendo, ultimamente, me dijo que queria conversar con migo, fuimos a un lugar fuera de casa a tomar un jugo, y conversamos , ella me digo que como ultimamente mucho discutiamos seria bueno que nos separemosy que vivamos bajo el mismo techo, y sin que nuestros familiares lo sepan, solamente lo saben nuestros hijos mayores, pero el tercer hijo no lo sabe por que todavia es menor de edad tiene 14 años, pero primero ella me mirava con resentimiento, yo me dava cuenta en su miradas, ahora ya siquiera conversamos, pero todavia no wquiere volvera estar juntos porque desde ahi dormimos en cuartos separados, siempre yo le pido perdon por lo mal que me porte con ella solo discuciones nada de golpes, y me doice que ya ella mejor esta sola, que ya no me quiere.
    mi pregunta es sera verdad que ya no me quiere y que ya nunca volveremos hacer la pareja tan feliz que eramos antes, por que yo si la amo y quisiera volver con ella para ser la pareja de antes. por favor me podrian ayudar.

  • Ana

    Reply Reply febrero 9, 2019

    Hola Oscar,
    Con mucho alivio veo que aún respondes preguntas de este artículo. Lo encontré esta mañana luego de despertar mal y buscar ayuda leyendo algo que me hiciera sentido… Estoy entendiendo que tengo mucho resentimiento con mi pareja y a la vez miedo a perderlo. El resentimiento nace a raíz de una relación afectiva y sexual que él mantuvo con otra mujer durante unos días, hace un año. Habíamos intentado llevar una relación libre pero yo ya no me estaba sintiendo bien con eso porque veía que requería un montón de energía de mi parte actuar como si no me afectara que estuviera con otras mujeres, cuando en realidad si me afectaba. Le conté esto a medias porque no me sentí escuchada, al día siguiente él se fue de viaje y no supe más de él por dos semanas. Cuando volvió me contó que había estado con esta mujer y que acá en la ciudad se querían seguir viendo. Yo me sentí pesimo y le conté lo mal que me estaba haciendo, intenté terminar pero él al ver mi reacción le entró el miedo de perderme, se puso cariñoso y me dijo que no quería que volviera a pasar nada más con ella. Aún así, se siguieron viendo, sin tener encuentros sexuales pero sí afectivos. A mí por una parte me costó creerle (aún) que no hubiera pasado nada, y por otro lado me costaba un montón aceptar que ella se convirtiera en parte de su vida. Tuvimos muchos problemas por esto durante varios meses, en los que yo dejé algunas responsabilidades mías de lado por estar con la cabeza siempre ocupada en si se estarán juntando o no. Cuando se juntaban él me lo contaba y me decía que sólo habían conversado, pero sólo eso a mí me daba mucha pena. Intenté terminar varias veces la relación pero nunca lo hice de manera muy segura porque la idea de seguir construyendo una relación con él era más fuerte, llevamos 5 años, tenemos muchos intereses en común, somos muy cariñosos mutuamente… Nunca había pasado algo como esto. Entonces él me decía que me amaba y que no me quería hacer daño, pero que ella a veces necesitaba de su ayuda y él no se la quería negar. Después de mucho tiempo estar en este juego, dejaron de verse tan constantemente y yo por fin me pude sentir más tranquila… Hasta que hace 2 días ella lo llamó para devolverle un libro y se volvieron a juntar, y se quedaron conversando varias horas. Él me contó y yo me volví a sentir igual que antes. Me di cuenta de que me hace mal porque revivo todas las veces en las que sentí que él actuó sin amor hacia mí, porque prefería seguir vièndola a pesar de que a mí me doliera.
    Habíamos estado muy bien este tiempo, gestando varios proyectos, y ahora me siento pésimo, no sé cómo seguir

  • Sarita

    Reply Reply julio 5, 2019

    Hace dos años mi pareja se escribía con otra mujer, nunca llegó a más pero a mí me dolió y ahora siento coraje y resentimiento no puedo olvidar, aparte es de los que dicen te amo pero no lo demuestra, hace unos días me enferme no vino a verme pornque unos días antes le habían inyectado el talón y tenía reposo, me dio mucho sentimiento y desde entonces no se lo que siento ya realmente por el, yo siempre estoy hay para todo pero él para mí es raro.y de pilón tiene mamitis y siempre ha sido ella primero para todo.

    • Oscar

      Reply Reply agosto 2, 2019

      Hola Sarita, entiendo muy bien tu enfado. Estoy seguro que él te ama incluso si piensas que no te lo demuestra, lo que pasa es que se está comportando muy torpe contigo y no te lo demuestra de la forma que tú necesitas sentirte amada. Desconozco su relación con su mamá, pero puede que sienta deuda emocional con ella, o inseguridad, o miedo a perderla… Percibo que hasta el momento en el que me inscribiste, lo que te pasa a ti es que tienes apego emocional hacia él. Y esto pasa factura muy alta, como puedes darte cuenta. Deseo haberte ayudado. Un abrazo

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